平安夜 | 愿你。平安。健康。喜乐

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刷朋友圈才想起,今日平安夜,内心一直有一个小孩,那个小孩是不顾外在所有的环境,在一个无人的角落,专注于做着自己喜欢的事,一心一意,无人打扰,内心是喜悦且专注的状态。

今日在家,是我放年假的第二天,近几日都想要闭关在家,因为我知道,许多事,只有真正面对自己的内心,才能去得到想要的结果。

今日看了要写的书评的书,是单田芳单大师的书,一个从战争年代活到和平年代的人,一个一生经历坎坷的说书人。

我是一个特别不喜欢没有一点浪漫气息的书籍,或许,不是因为写书评,我可能没有那种看下去的欲望,只是细细评来,看看不一样的人生,仿佛也能从中感受到生在和平年代的幸福吧。

最近开始打破看电视剧的规矩,内心一直有一个错误的认知,觉得看电视剧是浪费时间的事,这也是早年,堂哥在我的生命里种下的种子,他一直觉得,看电视看综艺是浪费生命,而我也因此由着这个种子一点点慢慢生根发芽,而在准备长成参天大树的时候,我发现,这个种子不是我想要的。


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他们都说,电视剧是来源于生活,又高于生活。

而能够拍成电视剧的,也一定是有不错剧情,有值得一看的版本,又或者说,有不错的演员,或者喜欢的编剧在,而能够在里面演这部漫长电视剧的所有演员,也一定是很棒的演员,慢慢的,对以前看似娱乐的无用的东西,产生了不同的看法,我感觉,我的生命在不断蜕变。

就像那日,手机被还原为最初的模样的时候,仿佛也在提醒我,我需要一切从头来过,重新开始我新的7年的人生,而不要再像以前苟且地过自己的人生了。

而最近在看《第二次也很美》,这是我第一次如此喜欢里面任何一个演员,包括里面的剧情以及给观众好奇的故事。很喜欢那种不为生计而活的生活,在一群能量很高的场域里,每个人都专注于自己的事业,专注于自己喜欢的事情上,不为外界的世界所干扰。

也因为这部剧,开始喜欢上那种美少女充满故事情节的漫画,也开始尝试自己每天都画一幅画给自己。

在画画过程中,我就是个小孩,而我想要做的就是,表达我想表达的想法,画出我不想通过文字去表达的情感与文字,我想通过画画帮助我表达出来,我不在乎画的好不好,我也不在乎这会有什么故事,我只想在我画画过程中,我享受其中,那就够了。

也是因为这部剧,我开始知道,原创的重要性,开始知道版权对一个原创者来说是多么重要的东西。我也开始,寻求自己的原创的东西。

就像剧中所说:把自己的作品打造成知识品牌,让自己成为意见领袖,才是每个作者应该要努力的方向。我想,看到这句话之后,我大概知道我未来的写作需要走怎样的路,需要怎样走下去,才能走得更远更高。



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我仿佛能够知道,那个我一直追求的东西,早就已经在我的内心,我只是一直未发现罢了。今天我改了我的QQ签名:让自己活成一部电视剧。而准确地说,应该每个人的人生都是一部电视剧。

故而昨天我看了第二次也很美的时候,我会觉得好像不是那么现实,现实中,不会有一群很棒的朋友,不会有无论如何都对你不离不弃的闺蜜,也不会在你出现许多过不去坎的时候,出现很多人来帮助你。也不会遇到像剧中男主或者男二那样温暖的男朋友。

而其实,我知道这一切没有出现,不过是因为,我还没有活出我自己的最高版本,故而也不会遇到那些人。

人生,总归不会是平平顺顺一辈子的。看了剧中许朗的故事,我甚至希望自己的生活里能够多一些伤害,多一些故事。

而其实,那也只是别人的人生,未来我的人生希望出现谁,希望能够遇见谁,或者说,希望出现类似男神一般的人,在以前的认知里,我是觉得不太可能的事,特别是对于感情这件事。

而今日我再用另一个频率看这部剧,再反思我自己的人生以及这一路遇到的人,以及自己内在的能力的时候,我发现,其实这一切都是可能发生的,在于我愿不愿意,或者说,想不想为自己去安排这样的人出现在我的生命里。

而我也深知,想要过很好的生活,必须要有比我现在想象的多得多的财富,必须要有足够好的体魄,也必须要全情投入到我喜爱的事情上,并且要足够专注,足够投入,但我知道,不可以再去逼迫自己。

