这是下周一个死亡主题体验馆的预习作业，前天订的票，今天得闲，试着写一写。
从开馆时就关注着他们的服务号，然而，据我网上搜集到的零星信息，honestly，毁比誉多，很多人吐槽说体验粗糙，不值票价（迪士尼的票价，杀人游戏的体验），等等。然而这个主题仍然莫名吸引我。
一直犹豫，终于前几天把票订了。
因为很想体验全程，于是不想买人数太多的场次的票（人数少的话，就是非淘汰制的），本来鸡贼地想买周四下午，工作日白天，就不会有那么多人特意跑去死一死吧？计划周四上午CD-SH飞机，然后拖着我的行李和吉他直接过去……但雾霾严重，又怕机场滞留赶不及，也觉得拖着箱子和吉他有点儿夸张也……太不从容了吧，于是订了周四晚上。也罢，该怎么滴怎么滴吧，我对于“活到最后”的执念，也许是可笑的。
订完票之后，按照指示，得到了一份作业：
如果你的生命在那天就要结束，你还有什么遗憾？
如果，仅仅是如果，你把下周四晚上的体验当作一次真正地慷慨赴死，你会做些什么，想些什么？还有什么是你没有来得及做的？
如果，我将在2016年12月15日下午6：00，决定搞死自己。
我会给自己买一身合体的衣服。
由于15年在创业团队，作息无规律，暴饮暴食缓解压力等等，我3个月涨了30来斤，成了一只小胖妞之后，我就没买过新衣服。
长胖以后总觉得穿衣服可以瞎凑合，就像对待生活中的其他事情一样。
加上后来是在一传统到死的行业，他们精致归精致，优雅归优雅，衣着啦妆容啦鞋子包包啦，但我在他们眼里可是Smart but Nerd的Geek范儿呀（互联网业的小伙伴们我真的很对不起你们~），于是我乐得天天装乔老爷子、装扎克伯格、装马斯克的逼格什么什么——黑T+牛仔裤+偶尔不怎么好好梳理的头发。
具体呢，上班时我一般长这样：
偶尔心情不好时也会是这样（这是在外面孵化器）：
然而周末是这样：
真的感谢老板对我的极度宽容啊啊啊啊。
1年多了吧，除了内衣裤和袜子，我只买了一件冲锋衣外套。哎，可我是女生啊。20几的女生啊。
对自己也蛮无语的。
要和自己说对不起啊，真对不起，这一年多来，活得这么潦倒，活得这么草率，生活面前，这么笨拙，真的实在是太抱歉了。
我会把我账上的钱钱都花掉。
谁也不指望我这点小钱发财，对吧，遗产就这么点儿也实在尴尬。
但怎么花呢？我还真犯愁。实在想不出来有什么我感兴趣的、需要花很多钱的什么。
那是什么？我想得出来的∩我感兴趣∩需要花很多钱=∅。
旅游么？时间也来不及啊23333。再说将死之人，对世界哪儿还会有那么大的兴趣呢！
那些……爱过的人，还在挂念的人，要给他们留一些什么吗？
真的遗憾啊，我的吉他水平还那么烂。和弦生涩、节奏不稳、按弦不准。按说从买它到现在也一年半了，我为什么不好好练习它呢？但凡一天我能坚持练个10几20分钟，我现在也就可以录些小片段了。
我想给某某留一首《小相思》，告诉他看见你大笑着不知忧愁的样子我就很快乐，我爱你一如我的双生兄长，你与我那么相似、契合，我祝你圆满幸福灵魂不孤寂；
想给某某留一首《20岁的眼泪》，笑你当年留不住，笑我当年的荒谬，笑我一个人走出风中。
设置自动发送，都是明年，在某个有特殊意义的日子。我们告别的那天、某某同龄人生日那天。
想给某某留一首《你需要什么》，要有定定的眼神和哀伤的调调，问他你究竟是需要我还是任何一个女人，来代替你的右手。薛定谔似的拜访，每次分别都不确定是否有下次呢。。
算了算了。
其实，我们分别时，已经都可以把对方看做一个死人了吧。
从此，我还在不在爱你也不知道，我后不后悔、难不难过你也不知道，漫长的时光终究会把我们从彼此心中全然地抹去。
即便是我愿我还能再见你，我也知我永远也再见不到你。
那将会是件多么残忍、多么痛、多么痛快的好事情。
