放过自己

今天有朋友在后台留言,说我的公众号怎么好几天不见更新了。

其实每天都在写,只不过最近状态不好,字里行间难免有些消沉,甚至我因为记录了身体不适的某个短暂时刻,怕大家担心了,故而都没有发出去。也可以理解为我想静静吧,相信亲爱的们一定可以理解。

今晚回家的路上,我的脑海里忽然浮现出四个字:放过自己。我想,这几天的沉寂,与其说是身心疲惫想休息,不如说成我在转换生活方式,也就是顿悟之后的放过自己。

其实这种心累的感觉早就出现了,只不过借由最近的忙碌全线爆发了而已。

那是一种什么样的感觉呢?无路可走、无力支撑、什么都不想做、一个动作都难展开、细微的说话声都觉得烦不可耐,甚至于在那种空前的沉沦面前自造了一个短语“活不动了”......那样的状态,现在想起来都心悸,再读那几天的文字都沉重。

庆幸的是我终于走了出来,虽说身体的不适还没有完全消失(多年前就存在的心肌缺血),但心理上的滞重和茫然无措已经渐次散去,这得感谢多年以来练就了善于自我调整的能力,加上慢跑、放松、充足睡眠,还有积极的心理调适。

渐渐恢复正常的日子,在我眼里增加了它的魅力,之前忙乱仓促的岁月则在时光的推移中暴露了它的狭隘和肤浅。

在舒缓的音乐中,我怜惜地抚慰那颗被焦躁作践得伤痕累累的心。以前真是太不珍惜它了,总是超负荷运转,想把许多力不能及的事情都塞给它,想让它超常发挥,结果只是加速了对它的摧残。

在无奈的叹息中,我尝试着放下太多的目标和任务,让孱弱的躯体享受一下久违的休养生息。

在“我本凡人”的感慨中,我停止对自己的刻薄和指责,让“也可以不努力”的 规劝给自己紧绷的神经松绑。

那人说,人生本就不容易,你又何必太为难自己?

我淡然一笑,再也没了怨怼,他已经够不错了,我之前怎么还怪他不理解我之所以要很努力的心思?看来自己改变了,身边人也就可爱了。

好吧,谁还不会放过自己?不再负重的生活真的挺好,随心所欲地活着就是一种幸福。

累了就休息,倦了就放弃,不强迫自己,不刻意安排,生活以它本来的面目顺其自然地前行着,我似乎也没少什么,反而收获了心的宁静,前行的方向也从迷雾中越来越清晰了。

至于那些还未解决的现实问题,我也选择暂时放下,想着没用的事,那就先不想。现在无法办到的事,我干嘛不先让它搁置?眼下的迷茫,或许会是未来某一天的豁然开朗。

凡事尽心尽力就好,问心无愧即可。努力肯定没错,但未必一定有收获,这是现实,唯有接受。现实本就苍凉,能做的,只有坦然面对。

而在这一路的颠沛中,也不是没有风景,也不一定要风尘仆仆。假如能怀有一颗淡然的素心,就依然能够满脸笑容,整个漫长的旅途,也一定会烂漫如花,芬芳温馨。

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