养育孩子,是溺爱,还是惩罚?我的老师教我这样做……

     

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        在养育孩子的过程中,我们有人主张不要啰嗦,一招管用,那就是打到认错;也有人主张无条件的爱,要相信孩子大了自然会懂;到底谁对谁错,养育孩子到底孩如何做?

      所有上过林老师亲子课的人,无一不感慨:听了林老师讲无条件的接纳才终于明白什么叫真正的无条件接纳。作为听过五次亲子课,还在林老师亲子导师班特别训练的我而言,也是每一次听都会更多的发现,更深的领会:第一次听,以为自己懂了。第二次听,发现原来是这样;第三次听,感慨做的时候还是有错漏;第四次听,哇,又到新境界,第五次,竟然可以如此精炼……

        刚好在课程期间发生了两件事和这个主题有关,我把这个实践运用过程记录下来和大家分享。

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故事一

背景:工作坊晚餐时间难得林老师下来一起吃饭,莫莫和我坐一起。到上到莫莫最爱的油炸鲜蘑的时候,正和我聊着天的莫莫腾地站起来,迅速抓了一把放在自己的盘子里。看着这迅雷不及掩耳的速度我呆了一秒钟,觉察到自己的尴尬和自责,发现自己的非理性想法:1,莫莫这样冒失的行为是一个不懂就餐礼仪的孩子。2,莫莫这样冒失,我真不是一个好妈妈。

我想林老师一定是秒懂我的冰山,立即说道:小孩子们等这么久,一定早饿了,来来来,让孩子们先吃。

一个人一旦被看见就会平静

一个人一旦被接纳就会清明

我立刻恢复平静,抚摸着莫莫说:“看到最爱的菜迫不及待了,是吗?”

莫莫立刻觉察到自己的冒失,有些害羞地点头。

爸爸靠近莫莫说:“不着急,慢慢来。”

莫莫点头。

晚餐继续。

用餐结束后,我搂着莫莫回房间。

我:“莫莫,妈妈想和你聊点事情,可以吗?”

莫莫点头非常乐意和我聊天。

我:“我想说的是刚才吃晚饭的时候的事。可能以前妈妈没有特别和你说过关于用餐礼仪的事情,今天妈妈想和你分享一下我们一般情况下的做法,可以吗?”

莫莫说可以。

我:“在我们国家呢,用餐的时候,一般会邀请长辈,比如爷爷奶奶,老师,等先来选择,然后我们再按顺序,或者自由选择,用来表示对老师的尊重。”

莫莫哦了一声。

我:“那刚才一起吃饭的,谁是长辈,谁是老师呢?”

莫莫:“当然是林老师啊!”

我:“那一起用餐的时候,我们可以怎么做?”

莫莫积极:“请林老师先选择。”

我问为什么

莫莫:“因为她是大家的老师,我们大家都爱她啊。”

我赞赏莫莫的觉察,同时说:“你喜欢吃炸鲜蘑,妈妈是知道的。你选择吃鲜蘑也是可以的。如果你可以请老师先吃,然后再选择,记得用筷子哈,这样老师会感觉被重视,妈妈也会特别开心,特别欣赏你可以在自己特别需要的时候还可以照顾到情境。”

莫莫看着我的眼睛认真地说:“妈妈,我知道了。以后我和我的老师一起吃饭,我也要邀请我的老师先选择。”

我谢谢莫莫愿意来改变自己满足我的期待。

这个经历让我在我觉得我自己没有达到我以为老师对我的期待(是个好妈妈,孩子端庄有礼)的时候,我体验到什么是老师讲的无条件的接纳(老师从来都不只是讲道理,而是做出来)。正因为如此,当我的孩子没有达到我的期待的时候,我也可以无条件的接纳我的孩子。而当我接纳我的孩子后,我再去讨论事情,孩子的反思能力和改变的速度真是让我喜出望外,惊喜连接!

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故事二

背景:草原上,老公帮莫买了一张游乐通票,莫莫在坐草原观光车后票不见了,老公带着找了一圈未果。爸爸决定把自己的票让给莫莫,莫莫拒绝:现在我只需要陪伴,不想干别的。

我搂着莫莫找地方坐下来:掉了这么重要的票一定又失落,又自责,又难过吧?

莫莫靠着点头。

我搂着她:“那我跟你讲讲我小时候丢了钱的故事吧。”

莫莫眼睛发光,翘首以待。

我:“我们小时候可能全村只有我和你舅舅有零花钱,有一次准备赶集,我妈妈给了我5块钱,让我可以买点自己喜欢的东西。可是我竟然不知道什么时候弄丢了。”

莫莫:“那怎么办?”

我:“外婆知道后就立刻生气地对我咆哮啊:不知道赚钱不容易吗?整天丢三落四,你还能干点什么事?我怎么会生了你这样大大咧咧的孩子?我以后再也不会给你钱了!你看你哥多细心从来不丢东西……”

莫莫听着关切地问:“那你呢?妈妈?你妈妈这么凶,你怎么办?”

我笑着:你猜?

