哭吧 哭吧 为生也为死

图片发自简书App

也就是在年前,老家的亲戚里不幸的事情一个接着一个。在只有17户人家的小村庄里,几乎断绝了新生力量,留下的只有老弱病残继续守望那一眼望去旷野里最后的苍茫。

我的老邻居在很年轻时就失去了独子,好不容易跟时间较量到现在,却又患上脑血管瘤。虽说生老病死是万物不变的轮回,但是怎样的毅志把干瘪的时光过成富饶的岁月,一生无法忘记的痛要流成记忆中的小河,时常在耳畔哗哗作响。

他患病的那天正好赶上有人翻修房子,据说当时他的目光死一样沉寂,讷讷地像盯着东西在看,事后才知道,当时他已失去知觉,整个身体重心向下压着,他的手拖着腮主在窗台上。乡亲们七手八脚把他弄到屋里,一边联系乡村医生,一边打电话急救。

这一救去了省里的大医院,下了几次病危通知,据说医生都不建议做手术,只能保守治疗,凭借自己的运气。回到家里休养。

所有亲戚只要闲着有时间的,都会过来照顾几天。可是真随了说书先生的那句话,天有不测风云,人有旦夕祸福。那个很硬朗的照顾他们的姐夫,在短短几个月里却先去世了。

我对得病不能用先进的医疗技术医治,很悲哀。我的同情和怜悯只能增加病人的绝望和无助。但给了别人关怀惋惜后,却不知自己是最值得可怜的那个,生命就这样在无法预测中结束了。也许活着时,有过无数次对死亡的猜想,但在最后一刻绝不会想到这也许是你曾预想的结局。

为了能更好的陪伴孩子,我能舍弃看似很有发展前途的工作。生活十分拮据时,生活用品都是精打细算过的;钱从来都不是我的所有品,它是因生活必须而存在的。

我用尚有余热的梦想支撑生活的困顿和捉襟见肘的哀伤。

此时我为那个无法预知死亡而死亡的亲戚抱怨生命的残忍。

生活多磨难,从呱呱坠地到生命最后一丝残存的气息,之间会经历怎样的千疮百孔,百转千回。都没有好好的回忆一下过往,就这样变成一缕青烟随风飘散了。

总是在不经意间听到老年人的闲谈,都这么大岁数了,还能活几天。“还能活几天”这应该都不是她们的本意,应该是对万物生于自然,源于自然的一种感叹。

最近感觉身体不适,最开始是感冒的症状,但一个月过去了,感冒也没大发展,却添了新病症。

开始去医院做各种检查,开始不信任大夫,开始各种对臆想病症的怀疑。开始对周遭一切极度敏感。开始自卑自怜。开始乱发脾气。

结果出来后是脑供血不足,我把每种药的说明都通读数遍,生怕错过某个症状。周围人鄙夷我不就是多读几年书认识几个字吗?用得着这么看吗?就是自己吓唬自己。

她们哪懂我的焦虑和不安。现在的我在她们眼里只不过是一个演故事的小丑,只有我知道这也许就是迈向死亡的脚步。

我拒绝听取所有悲凉的感伤,我不想一味沉湎在生命的脆弱里,我想要热情的生活。

为什么人一出生的哭泣是喜悦的眼泪。而死亡却是生命不能承受之重的悲伤。用眼泪迎接新生,依旧用眼泪送别死亡。

谁会说,我高兴的来到这世间,同样我也会高兴的离开这世间。我的来和去都是幸福的。

是呀,我们都是来如风雨,去似微尘。

生生死死,永恒不灭。

一段时间过后,我莫名的病症也消失了,我变得如以前一样健康,充满活力。

只是再听到那些感怀的事情,和别人一样都像在听故事。

有很闲的时间和朋友小聚,闲聊,说笑。

八卦着别人的八卦,指责别人的不道德,议论别人的事事非非。

可是说着说着,我便大哭起来,哭得痛彻心扉,哭的毫无道理,哭的可怜又卑微。哭的让我彻底洗去心灵堆积的尘埃。

哭后,我舒服多了,每一天都神清气爽。

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