父母应该怎样面对小孩的坏毛病

父母容易急躁会给孩子带来一些臭毛病,而父母都不知道问题的根源来于父母本身。

我们夫妻都是急性子的人没有耐性陪伴孩子,特别是做作业总是感觉慢,催来催去写字也潦草,就是感觉孩子拖拉、磨蹭。

父母不停的催促会让孩子更加烦躁不安,而变得更加完美主义。因为你让他快,他也觉得没有做好,你也觉得没有做好,他就要更好。因为他焦躁不安,就不可能做得更好,会做得比前面更糟糕。

人都有追求完美的品质,孩子也一样天生有追求完美的品质,因为孩子感觉父母嫌他做不好,因为孩子害怕做不到最好,所以孩子没有自信,总是对自己的行为产生怀疑,总是怀疑自己没有做最好,体现在写作业上怀疑自己行为,在考试上总是怀疑自己的结果。

这就是为什么父母越想要孩子完美,孩子就越想要自己完美,反而孩子越来越不完美,而父母越来越崩溃。

孩子看到自己越来越一无是处,也不知道问题出哪儿了。 

父母总是觉得孩子10多岁了还是磨磨蹭蹭的,总是想要孩子改掉这样坏毛病。其实当父母与孩子站在对立面的基础上,你是没法真正帮助到孩子的。就是我跟孩子已经分开了,这就叫有分别的爱、约束、控制、管理。孩子是不听的,它一定会把所有的精力用来抗拒,而不是用来修正慢、拖拉的习惯上。如果妈妈不断的抱怨甚至就把愤怒的表情、言谈举止都会流露出给孩子,也就是说你跟不上我要求节奏、速度。然后就告诉孩子你是磨蹭的,我是勤快的。这就是我们与孩子已经开始对立了,那由孩子制造出来的麻烦由谁来负责?谁来去解决?谁来帮助孩子来解决呢?

大多父母的眼光不在这里,而在你没有按照我的要求及标准去跟上我的速度去接受,这是与孩子分开的,这与要解决问题的出发点已经背道而驰的。这种情况下所有的招数都不管用了。

父母需要注意到底是孩子磨蹭还是父母觉得孩子磨蹭?这个很重要。我不能为你磨蹭负责,但你有没有磨蹭的这个毛病,绝对是有。这样父母就客观的与孩子站在一个抱团取暖的位置上。

儿子,妈妈可以陪着你慢,你这个过于慢的这个习惯,帮不到你投入到生活节奏和校园生活的里面,这样孩子就能听进去。

如果是说怎么这么慢?他不会听。一念之差处理出来的结果就天壤之别。发心怎么用?我不能对孩子的毛病去指责去批评他,而是该站在跟孩子共同的一个角度来看,就是如何跟孩子共同面对这个臭毛病呢?

如果我们觉得去处理这个事情的角度及方向,不能够去影响未来我们踏进社会与人交往的模式上,这绝对会影响。现在用怎样的方式与孩子去共同踏进未来生活,他将来就带着怎样的行为习惯、思维习惯踏进未来的生活。

你是希望孩子带着慈悲心去活在快乐的氛围里,去友爱去面对别人。还是带着“尖”总是跟人去对立来保护自己?父母要选择哪一面?人之初,性本善,以最大的限度去发挥去激发人的本性,让他与你共同的去贡献力量,共同去面对问题。而不是双方去指责,把所有的力量都用在相互指责、相互谩骂、相互诋毁,而消耗能力。

这的确值得我深思,如梦般惊醒,这么多年来,都白活了。曾今我和我的家人们都陷入了这样的死循环,我现在知道症结在这里,我只需要在这里入手,让自己重新上路,我坚信会得到我要的结果。