但，就像一颗星球即使坍缩成暗物质，你的引力仍在，依然永久地改变着我的轨迹，依然是我宇宙之网的永恒组成。
我离开了也就等同于我死了。对他们来说，也一样。
昨日种种，譬如昨日死。过去的就让它们过去吧，我是死是活，对人家来说都一样。就像他们是忙着考学求职还是忙着结婚生娃，是忙着苟且还是忙着挠世界，是忙着当中产阶级还是忙着哲思和远方，对我的世界来说，也没有任何区别了。
他们都老了吗，他们在哪里呀？幸运的是我，全TMD放下啦。
我的家人呢？我想我只会给我妈妈打个电话，告诉她我一切都好。
在吃药，是的呢吃了药就每天觉得自己萌萌哒！
在做心理咨询，老师很靠谱的~！
恋人？哎呀每个阶段有每个阶段的任务，我这是历史遗留问题，解决不好就进入亲密关系会有问题的，简单讲就是心态不稳我不是合适的人就遇不到合适的人，不用担心了啦我想找的时候，分分钟给你找一个连都没问题呢！
再务必轻描淡写地，穿插着提一提死亡：没有人会好好地就突然去把自己弄死的，决定结束自己生命的人，一定是被痛苦折磨得太久了。一定是完全失去寻找快乐的能力了。抑郁症和生理疾病一样，是很损耗生命质量的，就像你不能指责一个哮喘病人：这里空气这么多，你说你要窒息了，怎么可能啊？对吧。
其他的亲友，代通知吧。好像也没有什么了。
那么，朋友们呢？好像也没有什么想通知的。也许如果最后发一条朋友圈，会炸出几个人缅怀我吧。会有人说难以置信，有人点蜡烛等等。这些，对我也不重要。我果然是个孤僻的人啊。
那么，最后还要发社交媒体么？
恩不要发。有些人可能过几天就会知道，微信没回应Ta会打电话什么的；有些人可能不回应就当我懒得理他，于是对方也会赌气不联系了吧，而有些人，可能也就把我当个通讯录里的躺尸，加完了就忘了。所以，如果我真的自杀了，可能“朋友圈”里有一些人到他自己老死，也不会知道他的朋友圈里有个人已经身故了吧。啧，多么黑色幽默的一件事。
那，我自己还有什么未完成的心愿么？
吉他，吉他，我的吉他。我最近碰他太少，它都变心了。
我可是做着万一老无所依，街头当乞丐也要当个有bigger的乞丐的目的去学习的啊。这是我将来的饭碗，我为什么不当回事呢？！为什么我这么焦躁地，不肯好好练琴呢？
没错，我是没节奏感，以前玩传奇梦幻西游什么的都是吊打别人，但玩劲舞团一类的，就换我各种被吊打了。真的，我就是“听不见”节奏啊。
没错，我是协调性超级差的，画画时手眼不协调，弹琴时左右手不协调，跟节拍时手和耳朵不协调，打节拍时手和脚不协调，如果再加上唱——哎嘛完蛋了糟糕透了！可是，这样才需要练习啊？这样不是更好，学乐器也是“感觉统合”的训练呀。为什么我这么没耐性、这么容易沮丧呢。
没错，我是音准也不怎么样。听音就听不太准。也没有人给我做视唱练耳的训练。但那又怎样，我不是要玩民谣的吗，荒腔走板是再政治正确不过的事情了好么！但是要练呀，情绪表达是要练的。
我没有音乐天赋，但我真的，想要表达自己。通过文字、概念之外的渠道，我要通过身体表达情绪，而非头脑。你看影视动漫小说里，头脑发达身体孱弱的形象，都是邪恶的，还透着一股可怜相，对吗？想过为什么吗？因为不甘心啊。
我要很强壮，而且很温柔。
以及写作。我收藏了一个写作目录，wordpress的，365天，每天一个古怪的主题。
我打算从2017.1.1开始，每天写一篇。比如拿我最喜欢的一本书的第一句开头啦、谈谈无助感啦、16岁时想象的生活是什么样子和现在有什么不同啦。我要坚持写作这件小事，1年。
这两天试着写过一些小东西，但是很不满意。
比如黑塞的《荒原狼》，我想写一写里面提到的魔剧院的几个未展开的部分：主角进入了“变形室--可以变成任何动物”会遇见什么；
进入了“卡玛苏特拉姆-教授古印度的爱情技巧初级班”会遇见什么；
进入了“非常快乐的自杀-大笑而死”等等房间的奇遇。
