置若罔闻、行差踏错

经常在做一些事之前,直觉感到这样不好,这样做不对,但不知道是反射弧太长,还是真的缺心眼,那种不好的感觉总被我忽略掉,我不当回事、置之不理,事后就只能后悔!

那一刻我真的只是想抱抱他,他的回复让我觉得我们好像在调情一样,我还是想要他,肮脏的想赖着他,我又一次在深夜妥协了,我不明白为什么困了不去睡,而做这种没大脑的事!

明明心思很重,每一次没好好做之后,压力都很大,一步错步步错,却还是得不到教训,也许我真的不该期待未来,这样的自己让我厌恶,我好像又一次把自己放到最低的位置,我那么想证明自己,却又一次行差踏错、功亏一篑。

我觉得很难面对自己,我又想逃离,我厌恶再重新来过,仿佛无可救药一样,每一次试图证明自己,最后都可笑的收场!

我只是想被平等对待,哪怕不爱,但有尊重、有欣赏,在我看来,一个从未肯定我的人,我想要得到他的认可,我需要这种认可。

我也在努力认可自己,只要不放错、不犯贱,就是好姑娘,我知道我很偏执,所以才会压力那么大,我努力在做一个独立自主的人,我喜欢这样,我终于在自己的心间埋下一颗希望的种子,未来我就靠我自己……我喜欢逞强,越是力量薄弱的人越是逞强,越是内心贫瘠的人自尊心越强,我害怕被质疑、被看死,我好像有很多害怕的东西,这些东西都让我倍感压力。

熬夜没有睡美容觉,也让我感到有压力,我好像又更进一步探索到自己的人生——我在自己设定的框框里生活,一点点出框的行为就会让我感到焦虑、不安,然后自我否定。

我想要独立、不被看轻、不被看死,最近我都做的很好,但昨晚我搞砸了,我没有灰色地带,错了就全盘否定、自我厌弃,然后重拾希望,再来过,一直是这样,自己给了自己无边的压力!

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