劝慰和开导是个技术活儿，不知道大家有没有这样的感受，有时你劝哭泣的人，越劝她越哭。劝失恋的人，越劝他越难受。明明感觉很用心的去开导了，结果还是很糟糕。

我有一个好闺蜜，好到什么程度，就是相互之间怎么吐槽都不会红脸，久未联系也不会疏远的那种。

闺密对我十分信任，每次遇到问题，都会跟我讨论，即使是恋爱，失恋，也毫不避讳。我倾听，分析，给出建议，然后让她自己做出选择。

相知多年，无论爱情如何变换，友情反而更加牢固。真真儿是流水的渣男，铁打的闺蜜。

闺蜜总结我俩多年的友情时，感慨的说：“我们其实有个共同点就是，无论自己经历的还是别人经历的，我们都会深度思考这其中的道理。”

“我还跟你学到一点，就是我在劝人的时候，当我发现，我可能要按照自己认为的套路去说教的时候，及时回头，因为我不是当事人，所以我不能强迫当事人按照我旁观者的思维去思考。”

好朋友就是一面镜子，美和丑，都能实实在在摆在眼前，能照出身体，也能照进心里。

看到她说的这段话时，我才意识到，原来这些年的生活经历，已将我磨练成另一番模样，曾经的我是一个善辩的人，每次都要把对方说到心服口服才肯罢休。

为什么现在我很少去劝慰伤心哭泣的人？

父亲下葬那天，我和弟弟站在坟这头，母亲站在坟那头。突然，母亲疯了一般扑在坟头，双手抓起坟上的泥土，一边死命的捶打，一边嚎啕大哭，“你怎么忍心扔下我们娘儿仨，怎么忍心？”地下的这个男人再也无法像往常那样对她敞开胸怀，伸出双手，为她拭去眼泪。

身边的人都让我上前拉起母亲，让她别哭了。我和弟弟一动不动，如果不是怕母亲担心，我也早就扑上去了。与父亲临别那几日，双眼被泪水浸的视力模糊，流淌在血液里的亲情，是说放下就能放下的？

母亲哭闹的时候，姑姑们上前劝她，奈何根本拉不住，姑姑们也终于抑制不住，一起趴在那里哭。

我等到母亲把想说的话都说完，和弟弟一起，去到她身边默默的陪着她跪了一会儿，扶她起身时，她像个孩子般听话。

可以说，在现场，没有任何人，能比我们三个人更痛苦。“别哭了”“起来了，别跪着了”这些话，对我们而言，一点作用都没有。

这种噬心的痛苦，没有人能真正的体会。此时，让生者肆意的宣泄内心的思念，苦痛，你只要沉默，就是最大的恩赐了。

身体和心灵上的痛苦，谁也不能替代，更无法感同身受

我经历身体上最大的痛苦，除了牙痛，大概就是我骨折那次。

医生说是：三踝粉碎性骨折。身体上疼痛难忍，心理上对未来可能残疾的恐惧，让我难以自控的哭个不停。怕亲人担心，我强忍着，只是默默流泪而不出声。

在去医院的路上，不断有“好心人”劝慰我，“别哭了，没事的”“擦擦泪，这算什么呀，咱不怕”。我知道他们是好心，然而我的内心独白却是：我也不想哭啊，可我他妈的疼的要死了啊，我根本控制不住我的眼泪啊。

手术后脚踝塞进两块钢板15个钢钉，麻醉消退后，我连哭声都控制不了了，母女连心，身边的人都在劝我别哭了的时候，母亲说：“都别管她了，让她哭吧。”然后趴在我耳边说：“如果哭能好受点，你就大声的哭，千万别憋着。”大概只有母亲看到了我憋着多么不容易。

我不知道那次哭了多久，也不知道自己是痛晕过去还是哭昏过去，反正再次醒来时，我没那么痛了。

不哭不痛了，不是因为听了谁的话，而是心里真正的放下了

后来我还打过刺激血管的点滴，每天在肚皮上打抗血栓的针，我都没有流泪。因为那种痛苦我能忍，实际上，父亲过世后，我很少哭。

我对闺蜜说，这件事让我知道，无论身体还是心灵上的伤害，不哭不痛了，不是因为听了谁的话，而是心里真正的放下了。离弦的箭收不回，惊弓的鸟儿只能逃。一旦开始，有些过程是必经的，而后才会有结果。

没有人能对你的痛苦做到真正的感同身受，亲人离世、爱人离开、朋友背叛、很多事情是旁观者无法亲身体会的，既然无法体会，又何必强行安慰。你以为站在对方的角度来思考了，但实际你还是把自己放在对方的角度，而不是变成对方。

每当闺蜜感谢我的开导和陪伴，我都会告诉她：感谢你自己吧，是你自己不断思考，反思，调节，我只是简单的陪伴。我知道，如果你不愿上来，我怎么用力拉也没用。

最终把你从痛苦的深渊里拉上来的人，是你自己。