可是我写得非常烂啊，一写才发现自己的文笔真的，怎么这么烂，涉及到描写，头脑几乎是空白的，完全无法组织起来语言。
只想抱着我的Mac大哭一场。
如果说一个人在什么事上表现出了天赋，一般是在4-9岁时会明显地、异于常人地表现出来。
是的，那段时间里，写作带给我快乐，和荣耀，我被公认是在写作上有天赋的孩子。
可是后来呢？后来呢？
青春期耗在了自我否定与否定自我否定之间，耗在了应对家人施加的狂风暴雨之间，耗在了注意力涣散的抑郁症状之间。我没有那么幸运啊。
昨天在外公外婆家翻相册，发现4周岁那一天，他们的记录：能认汉字350，能背唐诗、儿歌50首，能背下乘法99表，会自己穿脱衣服，给家里拿牛奶。那是没有认字卡和巧虎的童年，那是我痴迷读书的童年啊。
幼有神童之誉，少怀壮志，长而无闻，终与草木同朽。盖乎常人，莫过于此。
可我想捡回我的gift，不尝试怎么知道行不行呢，我怎么能在尝试的这一年之前去死呢？
那么，其他遗憾的呢？
好像比起这两件事，其他的，我每天吵吵吵吵要做的、没时间做的，都是……微不足道的小事。
比如说饮食。我想我是饮食障碍了，在节食和暴食之间循环。总是想着坚持1周也好啊，可总是在第三天——功亏一篑。可我还不想承认我已经无力控制。让我再努努力。但好像也不是什么大事。
比如说健身。我的体适能变得极糟糕，早已不再灵活矫健地像只小豹子了。但是，如果带着软弱的心肺功能和脂肪进焚化炉，好像也没那么糟糕的区别嘛。
比如说攒钱，哈，我攒钱是干嘛呢，其实也没想太好，给自己找个地方安个窝吗？毕竟我是没有办法把我妈妈名下的任何一处房产当作家的人啊。但好像如果我死了，连一处房产都没有，连个“家”产都没有，也不是什么大事嘛。
比如说收拾房间。怎么呢，平心而论，我当然不愿意别人对着我房间地板上的头发、抽油烟机的油污、马桶里的尿渍揣测我的生活，但，如果下周四去死，来不及回去收拾的话，也无所谓吧。
比如说工作职位。是的啊我做不来经理人，是的啊我被解聘了，是的啊我走得很凄凉，是的啊我觉得自己就是一个傻兮兮的笑话。
我本来想的是学习，学PMP，协调、管理、寻求支持、风险预防、范围把控、主持高效会议、1VS多的沟通，不会我学啊；我去心理咨询，去处理自己人格的阴影，让自己不在没必要恐惧时恐惧。
再战啊，Who怕Whom我这么年轻！
但，如果我此生止步于中层，在一个会用人会评估人的正常公司里，我再也不会承担那百十倍的压力了，也不可能挣到那份比现在double的钱，我也会很感激命运。
比如说心理咨询，处理自己的问题，好像也没所谓，反正本来我对自己的种种不完美、应对种种不完美而衍生出来的防御机制、因为防御机制而产生的自责和焦虑、时而理想化时而自我贬低、恐惧和冲动、痛苦和不稳定等等等等……都特别接纳。我到死都不能建立起一个稳定的自我认知、都没人会稳定地温和地注视我？也没所谓啦。
比如说朋友，好像也没所谓，我对他们、他们对我，都不太重要呢，这是个事实。更别说人脉圈什么鬼……
而家人么，大家都会活得很好，活得不好的也反正不会是因为我。
至于再去一次西藏、学好外语、长城上看星星、涨薪、学习人本流派、kindle里的一百多本书、买只万元名牌包装逼、和男人要很多的爱和钱……去去去，将死之人想都想不起来，这些都是平时总是一晃神就冒出来的小念头，严肃思考时，诶，居然只剩下：
1 买件现在合适、现在满意的衣服
2 吉他 吉他 吉他
3 写作
最重要的、最先想到的，居然是我从来没想过的事。
买一件合体的得宜的衣服去赴死。笑~
我一直觉得“瘦下来就不用买新衣服了~！”
我一直就没想过，或者说是一直在拒绝，要买件适合小胖妞的衣服呢。
我一直说我胖着没所谓，假的。
我原来从未接纳过自己的体重。
恩，明天就去逛，去买。
