十年

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直到和你做了多年朋友

才明白我的眼泪

不是为你而流也为别人而流 

——《十年》

一  什么是青春

不知道从什么时候开始喜欢上了陈奕迅的歌,《红玫瑰》《不要讲话》《十年》等等,我好像开始听懂了那低沉的旋律,像是夜晚一个人孤独的告白,只是为讲给自己听。以前听的歌曲都是简单明快或者激越高昂,痛彻淋漓类型的,觉得生活就是要潇潇洒洒,痛苦的话也是给我一刀让我今夜不流泪。不知道那些窸窸窣窣的情感是怎么回事,也不知道百转千折的心绪是什么状态,不知道有什么感情痛苦是不能够一刀切了断的呢?

那时候心气还是高昂的,宁愿后悔也百折不回的,觉得自己想要什么东西都能够得到的,对自己还是看好的,觉得未来还是属于我的,前途还是光明的。哪怕世界再经济危机,咱们经济增长率还是不会下滑的。那时候不用灌心灵鸡汤都已经是热血满满的,或者说青春本来就是骄傲的。

或许说需要灌鸡汤的时候都是到了对自己有怀疑的时候了,至少曾经被生活修理过,知道了生活不是我想要怎样就怎样,不是我觉得自己是谁就是谁。

想想自己在单恋他的时候,虽然是自信心颇受考验,但还是对自己有那么些信心的。不然早放弃了。放到现在,再给我一个多么心动的人,哪怕比那个他更让我心动一百倍,我也不会再做那样的事情了。一是成熟了,懂得做事的方法有时候比做什么事更重要,二是人懂得为自己节省精力和成本,学会三思而后行,学会为别人打算的同时更懂得明哲保身,不会轻易付出了。想想那样的自己一头热地投入进去,哪怕撞了南墙也不回头的遭遇以后也是不会有的。这也是青春一再让人传颂,一遍遍让人忆起的原因吧。

有时候我们是怀念出现在我们生命中的那个人,更多的时候,我们是想念我们自己而已。鲜衣怒马,恣意纵情。

二 青春过后怎么办

那时候,有一些事突如其来聚在了一起,前面的路也不知道怎么走,我给自己吹的情感泡泡自己戳破了,工作早就干不耐烦了,领导看着也不顺眼,不如一起都扔了吧!这样的我简直是一身轻,只是一下子轻的没有了方向,前面的雾太大了我看不清,内心受着隐秘的煎熬,真的是有苦说不出,更不想跟谁倾诉。我度过一段不短时期的迷茫期、挣扎期、痛苦期。

我记得为了让自己不太悲观失望,我给自己下载了很多《老友记》的视频,这是我最喜爱的美剧了,以前每次看的时候都乐不可支。

我躲在自己的世界里,一个叫做图书馆的落脚地方,我什么书都看,我知道自己这是在逃避自己,我知道看那些书都没用,比如说我看理财的书,然而我并没有在炒股。比如说我看时间管理方面的书,然而我时间管理的还是一塌糊涂。比如说我看修炼魅力女人的书,我还是知道再怎么修炼我也没办法做个360度无死角的精致女人。我还是不能够在恰当的时候说恰当的话,还是不会体察别人的心理,有时候和别人相聚的时刻,我话刚撂地全场就冷了,真的,真事。

在某些人的眼里就是轻而易举的事,我是飞越了高山大海还是不能够达到的境地……哎,要说人比人,真是气死人。

某次天公不作美,我从图书馆坐公交车回家的路上,外面下起了雨,我呆呆地望着雨水狠狠地敲打在玻璃上,内心中真的有一个声音在说:这些雨水真像我的眼泪……

这样地消沉,有时候整天把自己憋在屋里,不说话,不和人联系,想着自己这样活着是为什么?为什么我是这样?为什么是我?

以防自己太闲着没事干,就让自己在家码字。就写些自己看完就会扔到硬盘中,没什么事都不会想起的豆腐块文章。写完了不会给人看,也不会投稿,更没有发表的那一天。有时候一天写完了,自己感觉某句话说的还不错,某个观点还可以,但也是没有人分享,主要是怕自己丢脸怕别人嘲笑自己,虽然知道朋友不会这样的,但是内心中阴暗的角落中还是会有怕自己不如人的恐惧。

是的,是恐惧,我从来对自己的写作都没有自信,更不要说拿给人看了,不如让我死了算了。

这样的日子过一天算一天,在自己还没有完全沉沦的时候,有时候打量眼深井中的自己,不明白自己怎么这么可怜。

以前看一些书就觉得自己很懂,以前看别人做一些事觉得要是自己做的话会做的更好。觉得自己掌握着高级语系,比别人活得高级,比别人懂得更深刻的道理,能说出别人说不出的典故和历史,去过别人去都没有去过的地方,自己的精神世界远比那些庸俗的人丰富多了!现在想想自己以前的嘴脸有多丑陋,多俗不可耐!不知道自己身边的人是怎么忍受那样的自己。可是一个小小的感情受挫就把自己打回原形!

