文/白鹭
也许在这个世界上，我们总是在对的时间遇到错的人，在不合适的年纪遇到想要用一生去珍惜的人。
我们是在2014年上大学的时候认识的，同校不同系，同省却相隔900多公里，我在云南的最东边，他在云南的最西边，大学毕业后，我们没有在一个城市，所有的联系都仅靠一部手机。
01.
还未踏出校门的时候，我们的压力都没那么大，一起学习，一起看书，一起旅行，一起打工，所有大学生该有的样子我们都有。
他会在人潮拥挤的广场上一眼就认出我来，会在夜深人静我突发肠胃炎的时候背着我往医院跑，会在我深夜的火车上让我吃泡面他喝汤，也会在我因生活压力吃不饱饭的时候怪自己没有能力照顾好我……
和他在一起的四年里，除去在学校的两年，我真得不愿去触及这段感情，害怕自己控制不了情绪，每想起那些岁月深处留下的痕迹就会愈发难受。
我还记得2015年的圣诞夜，他为了给我一份惊喜，跑了好几个大超市给我买平安果和手套 ，平安果20元一个，其实里面包装的苹果成本不过5毛，手套被他买大了（我的手很小），他帮我笨拙地带上，傻笑着对我说:“没事，你的手还会长大的。”
那时候我理解的爱情就是毕业了一起选择到一个中立的城市生活，既可以兼顾感情也可以照顾双方父母，甚至还在夜里做梦我们在昆明买房，之后过上了小康生活。
毕业后，才知道昆明的房价有多高，像我们这样的人十年后买个厕所都很艰难。
所有的东西都变得特别残忍，而感情也在现实的激流下变得一文不值。
即使彼此相爱，在压力的笼罩下也变得黯淡无光，爱情不再是风花雪月的浪漫，也不再是满怀期待的甜蜜，只有斗得过时间跑得过现实才是真理。
昨天一个大学同学给我发微信:“你们俩居然还在一起？”
“还保持联系”。我安静地说道。
出了社会后，人心难测，冷暖自知，而爱你的人一直会把你放在心上，不论多远。
很多人都劝我好好珍惜他，毕竟喜欢的人在人海中遇到的几率实在太小了。
也有的朋友告诉我世间好男人多的是，我和他并不合适，我没必要执着在这样一份没有希望的异地恋里。
02.
不知道为什么，每当我想放弃的时候，我总会遇到人生的挫折期，在这个挫折期里，所有的人都远离我、孤立我（包括我的家人），唯独他不论我经历或遭遇了什么，始终都在我的身后。
今年大年初三，他刚在老家过完年，为了陪我到省城大医院治疗，连夜坐着高快到昆，但很遗憾的是那天晚上车子晚点了八个小时，他在车上足足多待了二十五小时，他告诉我车辆晚点的时候，我已经在昆明站附近等了很久了，那晚我们彼此都很难受，见面的时间很短，车子又晚点，简单的一次见面也要和时间赛跑。
我发微信问他还能坚持吗？他甩给我一句话:“为什么不能”？
第二天，他终于来到了我的城市，我也带他见了我爸，因为我爸平时不会接电线，我们家的所有线路老化，这次他来我家的目的就是重新排电路。
到我家的时候已经是夜里十点，我们饿着肚子接电线，排线路，家里的线全被他剪了，可能是夜晚太黑了，直到接到凌晨三点都没有弄好，我躺在沙发上睡着了，他和我爸弄，但捣鼓了一晚上灯都没有亮。
然后我爸就骂我为什么要带他回家，我们全家人包括我在内都有点怪他的意思，他也很急，最后在我姑爹的帮助下才完成的。
其实家里亲戚也有人会接电线的，但我爸小心眼亲戚都不待见，所以不愿求人，为了帮我爸解决困境，他连夜来到了我的城市。
这个世界，我真得很难遇见这样一个可以为我、为我的家庭收拾烂摊子的人，他是第一个。这次之后我爸对他的态度也有了好转，包括亲戚们都觉得这个小伙子是实打实地对我好，让我好好珍惜。
03.
