一杯咖啡余温下的回忆

关于生活

今天心血来潮,打开了许久未曾开启的qq空间,这才记起,原来已经大概11年之久了吧。

2007年的秋,只身来到陌生的南京,开启了大学的生活,在那之前还不知道qq是什么样子的,是室友帮我申请了这个号,也是迄今为止,我一直使用的号,没有小号,也许是自己觉得这是第一个,是最宝贵的吧。

回首这越过十年的光阴,大学生活的结束,步入社会,参加工作,一点一点,从青涩的小丫头,到后来,学会了察言观色,步步为营,可细想起来,虽然是为了可以让自己在尔虞我诈的环境中生存下来,可骨子里却还是极其厌恶的,我喜欢的单纯,至少不想在自己身上丢失。即便老公会说我,整天傻乎乎的,也许有一天被卖了,还替别人数钱呢,又或者宫斗剧中,绝对是活不过一集的存在。我只是笑笑,回答说:“有你在,不会让别人把我卖了的。”

从南京到上海,再回到南京,陌生到熟悉,再从熟悉到陌生,又最终回到了熟悉,兜兜转转,一圈下来,也许还在原点,只是心境却不似从前那般。可以说,长大了,成熟了,曾经的丫头,已经为人妻,为人母,这是时间带给我的印记,我欣然接受。

关于感情

也许是冲动所致,也许是心血来潮,日志中的200+的日志,竟被自己一点一点删除,一篇没有留存。我没有打开过去的自己都写了些什么?有生活,有工作,甚至还有关于爱情的想象,但是我想,已经成为过去的是是非非,已经带不进今日的生活,于是我删除了。

也许脑子会回忆到曾经,已经模糊的过去,再回首,不过是一抹浅笑,挥一挥手,说一声再见。

记得曾经对自己说过,也许自己天生骨子里,就是喜欢悲情的文字,伤感的旋律,看着别人的眼泪,默默地落下自己的。然后一个人静静地待着,沉浸自己的小世界里。

可现在即便还会如此,旁边总是会有一个人,用一种不在乎却宠溺地语气对我说:”你是不是傻?你哭个什么劲儿,你都有我了,还傻乎乎。”然后也许就是揽过肩,让我靠着他,像是一种安慰,又像是一种承诺。

是的,没错,我有你了。没有遇见你,我告诉自己,我不会远嫁,我会选择回到自己长大的地方的,因为那里有我最熟悉的一切。

可偏偏我遇见了你。

细细想来,这是第9个年头了吧,相识,相知,相许。

我远嫁了,这是我对自己目前的结论。

可是对于这个决定我一点都没有后悔,相反,我很幸福,真的很幸福。

关于你

也许从你抛开所有的现实问题,带着病歪歪的我去医院,在我耳边说,不想那么多,就在一起吧。也许从那一刻开始,我的心便是定了,我告诉自己,这个人是可以依靠的。你没有让我失望,你做到了。

每日的上下班的接送,每日定时的电话问候,即便阴雨天,即便工作再烦躁,总能带给我阳光。

很庆幸,纵然现实有很多的问题,我们坚持下来了,我们走在了一起。

我们结婚了。

我们有了开心果,小希宝,一个对你蜜汁崇拜的小姑娘。

关于自己

这些年下来,我发现,自己渐渐地变成了一个类似“白痴”的人了,事无巨细,你都把我和小妞照顾得很好,很好,你能做到的,你能想到的,你都会替我们打理得很好。我告诉朋友,我们家所有的一切基本都是你在处理,我只负责带好小妞就好了,朋友说,好男人,被我碰到了,我笑笑。

可心底里,甜甜的,好吧,我承认,我很自豪。

关于小妞

小妞,是我自己一手带大的,她对你的蜜汁感情,我看在眼里,爸爸是她眼中最帅的。她真的是越来越可爱了,会抱着我的脖子说,妈妈,我喜欢你哦,我们是好朋友。

上学的年纪,她算是乖的,能够很好地适应学校的生活,我很欣慰,每日的进步,我看在眼里,好吧,这一刻,我很庆幸,我的牺牲没有白费,我亲爱的小妞,你很棒。

关于我们

好吧,关于我们,一如既往,时间也许会冲淡回忆,但是我们的感情似乎没有因为时间,而变淡,我所有的想法,我所有的习惯,你都知道,你能给我的,你都会尽力。谢谢你,我的爱人。

相信,未来的路,我们很好,很好!

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