我以前不可一世的自信呢!我以前自以为很有才华的膨胀呢!我以前以为自己可以搞定世界搞定男人的偏执呢!都不见了!都在自己的生活陷入僵局中烟消云散了!

当我最怀疑自己的那段时期,我就看《哈利波特》作者J·K·罗琳在哈佛毕业典礼上的演讲中提到的她自己曾经失败那段话:

那么我为什么还要谈论失败的收益呢?仅仅是因为失败意味着和非我的脱离,失败后我找到了自我,不再装成另外的形象,我开始把我所有的精力仅仅放在我关心的工作上。如果我在其他方面成功过,我可能就不会具备要求在自己领域内获得成功的决心。我变得自在,因为我已经经历过最大的恐惧。而且我还活着,我有一个值得我自豪的女儿,我有一个陈旧的打字机和很不错的写作灵感。我在失败堆积而成的硬石般的基础上开始重筑我的人生。

你们可能不会经历像我那么大的失败,但生活中面临失败是不可避免的。永远不失败是不可能,除非你活得过于谨慎,这样倒还不如根本就没有在世上生活过,因为你从一开始就失败了。

失败给了我内心的安宁,这种安宁是顺利通过测验考试获得不了的。失败让我认识自己,这些是没法从其他地方学到的。我发现自己有坚强的意志,而且,自我控制能力比自己猜想的还要强,我也发现自己拥有比红宝石更真的朋友。

从挫折中获得的知识越充满智慧、越有力,你在以后的生存中则越安全。除非遭受磨难,你们不会真正认识自己,也没法知道你们之间关系有多铁。这些知识才是真正的礼物,他们比我曾经获得的任何资格证书更为珍贵,因为这些是我经历过痛苦后才获得的。

我曾经一遍又一遍地看J·K·罗琳的那段话,给自己鼓励,给自己勇气,告诉自己她曾经也失败过,没有什么大不了,在失败生活的废墟上再磊基石,一样可以成功。我自己并不是孤单的,或者世界上有千千万万个人跟我一样,或者曾经跟我一样,这有什么大不了。理论上这样说是行得通的,但是路还是要自己走,还是要自己摸索。难度一点也不会少。

分析自我,抽丝剥茧,痛苦会有,怀疑会有,不安会有,但是找到自我比什么都强啊!也比浑浑噩噩生活要强。但是这个路程,估计每个人都要走的,或许有人天生比较幸运知道自己一辈子要做的事是什么,但是红尘中大多是你我辈,有免不了的贪嗔痴,有我执,我障,终究能解决问题的只有自己,任何逃避都逃不了自己的内心。

寻找自我的路程,真的是道阻且长,宛在水中央。现在的我仍然在寻找,寻找自己能做什么,不能做什么,什么是自己真正想做的事,什么是为了满足别人眼中更光辉的形象要去做的事……

我害怕自己不成功,我害怕自己让别人失望,其实我最害怕的是找不到自我,但是我这样勇敢地尝试下去,我终究知道自己的边界在哪里,自己的竞争力在哪里,自己的未来在哪里。想想自己也能够心安了。

直到现在我仍然会想起曾经的历程,It is a part of me.

那时候的我太心急了,有着大大的愿望和欲望,但是没有多忍耐一刻钟的心力。

三 青春过后还留下什么


后来回到了自己的家里,看到家里人,看到小朋友。看到身边的亲朋好友,还有我中学时代的朋友。那些和我同龄大小的,其实也都是在寻找自己的位置,没说谁是多圆满,多满意。我把视角放大,回到了生活本身,接地气地去生活。又觉得自己的生活没有自己想的那样不堪……

逐渐地,我知道钱也是要省的,想起以前花父母的钱大手大脚真的是很惭愧懊悔,真正一直为自己付出,一直在关心自己的亲人却又有意无意间被自己忽视,我真的是猪油蒙了心。想想自己在执着地给动心的人电话,但自己的父母不也是一直给自己电话吗?没有特殊情况的话都想不起来还有父母值得自己去体贴、去安慰、去沟通。直到自己在感情世界碰了壁,回到家里,才发现自己家的无限好。才知道真的能为自己无怨无悔付出的只有父母。以前父母给自己的,虽然是父母心甘情愿的,但不是自己理所应当去拿来的。

