人生第一次发毒誓，是因为挨了一顿打。
此毒誓曰：将来我一定要当个教育局长，把X老师开除，让她流落街头，讨吃要饭，被人白眼，最重要的——被人天天打！
于是，顿时有了学习的动力，当天晚上，即便被电视机里的动画片勾引得两眼冒蓝光，或者被小伙伴喊出去玩勾引得泪流满面，我都忍住了。那远大恢弘的梦想呀，引领着一个被怨气附身的少年规规矩矩地在家写了一次作业。
可惜多么恢弘的梦想，终究敌不过时间的洗礼，过不了第二天，什么教育局长，什么要把老师开除，早抛到放学回家的路边喂了狗。跟小伙伴去弹个弹球、捉个猫猫岂不更快哉？玩得灰头土脸回家看个《舒克与贝塔》岂不幸福哉。作业嘛，抄写生字完全可以跳着抄，加减乘除就随便算咯。管他的，明天再说。
到了明天，又迎来女老师的一顿胖揍，还罚站。于是站在大太阳下边，指着脚边的蚂蚁们发毒誓，将来我一定要当个教育局长！
女老师这种生物在我们那个年代绝对不亚于刑讯逼供的刽子手。她们心思细腻，极擅奇思妙想。各种折磨人的方法，绝对手到擒来。小哥我最害怕的就是揪脸蛋子，因为我的脸蛋从小就肥硕，状似银盘，为此已经羞涩不已，要是碰上女老师今天的招式是揪脸蛋，那简直要了亲命。她一出手，脸蛋子能被揪出二里地远，灵魂都顺着被揪出去的方向能直接出窍。这揪出去还不算，她还要拇指食指捏一捏，拧一拧，然后“啪”地一松手，让脸蛋子极速回弹，一下子就弹出了好多鱼尾纹。哇呀呀，那大开大合的动静，跟动画片似的，完全不符合人体动力学。每次走出老师的办公室，小哥我得赶紧双手捂脸，不是怕人看见，是得给脸蛋子好好按摩让它尽早复原，不然怎么迎接下一次的狂风暴雨呢。
女老师们的另外一个媲美揪脸蛋子的绝招就是：拧耳朵。没切身经历的人就要问了，一个耳朵有什么好拧的，它那么屁大点，也没个肉。唉，小哥我不得不说你孤陋寡闻了。据我总结，拧耳朵绝对可以拧出千般花样。
上回旋和下回旋是一种套路，此套路又分为上回旋45度、90度、180度和下回旋45度、90度、180度，回旋的度数取决于犯错的严重程度和女老师的灵活度。
第二种套路是拎着耳朵原地拔高，此套路又分为拔到扬起脖子、踮起脚尖和双脚腾空，拔高的程度基本上取决于你和女老师的身高差。
最牛逼的是江湖小伙伴闻风丧胆的“360度大回环”，堪称终极必杀技。女老师纤纤小手一出，揪着你耳朵原地一转圈，她就变身成了巴拉巴拉小魔仙，完美！（金星老师评）。你呢？已经疼得晕得找不到北。
扇耳光，在我家那俗称扇逼兜，绝对是男女老少都通用的打人招式。通常情况下，就是照着脸上扇呗。套路嘛，一般就看你扇的频率，断断续续地扇法是势大力沉型的，一般受伤面积小，但伤得深。据群众们反应，大家还是比较喜欢面积大伤得浅的那种左右开弓，噼噼啪啪跟放小鞭炮一样美好。
可是我们有个女老师就不满足你的夙愿。她聪明绝顶，自创了互扇大法和自扇大法。这套大法真是妙啊，简直是不费吹灰之力就能得偿所愿。关键是自己不用手沾鲜血，若是家长问起来，完全可以说，不是我干的！
这可苦了我亲爱的小伙伴们。碰上今天要自扇，还好点。讲台上一站，报告一下做错了几道题该扇几个，老师一声令下，便开扇。
