不要等到已失去

深夜了,每每所有人都昏睡的时候,自己却变成了格外清醒的那个,没有了白天纷繁的琐事麻醉神经,晚上便会有翻来覆去睡不着的时候,而此时脑海里总是会想起过往的很多事情来。

爷爷住院了!和奶奶以前住的是同一所医院!!后来出院没多久,奶奶走了,永远得离开了我们。想到这里我不禁匆忙拨打电话回家,可是一声声嘟声过后,满心的担忧期待熬成了满心的失落悲伤,爷爷的电话始终都没有人接。“或许爷爷只是睡着了吧,你在想什么?!肯定没事的。”我自说自话。

我很奇怪平常没什么毛病的爷爷怎么就突然住院了。听爸爸说爷爷患的是石肺。因为年轻的时候下煤矿挖煤,在暗无天日的地下矿井里,日复一日,年复一年的工作,让肺里充满了太多的灰。我很想知道这种病是什么?爷爷病的严不严重?还能不能彻底治好?可是我不会问,因为我知道父亲总是怕我们过多的担心,所以仍旧会选择告诉我们最善意的谎言;而我也不敢问,我害怕我会听到真实的答案,那些会让自己哽咽的结果。

因为曾经经历过,所以现在异常敏感。犹记得奶奶离开我的时候正在读高二下学期,那时候学校禁止带手机,所以也只能每周用公用电话与家里保持联系。所以当那次听到奶奶生病,自己急忙打电话问候的时候,从和奶奶的谈话中,我已经清楚得知道,她已然吐词不清了,跟我聊天的时候也总是答非所问,但是重复得最多的,还是让我好好读书,好好努力,做个有用的人,以后爷爷奶奶也跟着享享孙女的福阿……这是我从小到大听过奶奶说过最多的话。奶奶没读过多少书,小学二年级毕业,但她总是鼓励我好好学习,将来走出大山,做个有出息的女娃。所以即使当时奶奶已经病的神志不清,却依然记得叮嘱我好好努力。

那个时候的我,总是很听话得说好,想着放月假了就可以回家看望奶奶了,于是在同学的催促声中匆匆挂断了电话。而那一次却是自己和奶奶的最后一次通话,我最终没有能够在临终前见到她一面。我还来不及长大,还来不及让她享福,她就永远得离开了。这是我这辈子最大的遗憾,也是我这一生都无法忘记和释怀的事情,所以在奶奶的葬礼上,我对着奶奶的墓碑承诺过,许誓过,奶奶走了,今后我要加倍对爷爷好。

这些年来我一直没有忘记过爷爷奶奶的养育之恩,我也一直用自己的方式努力回报爷爷,还记得高三暑假赚得第一桶金的时候,第一反应就是用自己赚的钱买点好东西回老家看望爷爷,后来上大学,这个习惯也从未改变。我仍旧觉得自己为家人做的太少,我反复得告诉自己,你要快点长大,要让成长的速度快过亲人老去的速度。我害怕他们等不及,害怕突然的离去,害怕自己还没能带给他们幸福就已看不到他们的身影。我已经经历过一次痛苦的生死离别,不想再重新感受那种悔恨无比而又痛彻心扉的滋味。

我一直都在想要多珍惜与家人相处的机会。当我们逐渐地长大了,亲人却慢慢得老去了。我们能带给他们的,物质的东西越来越多,陪伴的时间越来越少;挥别的泪水越来越多,相聚的欢笑越来越少。终其一生,他们都在慷慨得给予自己拥有的全部,而我们却总是习惯了无休止地索取,然而最终我们所能给予的回报,相比之下更是微乎其微。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。有些人一辈子也忘不掉,因为当你想起回报她们时,或许已经天人相隔,再没有机会了尽孝了。我已经错过一个对我极好的人,我不想再让人生留下太多遗憾和悔恨的泪水,且行且珍惜,家人永远都是内心深里处最温暖的守候,家人永远都是自己拼尽全力也要让他们幸福的动力源泉。

祈求上苍,让爷爷能够快点好起来!!

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