世界虽然险恶,但还好永远都给我们留一方自己的小窝,可以栖息,重装战鼓,还可以继续驰骋,不认输。

看看自己小侄子天真的笑脸,那么稚嫩,还那么小,带他出去还要依赖自己的保护,突然觉得自己还是很强大的。虽然我曾经觉得自己无能、迟钝、懒惰,讨厌自己的时候觉得一无是处,不明白自己为什么活在这个世界上,但是看到了小侄子,觉得未来还是美好的,小侄子就是未来,就是希望,简直就是自己奋斗的最初意义。

后来生活再经历过怎样的波折,我知道,我已经比以前前进了一大步,所有的事情都不必着急,尽全力,一切都会花开结果,水落石出。

后来的后来,我辗转周折,来到了我和他最初见面的地方。几年之后,我还是回来了。更讽刺的是我住的离他只有几条街的距离。以前漂洋过海我都想过来看看,现在近在咫尺,就像是一切回到了原点般的那样远。但是从未碰面。我去那个熟悉的商场,第一次去还是他带我去的。我每天要乘坐的地铁,也是他出门选择的工具。

熟悉的场景、熟悉的地点、熟悉的氛围,只是一切都过去了。

曾经有一次我站在上次见面的商场里,瞬间心发奇想:他即使现在出现在我面前,带着他的女朋友,我都不会有任何感觉。这真的是时间的力量。

后来我自己立誓:我一定要赚到××万!因为我觉得赚到这个数字才可以考虑在魔都买房。当初那个人一心扑在创业上目的之一也是在这个超一线大城市买房成家有一个安身立命所在。我对自己的怨气对他的不满都发泄在了‘挣钱证明自己一点都不比他差’上。

虽然我们就此别过相忘于江湖,甚至是朋友小心提起,我真的是不经意间把他遗忘了,不提我还想不起来这么个人。但我还抱着一丝丝的侥幸:倘若我们遇见呢!我又没给自己买保险,万一遇见了怎么办?我只能以防万一,最不让自己丢面子的就是我一定不会过得比他差,当然,他过得怎样我也没什么兴趣,认真来说以他对自己的要求和能力来看,虽然我不敢肯定他一定事业成功风光无限,但是我确定以他的能力可以维持他想要的生活。

如果我和他再相遇的话,我们是不是最终成为我们想要成为的人呢?

据说老情人再相见的最高境界不是一笑泯恩仇,而是穿过了岁月,对方都成全了自己,成为自己想要成为的那个人。那个时候才能够心平气和云淡风轻地谈论往事了吧,这样也不会尴尬了吧!

首先我们不曾有什么,更不是情人,但我明明会尴尬的好吧!我只能以这样的方式来给自己的青春做一个纪念,画一个句话,就像是盖棺定论,多年后再翻看记忆的相册:看看自己有没有让青春的路白走。

尽人事,听天命,都会好起来的。

就在我们还在朝着各自应该更牛逼的路上驰骋而去时,不如相忘于江湖吧!

四 结语

第一次的相遇,是自然平常;

第一次的约会,是舒适恰然;

第一次的深谈,是吸引共戚;

第一次的分别,是尚未预料;

再一次的重逢,是刻舟求剑。

我们的生活曾经是有交集,我们的轨道也共同行使。只是在某个岔路口,我们成了两道平行线。远远相望,也许是最好的结局。

再听陈奕迅的《十年》,好像也不止有爱情,还有生活,还有自己,十年的你我,也是十年后的我,在哪里……

陈奕迅-十年

(明年今日国语版)

作曲:陈小霞填词:林夕

如果那两个字没有颤抖

我不会发现我难受

怎么说出口也不过是分手

如果对于明天没有要求

牵牵手就像旅游

成千上万个门口总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留

何不在离开的时候

一边享受一边泪流

十年之前

我不认识你你不属于我

我们还是一样陪在一个陌生人左右

走过渐渐熟悉的街头

十年之后

我们是朋友还可以问候

只是那种温柔再也找不到拥抱的理由

情人最后难免沦为朋友

直到和你做了多年朋友

才明白我的眼泪

不是为你而流也为别人而流


十年mtv - 陈奕迅_腾讯视频

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