少抱怨 朋友多

大学有个同学,最大的爱好就是抱怨生活。

寒冷的季节,如果们无法散发阳光,至少不要成为负能量的代言人

她有一种神奇的技能,总能找出生活令她不满意的地方。今天的午饭不可口,今天的衣服穿多了,今天天气阴沉搞得人没心情…诸如此类。

平淡的生活,本来就没什么大事情,一堆芝麻绿豆,她的主要精力,就是盯着那些看不顺眼的芝麻绿豆,挨个抱怨一遍。

刚开始,我们还经常聊天,天南海北,八卦偶像等等,后来我就不敢轻易搭话了。因为她的神奇技能超出了我的想象。

无论我们的出发点究竟是聊郭德纲的新段子,还是吴彦祖的媳妇,聊天总能在不经意间就改变了路线,聊着聊着就说到了她当年高考报志愿的事情(这是她人生永远的痛点),她会用30万字的篇幅形容自己究竟考了怎样好的成绩,面临怎样的选择,内心如何的纠结,家长如何的指导,以及最终听了家长的话,来到了这所“鸟不拉屎”的学校,悔不当初,后悔莫及,恨不得时光倒流,等等。

她有一个熟练的回忆模式,一旦触及不如意的事情,模式自动开启,滔滔不绝,细节冗杂,且不容别人打断,就算是拿过全学院最佳辩手的我,她也只给留了2秒钟时间总结陈词,然后毫不犹豫的接过“发言棒”,决不允许任何人觊觎。

她会说,如果我当初没有报这个学校,就不会遇到渣男友,不会吃到难吃的蛋炒饭,不会买错了这条裙子,不会遇到这么变态的作业题目,不会碰上没水准的老师,不会….

第一遍听抱怨,没什么问题。我还会接应,并且开导她,安慰她,提出一些解决问题的思路和建议。

但是,我发现,她的乐趣就在于抱怨。她沉浸在“不如意”的世界里,一味的向外界宣泄负面的情绪,高考报志愿成了她人生的“归零”,无论她已经驶离那个出发点多么远,只要她遇到“不如意”,她的情绪就会回到那个零点。

她喜欢“零点”,胜过远方。这样的人,怎么拯救?

我决定远离她,除了礼貌性的问候,绝不多说一句话。当预感到她即将开启回忆模式之前,果断采取行动,礼貌的终止谈话,该干嘛干嘛去。

如果无法获得正能量,至少要远离负能量。

还有一个朋友,她的情绪“归零点”是原生家庭。她的父母都很普通,没有教科书般成熟的育儿技巧和沟通技能,吵来吵去,成了家里主要的沟通模式。在她成长的关键时期,家里的生意还遭遇了一些变故,影响了她的人生轨迹。

于是,“原生家庭”就成了她的“归零点”,无论是遭遇失恋还是失业,她都会觉得,一个失败的原生家庭造就了失败的自己。性格缺陷、能力不足、交际困难、长相一般,统统都怪自己的父母。

第5遍听她埋怨父母,我有点怒了。

抛开她的父母还算负责,一向以她求学为重,提供各种支持不说。已经24岁的她,大学毕业,早就能够独立自主,拥有远超过父母的能力和见识,一旦有了问题,就让父母背锅,这是什么鬼逻辑!?就算原生家庭重要,也没有重要到一辈子无法摆脱和超越。

守着 “不如意”,一万遍的抱怨,境遇不会有任何改变。

不喜欢高考志愿,那就在考研或者选工作的时候寻求改变;不喜欢原生家庭,那就有意识的调整心态、规避缺陷,去创造一个自己喜欢的家庭;

不喜欢所在的城市,那就努力积蓄去大城市打拼的实力;

不喜欢当穷人,那就用心寻找合法致富的路径;

这个世界上,确实有一些机会一闪而过,影响深远。但是还有很多机遇,兜兜转转,百转千回,为那些有准备的人打开一扇意想不到门。

顾影自怜,是成语词典里最可悲的词之一。

上面那俩个朋友,在无数次的磨合交流后,我都敬而远之。

她们提醒我,向前看,或许很难,但少抱怨是一种可贵的品质。

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