在过去的三个月里，我所经历的那些三言两语也说不清楚也不值一提，我或许是收获了什么，有又或许什么都没有。
少年时候总是那么想，想逃离家，想走出去，到有更特别的东西，更有趣的人的地方去，仅仅是想去到别处。但我是错了，现在的我什么都没有，我没有，没有，有的只是回忆。感觉上好像自己在不知不觉中已经死去，我死了，同梦中的少女一起沉入深深的火山口湖底。我活着过去，我只能以回忆为食粮。
我躺在床头干的最多的事便是回忆，回忆我曾厌恶的过去。而现在我很想很想，想喜喜，想绿子，想你们，想过去发生的一切一切。我甚至在脑海里把每个人的脸庞忆起，每件事的经过忆起，每个地点忆起，仔仔细细，反反复复。就这样不知道过了多久，黑夜里没有了时间，尽管身体极其需要睡眠，但意识却加以拒绝。不过我最终还是睡了过去，睡得时候我似乎哭了，醒来时枕头又凉又湿，但我不知道那是为什么留得泪。也有的夜里什么都没思考，只是屏息屏息敛气躺在黑暗里，只是将眼睛定定地睁大望着天花板，只是任凭时间静静流逝。没晚上的梦都是过去的什么交织混杂在一起，所组装成一个个‘‘过去的梦’’，而且总是断断续续，尤其在下雨的夜晚，尤其在月亮显得苍白的夜晚，我的心情变得极度悲伤。我用手摸着泪水打湿的枕头，眼望窗外泛着小雨的天空，感受着夜晚静寂的孤独。但地球仍在持续旋转，别的什么人仍在梦中。不久，我只有怅然闭起眼睛，坠入睡眠。
我的存在愈发变得无可理喻，成了病态心理，我的确山穷水尽了，这里没有方向没有天空没有地面，我实在难受啊。在子夜无边的黑暗里，没有季节没有光明。我觉得自己正渐渐地，远远的地飘离自身，周边的外围是空白与实体混在一起的空间，过去与未来构成无限的圆圈。我的心里面徘徊着不曾被人解读的符号，不曾被人听取的和音。但我终究是我，不是别的什么人，我是我吧，生活还是得继续吧。首先该做的，大约是填埋已然逝去的时光。尽管，我完全不知道接下来如何是好，不知道自己该走向那里，不知道什么是正确什么是错误，不知道是前进好还是后退好，又或是继续维持现状。脑袋一片混乱，一筹莫展。我周围一件一件发生了那么多事情，其中有的是我自己选择的有的根本没有选择，哪怕自己再怎么想再怎么努力也是枉然。但纵然这样，也就是说纵然我的选择和努力注定徒劳无益，我也任然绝对是我。我正在作为自己而向前迈进，毫无疑问，不必担心。
我知道自己拥有令人吃惊了不起的想法，那么在沉重的黑暗中往来仿徨的也必是我一个人，我必须以自己的身心予以忍受，那终究是必须由我自己思考自己判断的问题，任何人都替代不了，谁也不能帮助我，我只能靠自己的力量干下去，为此必须变得绝对的顽强，我所追求的，我所追求的顽强不是一争胜负的顽强，我不希求用于反击外力的顽强，我希求的是接受外力忍受外力的顽强，是能够静静地忍受不公平不走运不理解，误会和悲伤等种种情况的顽强。
而且我的内心也从未改变。对于我所坚持、信仰、热爱的。我依然一味地坚持、信仰和热爱。尽管在这冰冷而又燃烧的世界里穷尽生活的实践，坚韧地接纳和肯定生活，依旧相信有一种伴随着孤独与失败的坚持，这就是我对生活的反抗吧。
‘‘我抬头望着天空，看着飞机慢慢飞过’’只有经历过才会体会到这句歌词的意味吧。
最后，无论如何谢谢我的新训班长。
听到你的声音真好。
