我是一个懦弱之人

不知何时,我不再刷朋友圈亦或QQ空间,至于原因,不要以为是太忙了没时间,也不要以为是突然意识到此举纯粹浪费时间而不如利用去好好学习,只是从心底里拒绝接收其他人上进的消息。

这种赤裸裸的鸵鸟心态源于自卑而形成,最初我就把自己放在最低的位置,仰望所有人。毕业之初,班上不管专业好的还是只为混文凭的,似乎都找到了自己的定位,唯独自己,迷茫混沌,整天不知今夕何夕的状态。

那时,心里面的对话是这样的:“怎么办?去找工作呀!找什么工作呢?看你想做什么!我想做的很多又担心专业不对口应聘不上……

一开始的不自信导致一点打击就击垮了我,从而形成“自己如此糟糕,如此差劲”的心态,最后把自己贬低到普通操作工。

那些年焦虑却又不行动,明明非常不甘心就此沦落没文化之人,可方向在哪里呢?矛盾复杂的心理折磨得自己快要发疯,眼看着朋友一个个努力上进变得越来越优秀,我还在原地打转,晕了心智,碎了未来。

采取关闭朋友圈这样掩耳盗铃的方法,是希望心能静下来,找到一个出口。可笑的是你越不想知道一些事,消息越会传到你耳朵里,现在信息时代还能封锁消息吗?自以为把眼睛闭上了世界就是祥和安全的,恰恰不经意中接收到某些信息更容易击中那脆弱的心脏,支离破碎。

我曾一度害怕某个朋友打电话给自己,询问我最近近况或者告知我其他人最近做了什么,骨子里莫名感觉我与朋友的那种差距会越来越大,索性聊几句表明自己此刻有事,赶紧挂了电话。我知道自己在逃避,以为隔离外界一切就可波澜不兴地过自己的平静生活,达到内心相安无事。

曾害怕别人当众说我是大学生,因为我感觉那特讽刺,高度敏感的神经往往会听出嘲讽的意味,毕竟现实我配不上“大学生”三个字,大学生可以是别人的骄傲,却成了我的痛点。我不敢告诉任何人自己拿着两三千的工资,如果说谎可以摆脱别人异样的眼光和嘲笑的心态,我会说谎,毕竟没有伤害到其他人。

活在由自己构建的虚假世界里,时间久了,习惯了一成不变的生活状态,而“闭关锁国”终究会导致落后,过完一生才明白此生活的多糟糕。

朋友们渐渐过上了自己想要的生活,而我一而再再而三地否定自己,掉进这漩涡里苦苦挣扎,生存还是放弃只是一念之间。期望过有个摆渡人出现,他能指引我脱离黑暗隧道,但如果我没有勇气还是会半路放弃,如果我意志坚定,光明迟早到来。

我这么年轻,为什么悲观情绪那么重,似乎看进一切人情冷暖世态炎凉,过往的经历褪去了笑容,真的很难找回昔日的自己,可能我很需要一刻强大勇敢的心,无坚不摧,劈风斩浪,寻找初心。

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