我会与孩子合为一体共同去面对拖拉的毛病,我们的孩子有朝一日就会培养出一个新习惯。而不是当我们孩子是这个样子,就拿“尖”去戳他,一直抱怨他、互相消耗能力。

当我们去指责孩子怎么怎么滴,孩子就会拿着“盾”来抗拒我们,就把力量用在了我们身上,而不是用在如何培养雷厉风行的好习惯上。试想看这是我们家长引发的吗?谁是引发这件事情的主导?这应该就是我们家长做了来引发这样的一个动作吧。

但是,你引导了孩子也不一定会收到100%的预想效果,这个过程孩子有的快有的慢,时间有的长有的短,但是我们父母应该负起这个责任来,引发孩子去怎样想、怎么去面对自己培养新习惯上。

怎么做呢?尊重孩子的生活节奏,不是孩子故意磨蹭,而是他们的能力所在,仅此而已。这是我们母亲的慈悲心,孩子慢也是自己生的,甚至于些孩子本来不慢,就是因为父母长期的指责孩子没有培养出雷厉风行的习惯,以及让孩子磨蹭的习惯跟着我们10多年了。

所以否定孩子,你已经肯定了孩子磨蹭,他就是磨蹭他就是故意的,你就忽视了孩子的能力所在。

可以让孩子自己去了解12岁-18岁孩子在行为能力上、与家庭互动上、在学业方面上以及社会认知上有怎样的标准。

家长不要用约束套给孩子,孩子会哪里有约束哪里就有反抗。要允许孩子比我慢,因为慢孩子是我生的,就不会去指责孩子了,不会去苛求我最疼爱的孩子,他只是达不到我的要求。怎么办?他有他的要求,他有他的标准。看看慢慢地能不能把孩子培养的稍微快一点呢?

认同了他的慢,就从这个慢出发,一步一步伴随孩子去把他培养出雷厉风行的好习惯,这个才真正的帮助到孩子。

所以我们的孩子得到爱与认可、得到被关怀、被理解、被尊重。这样的孩子会自我尊重,认知会有自信心,我们就不用从头再来培养自信。

反思一下,我们的急躁培养出磨磨蹭蹭的孩子,这到底是为什么?

从心出发,关爱孩子。而不是他违反了你的要求。

一个小孩他的要求永远原原本本应该是他的自我要求、自我认知为出发点。而不是父母的要求及标准,那个样子他早晚会违反所有的要求及标准,回归到他自己的自我认知及自我约束上、自我管理上。

到哪个时候你会发现他缺乏自我管理、自我认知、自我约束的所有能力。到最后父母会感觉跌入第二个无能为力。

所以,尊重孩子的节奏,从心出发,看到我们的孩子可能性子比较慢,不是他故意磨蹭。当你允许他慢慢来,你就是在培养他雷厉风行的好习惯,一次哪怕是多做2分钟。

用心出发,永远是我们培养孩子去用心面对整个世界的无二法宝。

当你用心,善良之心、慈悲之心来面对一个本真的孩子,面对立在你眼前原汁原味的儿子的时候,你可能就会真真正正的接纳他慢也好快也好,俊也好丑也好,白也好黑也好都完全的接纳。

在此时此刻,去培养他一个又一个的特质吧。而不是用我们所谓的标准,你来打破我的标准来惩罚他。

接纳一个原汁原味的孩子,这才是我们教育孩子无二法宝。什么招数都有可能在你孩子身上不奏效,但是爱他永远没有错、尊重他永远没有错、接纳他原汁原味永远没有错。

用心出发去感知小孩,用我们的良善去感知小孩的脆弱、焦虑,去爱抚他烦躁的心境,去真真正正的帮到孩子由内而外的成长,而不是快速的写好作业。真正的与孩子站在一起去面对我们共同跟孩子培养出来的所谓的“毛病”。我们不能够推卸掉这个责任,仅仅抱怨他慢,这样的话再什么招都不管用。

从“心”出发去伴随着我们的孩子一步又一步的成长,这才是我们给与孩子最好的家庭教育。

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