不一样的育儿路

当初听到产后抑郁这个事情的时候,我觉得这个事情应该跟我没什么关系,因为我比较乐观,想的开,也看得开,我觉得产后抑郁根本不会发生在我的身上。当我有了要把孩子摔下楼的念头的时候,我没有意识到;当我每天莫名其妙哭的时候,我没有意识到;当我觉得生命没有意义想要结束自己的时候,我也没有意识到。现在,我才知道,当时的自己到底怎么了。

这是产后抑郁

都说成长是每一次痛苦的后遗症,所以我决定这一次继续扒开伤口,让它晒晒太阳,让自己再成长一点。

还记得刚刚生完孩子的时候肚子特别特别痛,整个人没有力气,痛到连泪水都留不下来的时候,我拉着他的手说你能再陪我一会儿吗?他说我要去睡觉了。我说好吧!然后安慰自己说,他工作也挺辛苦的,你要理解。可是我真的理解了吗?并没有。

记得当时是夏天生的孩子。天气比较炎热。老观念说的是月子里面不要开空调会着凉。于是我的整个房间一点空调都没有。他请了假,在家里陪我,可是他真正陪的不是我。我在房间里面,他在房间外面。我多么希望他能来房间里面跟我聊聊天。可是我的一再请求,也抵不住他一句,你那里面太热了。我理解,他人太胖了,比较难熬。可是,我仍然很恨,他不陪我。

我还记得当时不知道怎么让孩子睡觉,孩子的爷爷奶奶不知道,我们这些就更不知道了。爷爷说孩子哭了,就是要吃奶,吃了奶就睡着了,于是孩子经常吃一个小时的奶也没有睡着,我急的直哭。都说月子里的孩子要睡20个小时,可是我们家的孩子,只有12个小时。我焦虑孩子会不会因为睡得少而导致以后大脑发育不好,家里每个人都很焦虑,我不知道该怎么办?该问谁呢?医生说正常的,朋友说可能你的孩子需求比较高。到底问谁?爷爷奶奶说,过了百天就好了。我怕孩子日夜颠倒,我怕孩子睡不着觉,我怕孩子以后注意力不集中,我怕,我太害怕了!到底该怎么办?!

无助的我真的太恨了,我恨自己不聪明,恨自己找了一个这样的老公,恨自己明明知道求不来的东西还一直求,最恨自己没出息!老公?拿你何用?!

幸好,当时遇到一个野生育儿博主,跟一些粉丝百万博主不一样,她讲了很多跟网络上不一样的东西,不是鸡汤,而是操作方法。于是乎,一夜看完所有文章,第二天买下所有参考书籍,台湾版的,大陆版的,美国版的。看完制定了一系列计划,准备出月子后回娘家就实施。

一回到娘家,我跟家里人讲,孩子我自己照顾,你们都不要管,不管他哭的再厉害,你们都不要管,你们只要记得,我在照顾他就行了。

第一天,我妈跟我生气,摔门而去;

第二天,我哥说我有病,这样管孩子以后会有问题;

第三天,孩子睡整觉了,谁都不敢再瞎bb了。

于是,开启了我的美好生活。

每天,孩子的作息非常规律,睡眠时间极速上涨,我就吃吃喝喝玩玩,真的太轻松了。如果真的要说我的睡眠时间不够,那多半是因为我看电视剧入迷太深,追剧追的。

可是,我把一个人漏下了,我老公。

我不是一个好妻子,我没有激发老公的男性能量,所有一切都自己办完了。

老公在家里找不到他的存在感,回家跟不回家没什么两样,我也觉得没有他日子一样过,于是两个人的链接断了。

这样的断裂,接不起来的。

只是想以自己亲身经历告诉大家,女人不容易,多一些宽容,少一些责备。

那些自杀的念头我相信每个女人都曾有过,但是,别忘了,生而为人为的是什么?

难得走一遭就应该把事情做好,做漂亮。

孩子1岁以前的问题,有需要的你们都可以问我。一岁以后的问题,可就不是我三言两语那么容易解决的了,一切都有因果,1岁以前种下的因,以后慢慢都会体会到。

写一篇文章发泄一下,仅此而已。

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