据我研究发现，一般排在前边自扇的人惨点。谁不心疼自己呢，所以不愿意用劲，这样做风险比较大，经常扇得不够响亮，不够姿势优美，不够深得老师的欢心，于是还得重新扇。一算下来，本来该扇五个，最后得扇十个。排在后边的人一看到这种情况便能鼓足视死如归的勇气，轮到他们，便闭着眼睛左右狂扇。啪啪啪啪响彻云霄，坐在下边的同学们之前还哄笑不断，这回也被镇住了。老师呢，也终于心满意足了。
相对于自扇，互扇这种形态就比较耗费体能，为什么呢？因为比较搞笑。
你想啊，一个跟你无冤无仇的人站你对面，垂头丧气的像个僵尸，这怎么扇的出手？
两下里再四目一对，分明觉得彼此的眼神里充满了商量的调调：
我们用多大劲扇呀？
轻点吧。
轻点过不了老师那关。
那也别太重好不。
不会的，你一会也别太重啊。
重不重，看你的表现！
瞬时之间，彼此就完成了灵魂的交汇。
可是，架不住大家都是扇耳光的人生新手，好多人还都是处女扇，力度就完全无法自控，忽然“PIU”一个，咦？扇得有点闷；再来“叭”一个，哎呀，扇得有点过。台上笑做一团，台下也笑成一个蛋。
轮到刚才被扇的人回扇，心里自然要算计一下刚才被扇的力度，决不能吃了亏，于是“砰”一个“啪”一个，扇得对方心里直恨刚才没下狠手，待放学了再跟他算账；扇得台下的人都看出来这小子睚眦必报，盘算着下次轮到我，可不能和他结对互扇。
看，女老师金蝉脱壳，成功把矛盾转移。
和女老师的爱恨纠缠直到上了初二初三才渐渐平息。
一过青春期，黄口小娃们刹那间变成浑身散发着暴力气息的毛头后生，哪个要跟他动武，都得掂量掂量不是。
可是不听话的学生年年有而且年年都特别多。这可咋整？
于是乎，慈眉善目的校长祭出了神器：男老师。
你可以回想一下是不是，念书前十年，男老师一般都少的可怜。到了高中，男老师们忽然成群结队地出现了。人手一把大砍刀，身上还要随意纹点奇怪的图腾，领头那个一定要帅得毫无天理，冷酷的眼神让人不寒而栗。不好意思，说岔了，这是古惑仔。不过，想想我们的男老师们也和古惑仔有的一拼，他们首先得有武力在身。
男老师们不像女老师偏好动用上肢，碰上不还手的怂包他们就动用下半身，什么直腿踹勾腿踢回旋踢，大约就是这些路数。不过要是不小心碰上一个头上炸毛、浑身匪气的学生，他们就没办法保持冷静。这个时候，四肢都得派上用场，张牙舞爪扑上去，打他个披头散发衣冠不整再说，什么师貌师尊与我何干，人生难得一回拼，拼拼才会赢嘛。
当然，总有碰上打不赢对手的背运时候，此时只能动用毕生所学的暗黑上策：跑。这一跑，就此成为校园中的千古传奇，再无洗白的可能。
聪明绝顶的男老师才不屑于跟学生像泼妇一样撕扯呢，他们自有人生哲理：没有什么事是酒搞不定的。
把不听话的那几个约一桌，啤酒来两筐，白酒备几瓶。席间彼此点烟敬酒，称兄道弟。掏心窝的话一出口，黄橙橙的酒水一下肚，直把宝宝们灌的东倒西歪，尽钻桌底。隔一日，看哪个宝宝面色不好或者还不开窍，就单约出去再喝一顿勾一勾，以示关心。
十有八九的学生就此被招安。男老师自此春风得意。
上了酒桌的男生们已然自以为升级成男人，他们还不知道自己的人生从此要陷入另外一个怪局。
这个怪局里，充满了看也看不见、摸也摸不着的暴力。
