小的时候邻居有个孩子很是闹心，总是挑逗我，虽然当时年纪小，但我现在仍然隐约记得他讨厌的奸笑，想起他时都有点牙痒痒。我气不过，拿起砖头就把他脑袋砸破了。我害怕极了，从此似乎也不再有那种张扬之气了，本来就很乖的我变得更加温顺了。
好在那次对方家长只是让爸爸赔了一些钱，印象里并没有爸妈和对方家长的指责，要不然我学会的就不是宽容了，而是童年创伤了。或许被强烈的恐惧淹没了？到底是怎么回事，或许我只能问我的爸妈，或者用催眠了。
人天生是自私的，因为婴儿就是这个样子的，《巨婴国》里说，婴儿的心理模式，有三个关键词——母婴共生，全能自恋，偏执分裂。
宽容是后天学会的，要学会宽容就需要有相关的经历，而且往往是反面的经历。内心深处那种恐惧感，才让我现在对于别人伤害我的事也都比较宽容吧。
但并不代表别人伤害我后我心里不会难受，可能只是受儿时恐惧经历的影响被压抑在潜意识了。
人往往会认为别人和自己也一样，所以我对别人宽容，我想当然就认为别人对自己也宽容。但事实是不是每个人都有我这样的经历，于是当我不被别人原谅时，我心里非常难受。所以宽容，是一种处于社会体系里比较低级而又有点伤己的品质。
我反复提到这样一个金字塔的等级理论，在现在这样一个崇尚进取的社会里，越是有力量的越“高级”，越是处理人与人之间关系的似乎不能直接提供价值的就越“低级”。很多时候，我们只能先有一些“高级”的东西比如说所谓的思想、能力等活下去，再看能不能把稍微“低级”的比如说道德捡回来，不忘初心就是这么来的吧。
我明白后是非常难受而又无奈的，因为我觉得这样重新洗牌的价值体系让人看起来越来越厉害，但是人情味却越来越淡了。社会是越来越进步了，人却越来越孤立了。
之前有次上《压力管理》课，积极心理学的一个老师给出了人的优势品质量表，但他说他的优势品质是宽容、善良等时，他第一句话是，为什么我的优势品质这么low？
小时候有一次我去朋友家玩，随手捡起地上的石头转圈玩，一不小心石头飞出去把远处别人家的玻璃砸碎了。当时的距离足够远，房间的主人估计看不到我的样子，而且还要下楼好几分钟才能到我这里，我完全有时间跑掉，别人不会知道是谁干的。
但我认为说了对不起对方就原谅我了，于是呆呆地站在那里，等着对方走过来，换来的却是对方凶神恶煞的样子。我颤抖的说对不起，给妈妈打了电话，换了玻璃，对方还不解气，直到一直溺爱我的妈妈动手打了我，我委屈的哭了，对方才开始说好话。
那简直是我童年噩梦般的阴影，我第一次知道了不总是好人有好报。也不怪对方，毕竟我那样乖的还是少数，对方不会觉得我其实是无意的而且诚心道歉。虽然之后现实反复让我知道很多时候单纯真诚并不一定有好结果，我还是一次又一次的撞南墙。
那是小时候，我期待对方的宽容没有得到，前段时间我再一次受到了这样的待遇。我在哭，天也在哭，当时天下着大雨。我一下子就想起了小时候的事，痛苦的记忆被再次激活。不同的是，小时候我学习成绩够好，是身边家长眼里别人家的孩子，而且是在我正常的时候，而之前的那次却是在我最黑暗而又不正常的日子里，一度让我陷入抑郁。
恐惧等情感是人先天就有的情感，宽容是人后天的品质。很多时候，后天学到的这些东西都是因为先天的这些情绪反应带来的，而恐惧，能带来的有很多。
因为恐惧别人伤害自己后再做出严重后果的事，所以学会了宽容。
因为恐惧寂寞，人们有了爱情。
因为恐惧失控，有些人变成了强迫症。
控制，这个词似乎也是比较原始的一个词，似乎不能再用其他词语解释，而且可以衍生其他的词。我一直在琢磨武志红老师的这句话：能控制的就是善，不能控制的就是恶。觉得还真是有道理。
很多时候很多东西都存在着所谓的补偿作用。能很容易宽容别人，或许往往就意味着不太容易能宽容自己，对内与对外往往存在着一种平衡。长此以往，我变得特别怕得罪别人，也特别怕别人不能原谅自己。
善恶
自卑自负
有时我也意识到其实到底宽不宽容都是说不清楚的，事物的两面，往往是对立统一的。对外是宽容了，对内呢，如果我真的宽容了，又为什么会一直记到现在？
真是矛盾。
你在恐惧什么呢？
