我活了30年,从没生过气,得癌了。”

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_飞鱼 Excellent
11.1 2019.03.18 10:22 字数 2166

现在的人都很惜命,无论是卖产品还是喂鸡汤,只要说能长寿,绝对反响强烈,屡试不爽。可这几年,我发现一个奇怪的现象,养生和长寿没太大关系。

我有个关系挺好的同事,前阵子体检查出了癌症,还好是早期,不至于要命,可小伙伴还是惊呆了,这个同事是出了名的养生咖,不熬夜,不吃辣,喜欢健身,作息规律,老公还是医生,家族也没有癌症病史,好端端就中招了。

看病的时候,医生问她,平时是不是特别爱生气。

她一脸诧异:我活了30年,从来没和别人生过气。

我去医院看她的时候,她整个人都很憔悴,嘴里一直念叨,老天怎么对自己这么不好。

这话越细想越悲伤,哪里是老天对她不好,分明就是自己对自己不好。

平时,我这个同事是公司出了名的好脾气,从没见过她和谁脸红,没事儿还总劝别人想开点。不久前,有个晋升的机会,莫名其妙被人黑了一把,结果她没哭没闹,甚至没让领导知道,隔壁同事都气到半死,她还默默宽慰自己,不能和同事撕破脸,以后没法相处。

同事们给她总结了一句话,所谓无欲则刚,就是把自己憋死。

中国人笃信以和为贵,所以自古以来就不爱生气。可这个习惯却未必是什么好事。

前段时间,闺蜜买了个三万的包,兴奋地在朋友圈发了两张照片,被突然杀出来的柠檬精,阴阳怪气地怼了一顿,嫁了有钱人,就是命好。

气得她说不出话。明明自己努力工作、省吃俭用,又成了“干得好不如嫁得好”,更让她生气的是,说这话的是个相识多年的老朋友,一路看着她熬过来的。

越想越生气,直接拉黑了。

可没想到,第二天一堆人跑来劝她:

“都是朋友,这么点小事,别伤了和气。”

“她就是情商低,你别往心里去。”

“她不是故意的,生气显得你小气。”

闺蜜说,本来气已经消了一大半,听了这些“和稀泥”,火更大了。明明是你受了委屈,还不能生气,否则就是不识抬举、不够大气。

为了面子,生生熬成内伤,这种事儿在职场比比皆是,可聪明人从来不这么干。

上个礼拜,一个女同事在办公室发脾气,起因特别不可思议。项目进入攻坚阶段,分秒必争,突然有个老司机说,自己在deadline前搞不定,女同事冲到他办公室理论,一不小心成了公司的笑话。

好多人跑来劝她,这个老司机出了名的不靠谱,这么多年都这样,被坑的人不少,可也没见人跟他发脾气,吃一堑长一智就行了,你生多大气,也没用,还会被人说你小气,外加更年期。

这个女同事特别搞笑,上网翻出一堆被气死的案例。还拿出肿瘤科医生总结的“癌症性格”,其中一个重要表现就是好生闷气,不会发泄;表面上毫无怨言,内心里怨气冲天;习惯性牺牲自己,但内心并不情愿。

总结起来一句话,不生气,真能憋死自己。

最近有一部挺让人“生气”的电视剧《都挺好》,把矛盾聚焦在一个重男轻女的家庭。

强势的妈,懦弱的爸,儿子要出国,卖掉女儿的房间也要供,女儿明明成绩好到能考清华,却不给学费,让她去读免费的师范。

家里有钱,但只有供儿子的钱,至于女儿,在妈妈心里,已经养到了18岁,够情分了。

这部剧除了呈现了一个糟糕的原生家庭,也给我们抛出了一个问题,如果惹你生气的是亲妈,该怎么办,这个气该怎么生?是忍下来权当是一种孝敬,还是跟家庭决裂。

明玉选了后者,上了大学以后,再没回过苏家,没再用过家里一分钱。全家人都不在乎的明玉,最受气,也最有出息。

全家最寄希望的儿子们,老大愚孝好面儿,老二是典型妈宝男。

新剧情中,明玉被自己亲二哥打到住院,她依旧没有忍,第一时间报了警。但明成刚一被抓,劝和大军来了一波又一波。

“他毕竟是你亲哥”,所以求原谅。

“他还是个孩子,你要忍”

生活里,大部分人会选择不了了之,所以敢于决裂的明玉,更像是给全天下受了气的姑娘们出了一口恶气。

可明玉最终还是妥协了,说了一句扎心的话,我想放他不是因为你们求情,而是因为不想听你们再求请。

从小到大,我们被教育要体谅、理解,不知不觉成了一个中国式好人,用隐忍换和平,却从没人告诉你,当你不开心,你也可以发脾气。

我们习惯性地躲避纷争,不知不觉,妥协也变成一种舒适区,却不知道,你的好脾气,正在害死你。

心理学家发现,长期压抑愤怒的后果可能比愤怒本身更可怕,它会导致各种各样的疾病。

精神病学家斯坦利·格林斯潘说,情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。随着孩子历经各种感受,他们也在构建未来学习所需要的神经系统。被压抑的情绪也有可能破坏我们一生的社交关系。

中国人经常说,生气伤身,其实,不生气更伤。

蔡康永曾经说,我们的文化过度推崇容忍,但容忍最终会导致不在意,直至失去活着的滋味。

容忍有另一个名字叫压抑,而压抑最大的恶果就是,自我欺骗。

知乎上曾经有个话题,从心理学角度看,压抑的情绪本质上到底是什么。

网友小轻的分析很到位,如果把人想象成一个处理器,压抑就是一个协调员。当你的程序因为某种原因出现无法运行的bug时,他就会站出来,尝试调解,而他调解的方法很简单,让你可以不受bug的部分伤害,正常运转。

压抑是一种自我保护的本能,但它有一个严重的副作用,就是它让你丧失了真正从痛苦里学习的机会。所以,压抑从本质上说,也是一种自我束缚。

想起傅首尔曾经说过的一句话,“不原谅和吵架一样,都是为了维护内心世界的秩序,是一种自我救赎。”

一味容忍从不是最高境界,中国式宽容也未必值得称赞。

当别人伤害你,你可以很生气,也可以不原谅,静待时间的稀释,直到自己有一天能真正放下。

有时候,人真的应该自私一点,允许自己做个不好相处的人。毕竟人生苦短,先把自己养好。

日记本
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