2015年我在东莞鞋厂打工，因身体负荷严重最后熬不住了，但没钱回昆明，那时候他在边境小镇做实习会计，没有工资，都是他到处借钱之后连夜买了站票到东莞接我。
我们在一起经历了很多事情，一起在东莞追火车，一起在深夜街头自拍，一起在大年三十晚上放烟花。他给我的从来没有最好，只有唯一，即使身上只有一元钱那钱也一定是花在我身上的。
可经历了太多，我们也明白了很多现实，尤其混社会并不是那么容易的，只有爱情而没有经济基础也完全不可能长久维系下去。
从我生病之后我就变得多疑、易怒，像上文说的因考不上编制而抑郁，厌世、自残，而他也因为工作上的事压力非同小可，我常常抱怨生活的琐碎，动不动就对着电话那头的他大喊大叫，他一般都会让着我，实在不想和我吵就暂时关机，等我心情好了再安慰我。
在这场彼此喜欢的爱情里，我们都做了很多努力。
我曾背着家人独自从昆乘车到边境找他，明明在路上晕车晕得难受，心想等下车了好好骂他一顿，但还是在下车时在人海中一眼就认出了他，瞳孔立即模糊了视线。
所有异地恋对彼此的怨气都会在见面的瞬间烟消云散。
我们满大街地去买我喜欢吃的泡鸡脚，逛街、骑着电动车在边境小镇兜风，所有在一起的日子都弥足珍贵。
每次离别的时候，我的心情就会非常难受，他总是默默地为我打点好一切，当我在车站哭泣的时候，他会安慰说我今日的离别是为了来日更好的重逢，其实转身的刹那他早已红了眼圈。
04.
我喜欢的样子他身上都有，我想要的东西他都会竭尽全力满足我。
自认为自己从来没有把爱情建立在更多物质基础上，带有简单的理想主义，对爱情本身也没有更高的追求，单纯地觉得那个人对我好，善待我的家人就可以。
人的一切烦恼源于没有钱，而爱情虽然在过程中有着无限的喜欢和甜蜜，但结婚后也会归于平淡和现实。
钱钟书长篇小说《围城》里有一句话说得特别经典:不管你和谁结婚，结婚以后，你总会发现娶得不是原来的人，换了另外一个。
婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出去。
因为我父母本身的婚姻就不幸福，所以在对待感情的问题上我一直比较谨慎和自爱，懂得保护自己，也懂得珍惜别人。
最近，因为工作原因又再次站在人生的十字路口旁，红绿灯闪烁不止，而我也没有了答案，打电话告诉我爸想去男朋友那边发展，而我爸的答复是让我考虑去新疆 。
我爸对我说你结婚吧，我说不想结，想再看看几年坟墓外的世界。
他开始焦躁不安，又各种数落我的人生，我已无言以对，其实，人生是自己的，想拥有怎样的生活全凭自己努力。
05.
夜里，自己也凌乱了，对爱情也没有了之前的憧憬和向往，或许和很多人一样:
20岁以前谈的是恋爱，讲究的是两情相悦，20岁以后谈的是日子，讲究的是合不合适。
想起了异地这两年我们的心酸，有时候觉得弥足珍贵，有时候觉得在浪费人生。
《芈月传》里芈月的一段台词:未结识秦王以前，月儿只知白水鉴心，清澈见底，结识秦王之后，月儿明白了这世间还有另外一种深邃伟岸的情意。
所谓的“因为喜欢才会放肆，而爱就是克制”不过如此。
谢谢他四年对我始终如一的真心。
多少年过去了，我依旧还会想起他在图书馆门口朝我傻笑的样子:一个格子衫少年，一双发白的帆布鞋，凌乱的刘海在空气中无奈地存在着，腼腆的他看见我时连说话都语无伦次。
现在格子衫少年已经不见了，取而代之的是中年单身油腻大叔，社交脸、官方话，终究要感谢这个世界教会了我们生存，在揭开生存的面纱后看得见的是我们的感情依旧真挚而温暖，朴实而美好。
我们在不同的城市漂泊着，心底的出口越来越狭窄，但内心的小船永远驶向对方的港湾，有那么一刻，我还是会感到幸福，对周围环境异常害怕的时候我也渴望伸出手就能触碰到他的温暖。
但对生活的不安分让我注定是一个向往自由、活出个性的女孩子，我既期待身边有个人，但我更渴望自己一个人去完成更多的梦想。
听说在海边写诗是一件非常美好的事情，也听说浪迹沙漠寻找荷西是三毛毕生心愿，我也突然也想象着自己的余生，独自在某片孤岛上，驾着一叶扁舟，追寻在文字和诗酒的路上。
起风了，我在感受着当下世事变迁的无可奈何；
叶落了，我在期待着来年春暖花开身边还是他。
谢谢我的生命里出现这么一个爱我的人。
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一点感念:
想了一晚上，终究还是放弃了去新疆的打算，不过还没有想好是在县城还是昆漂，写这篇文章的原因是为了激励自己，也是为了纪念这段感情。
我爸爸突然提到结婚这个词，瞬间吓得我细思极恐，毕竟对我来说，还没有做好那个准备，所追求得诗酒趁年华也还没有实现，所以，暂且再浪个几年吧！也许好男人会越来越少，但还是想赌一把。晚安~
