那是一封现在看来想笑的信,可当时的自己是多么认真。

当现在看去年的自己的时候默默的觉得我变了好多     2014.08.28

 

  老爸不知道你收到这封信是什么时候,看到会有什么感想。我知道最近您特别的忙,压力也特别大,针对上次不经大脑思考说出的言辞在心里也一直很内疚。头脑一下短路,让你伤心,失望了。

    也许是高中以前的养成的坏习惯,习惯什么事都要找您帮我解决,习惯了遇到事情首先想到您。习惯了生活上有什需要的东西都找你伸手要,习惯了遇到开心或不开心的事与您分享……可是到大学之后,我的电话不再那么频繁了,也不在与您好好说话。

    经过大学一年的时间,自我认为确实比高中成熟了不少。学会了为自己的未来担忧,觉得自己应该要学习很多知识,感受到自己的知识的短浅,能力的不足。看的书是多么的少,会的也是多么少,想学的却很多,想多掌握几门语言,想出国留学,想通过自己的努力给你们争光,让自己成为最好的自己。可是我却总是那么的太理想化,把一切都想的过于简单,以致于生活中遇到自己无法解决的事,还是来找您。我也对自己出尔反尔的行为感到可耻,但是每次都是抱有那么一丝的希望,觉得父亲一定不会不管不顾的。然而对于当初自己对您们作出的承诺却没有严格要求自己,因为相信家人之间总是宽容的,刀子嘴豆腐心。

    要说在大学里我收获了什么,我认为最重要的最大的便是理解。对亲情的理解,和未来的理解,对家庭,对生活的理解。在上大学之前,我觉得自己就像一张白纸,什么都不懂,那时唯一的志向或者说是唯一的驱动力就是能够和您们生活在一起。然后整天幻想一些都得没得,根本不知道什么是现实,什么叫做无可奈何。因为当初填志愿的囫囵吞枣,不听你话,按自己天真的安排先跑到武汉,没想到我的命运就在那时那刻把我所有的天真的构建的梦幻王国打破。结束了我的异国留学梦,读了所谓的工作比较有保障的学校,学着自己本不擅长,更不用谈的上喜欢的专业,从心里自我安慰的层面自欺欺人的安慰自己,这一切都是为了就业。但是一想到未来就是按部就班的工作,然后找一个合适的人嫁了,然后自己变成像您们一样养孩子,还房贷,送孩子上学……再也没有剩下自己的时间去做自己想做的事,没有时间学习自己想学的一门艺术,或者带着自己最重要的人去全世界旅游………而是每天拖着苟延残喘的身子,用信念给自己加油打气。在这个办理结婚证的工作人员只会问,能坚持多久的畸形时代,世界上要遇到那个陪伴一生的人是有多么的艰难,从您们辈的婚姻中,我理解到一个天造之和的人是多么的重要,同时是需要多么大的勇气和等待才会在茫茫人海中相遇,相知,相爱……可是大部分的人们却是为了生活凑合着过日子。这样仅仅谈的上为了生存,生活被模糊化了。

    这不是我要的生活,想想就觉得可怕,但却又跳不出这个现实但是唯一可以解救的是令我自己变得更好。让自己有一份稳定的工作,可以不依靠谁,很好的生活着。工作之余旅旅游,学一样乐器,或者看看书。想想都觉得十分美妙。

    在这样一个特殊家庭的我,同时接受两种完全迥异的家庭模式的我,加深了我对一个幸福家庭的评判,和谐永远是最重要的,理解与信任更是不可分割。在上大学以前,我总是带着偏执理解我从小亲情上的匮乏,厌倦了十几年的留守学生,只是渴望着,渴望着,久了,也时常会心生恨意…但是那些都是过去的事了,因为那时的我并不知道您们这一路走来所经历的坎坷,所经历的故事,现在的我内心很平静,不再会在像以前那样因为无心的一句话或者小小的一件事而触动心里的涟漪。因为我明白现在的您们是最幸福的结局。我不会再像一年以前抱有那么一丝的幼稚的想法,好比非要您们手机通话。

    最后的最后,老爸,我还是要为上次自己的言行辩解一下,要你帮我支助点,是因为我实在没有办法了,不是我不知道努力挣钱,不理解,体量您们。如果小时候想买的洋娃娃,等到长大后再买回来,已经失去了意义。我不想在我该学到该掌握的东西在我大学期间却因为没有挣到足够的钱给耽误了,所以才出此下策。眼看自己可以学习的时间和可以玩的时间仅仅剩下一年半载了,大三不知道是去实习还是干嘛。毕业后就更不用说了,各种现实问题绝对的蜂拥而至。所以我只是想趁着自己还想学,还有时间,多学点各方面的知识。

                                       

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