莫莫摇头。

我笑着:“那我就和我妈妈吵架啊:我又不是故意丢的,现在都已经丢了,你骂我钱也不会回来啊?”

然后你外婆又骂:“别牙尖嘴利,赶紧想钱掉在哪?什么时候掉的。”

我只好无辜地说:“我哪里懂什么时候掉的,知道了还需要等你来骂我?我早就去找回来了啊!”

然后你外婆更生气,扬起手就打在我屁股上:“钱丢了还有理了?”

我大喊大叫:“就5块钱,你竟然打我!难道5块钱比我还重要吗?那看来你爱的是钱,根本不是我!就算你打死我,你的5块钱也不会回来的。你打死我吧!”

莫莫紧张睁大眼睛:“你敢这么说啊?那外婆呢?”

我说:“然后你外婆就停下来,自己走了。”

莫莫马上问:“那后来呢?”

我的故事讲完了,我想问问你:“你喜欢故事里的我,还是我妈妈?”

莫莫:“我喜欢你,我的妈妈。”

我:“为什么?”

莫莫:“我觉得她好勇敢说出了我心里想说却不敢说的话。”

我:“那你喜欢我的妈妈吗?”

莫莫摇头:“不喜欢,她太凶了。孩子做错事了本来就难过了,这样骂孩子打孩子,孩子一定伤心死了。”

我点头:“嗯,我以前也和现在的你一样想。不止是伤心,甚至是有一点恨的。”

莫莫追问:“后来呢?那后来呢?”

我:“后来啊,你知道外婆为什么会停下来吗?”

莫莫:“我猜是外婆觉得你说的有道理。”

我:“外婆在生气到爆炸的时候可以听进我说的话,而且听到了就可以停下来,你觉得是为什么?”

莫莫沉思。

我问:“你知不知道为什么妈妈会那么勇敢?连自己的妈妈都不怕?”

莫莫摇头。

我说:“以前我也不知道。但是后来我知道了。”

莫莫问是什么。

我说:“因为在我心里,我是相信无论何时我妈妈其实都是爱我的,只是有时她控制不住情绪而已。虽然小时候我并不知道。”

莫莫:“那你后来是怎么知道的?”

我:“我长大后才知道我妈妈是怎么长大的啊,她说她到结婚那天她的爸爸妈妈都没有给过她一分钱,她第一次有钱是她的老公也就是你外公给的。我小时候,在农村,大家都没有钱,更不要说小孩子有零花钱了,只有我有。而且5块钱,在我的小时候可能足够买两斤肉吧,有些人家可能一个月都买不到两斤肉。那也就等于现在至少500块吧。”

财迷莫瞪大眼睛:“哇,那么多零花钱啊!那外婆是真的爱你哦!”

我:“是啊,因为爱我,所以外婆想把她没有得到过的爱给我,可是我竟然还弄丢,而且还不认错,你觉得外婆可不可以生气?”

莫莫点头:“如果是我,我也会爆炸,就像步步弄坏我的东西,还不承认一样。”

我搂着莫莫笑着说:好了,这个故事讲完了。

莫莫看着我,眼睛湿湿地说:“谢谢你,妈妈。对不起,我错了。”

我:“我小时候会做错事,现在还是会做错,是人就会犯错,我们接纳自己会做错,只是也需要学会如何做才不会再犯同样的错。”

莫莫:“难怪你现在都喜欢归位不乱丢东西。”

我:“那你呢?”

莫莫:“我以后也要记得保管自己的东西,或者请你们帮忙保管自己的东西。这次丢了,那接下来我用的钱我就自己出,这样可以吗?”

我:“莫莫,你说妈妈勇敢,我觉得你才是真正的勇敢。因为真正的勇敢不是生气的时候随便说话伤害别人,真正的勇敢是知道自己错了,敢于承认错误,还敢承担责任!你才是真正勇敢的孩子!”

莫莫满足的笑了:那妈妈是有勇气敢说真话的孩子。

被孩子看见,我也满足了。

然后莫莫愉快地拉着我的手:妈妈,你还可以给我讲讲你小时候的故事吗?

……

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总结

从林老师对我无条件的接纳,我可以把我体验到的做给我的孩子;

当我把无条件的接纳做给我的孩子,我的孩子竟然也可以看见我,自己也成长了。

真正的无条件的接纳,就是在你的孩子“无条件”的时候,意识是“出事”的时候需要我们的接纳。如果我们的孩子是完美的,那还需要什么接纳?

真正的接纳,是无论发生了什么,我们都接纳这个人。而不是这个事情。接纳事情,有错而不说错,那是溺爱!不是接纳!

当孩子做错事情的时候;

当孩子失败的时候;

当孩子有负面情绪的时候;

当孩子不能满足我们期待的时候;

如果我们可以接纳我们孩子这个人,然后告诉ta事情可以怎么做,那么孩子便拥有了面对问题解决问题的勇气;

如果我们指责孩子,恐吓孩子,惩罚孩子,甚至暴力,孩子则会防御,并且积累大量的情绪,成为一个行走的炸弹,不是伤人就是伤己。

为人父母,我们可以选择怎样的方式爱我们的孩子呢?

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