而我也开始找到与自己的身体、胃疼相处的方式,故而每日晚上会给自己冥想的时间,会给自己不做任何事,只是听着轻音乐放松的时间。

而我也幻想过自己有一天能够过上电视剧中女主那种生活,可以在一个如此阔达的环境上班,做着自己想做的事,不再因为过去的事影响到当下,也不再因为不确定性对未来产生恐惧。


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而我在今日下去取快递的时候,我恍然觉得,我内心已经许久没有这么喜悦了,我也深知这种喜悦的状态不是外界的东西可以做到的。我也一直在期待那种能够保持一种持久的喜悦,就是内心的一种久违的快乐之感,我想,我会有那么一天的。

而我在小橙酒馆迟迟不愿意下笔写文,也是一面觉得自己写不出好文章,另一方面又觉得,想要有更好的素材去准备。我也深知,内心那个渴望每日都能更新的小孩,一直在内心,无法拭去。

而我不再做那个,等着别人来祝我生日快乐或者平安夜快乐的姑娘,开始试着在与自己独处的过程中,找到内心最平静的一处,静静呆在那里,开始试着自己取悦自己,开始寻找内心的丰盈。

而内心也是一直想要随心过自己想要的生活,却又成了别人心中有趣的人,而我一直都不愿意成为别人的标签,哪怕因为朋友圈的文案被说成文艺青年,哪怕因为别人听到我的职业与文字相差很远时的惊讶,我都不会因此而觉得有何不妥。

而对于有趣,是以前的自己,内心一直想要追求的东西,故而开始跑步,开始户外,开始爬山,后来因为表白失败之后开始写文,再后来遇到很多人,也不联系很多人,在自己的生命中,似乎每一年都会来一群人,又走掉一群人,再遇见新的人。

而现在的自己,对于有趣,其实没有那么心动,反而更加追求内心的感受,更加追求心灵最想要的东西。

比如说,拥有健康的体魄。

比如说,找到心无读者的状态,写走心的文字。

比如说,找到最喜欢的状态,只活在自己的世界里,做自己最喜欢的事。

比如说,不断创造有价值的文字,温暖需要温暖的你们。

又或者说,遇到一个非常懂我的同频且温暖的人。

或者,这就是我目前想要的追求吧。

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而内心,就像是有一个白雪公主般的梦幻生活,以前的我,也总觉得是不现实的一件事,而今日当我在细细看这些事,回顾生活中从我生命中来来去去的人与事,我不再觉得,这是梦幻,我甚至感恩自己坚持的相信,并且这么多年坚定地努力着。

我想,未来,一定会如我所愿,活成我喜欢的样子,再用文字告诉我,我的故事。

而内心,又似乎开始像大人一样生活,不再去有意炫耀什么,也不再觉得有朋友足够的关爱是一件多么自豪的事,开始觉得,内心在一点点的沉下去,只与内在的那个自己在一起,只需要遵从于自己的内心。

甚至会觉得,微信朋友圈这个东西天地太小了,不足以容纳我想要的内心吧,于是开始沉淀,开始寻找,寻找那个真正属于内心的东西,而我也深知,它其实真的在我的内心,只是我一直都忽略了它。

而我也深刻感受到,我的内心在一点点清理,清理不属于我的东西,清理过去了的东西,不再买一堆不需要的东西,不再想要觉得那么多微信好友,尽管不认识也期待有一天会有交集,开始清理那些不属于我生命中的印记,一点一点的。

而这一切不过都是希望,能够有一个新的自己出现,我想,不久的将来,会出现的,那,我也会用文字,把那个新的自己,讲给你听。

 今日平安夜,明天圣诞节,不管是否有人祝你平安夜快乐,都要记得,在忙完的时候,记得跟自己说一声,谢谢你,平安夜快乐。

这是听小橙说里更新100篇的第47篇文章,也是偶然因为一位写作者而有的灵感,这期间也发生了许多事,曾一度想要放弃这样的做法。

最后还是回归到这里,写内心走心的文字,我想,我的内心还是属于这里的,这是希望小橙说写到100的时候,能够开始在这里写故事,写喜欢的走心的故事,连载也好,小故事也好,只是希望写完100的时候,还能有这样的想法。

那就,一起期待吧。平安夜快乐呀。

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