生活处世的一些真知灼见

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2017.11.08 21:20* 字数 5528

「这些年我一直提醒自己一件事情,千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力,不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮,连续几天只睡几小时,多久没放假了,如果这些东西也值得夸耀,那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪,唯有时刻保持清醒,才能看清真正的价值在哪里。」———By于宙.《我们这一代人的困惑》

有哪些知识见解会对你看待问题,处理事情,即今后生活的方方面面有着积极的影响?有什么知识,你知道后你的世界马上就不一样了?

1

不要看对方说了什么,而是思考他为什么说这个

昨晚我爸打电话给我,告诉我1月下旬的时候杭州天气可能会不好,让我注意保暖。

我告诉他我一月中旬就会回去的,老爸很满意的挂电话,停止了给我弯曲杭州天气的进程。

他其实这句话只是告诉我:过年早点回来,我想你,但是他么那个年代的人是表达不出来这种思念的,会绕用各种绕口的方式表达内心的感情。

快到圣诞了,女友和我讲最近有个男生经常追求她,今天还给了她礼物,她说完之后停了一会儿,这个停顿是为了看我的反应,所以我理所当然的开始吃醋,开始和她表达爱意,在这个过程中还不忘打开了t宝。

其实她告诉我这件事的动机只有两个:

a.试探一下你是不是在乎我。

b.我想要圣诞礼物

4岁的小侄子打电话给我,说想我了,想我去上海陪宝宝玩。

他的需求有两个:

a.家里确实无聊,想我带他出去烧火,带他出去玩各种刺激的

b.他想吃糖,只有我会偷偷给他糖吃

我自己确实无法去上海,所以我告诉他,杭州最近有怪兽,我走不开,但是我打怪兽国家发我糖作为奖励,这些糖都寄给他吧。

当我不懂这个道理的时候,觉得世界真心复杂,和一个人交往真难,但是慢慢的开始掌握这种思维之后,世界在慢慢变得简单起来。

这种能力需要练习,练习的方式是换位思考,初期肯定经常出错,但是有了这样的意识,就不会活得混混沌沌了,每一次成功的感知或者失败的感知,都是知识库的一部分。

这也能培养观察能力,当你确实的在使用这个能力的时候,你会发现,其实以前你和别人的矛盾都是你们在讨论不同的问题,识别不了对方需求,表达不出自己的需求。

2

主动交流,多去赞美,决定一个人对你看法的是你们的关系

我在大学的时候有一个不错的女性朋友,我和她出去玩总发现我们所处的这个世界难度不一样。

当时我还处于愤青年纪,我觉得她之所以是简单难度,是因为:我们更愿意帮助漂亮女生定律。

后来又结实了一些男生,他们也简单一点,我才意识到,我缺乏他们的一种品质:主动交流。

但是当时我自诩清高,不屑于这些人际技巧,后来我自我反省,才发现这不是正直,而是自恋。

我曾经一直存在着某种不切实际的幻想,我坐在图书馆里面,摆出专注的态度,前面放着一大摞大部头书籍,总能吸引到有丰富内涵的女生。

这种幻想是来自一种自恋,不愿意付出,认为以优秀就能获得别人青睐的自恋,骗自己罢了,除非我长得像梁朝伟,不然别人都没工夫看我前面的书到底有多厚。

我开始试着放下我那卑微的自尊心,多与人交流,多平等的交往,不再去不切实际的幻想着对方被我深深吸引,世界的难度在降低。

我会在食堂打饭的时候主动和阿姨聊两句,几次之后她就能认识我,我发现自己的饭也变多了。

在杭州救助站实习的时候,多交流这个品质帮了我很多。

因为我早上起得迟,食堂是7点开放,我8点才起来,每次阿姨都会给我留吃的,以前早上都是饿肚子,只是因为我有一次和阿姨聊了聊各自的家庭之后状况变了。

那时候住在山上,没电视没网络,非常无聊,晚上会下山玩玩,之所以能下山玩,是我那时候找门卫下棋,和他抱怨过这里无聊,他告诉我晚上可以下山玩,10点之前回来,他帮我留门。

主动沟通真的能降低生活难度,不要一上来就表达自己的需求,熟悉之后对方自然愿意为了你麻烦一下自己。

人都是喜欢能让自己获利的人,赞美是最简单的建立关系方式,到卖蛋饼的店夸他蛋饼好吃,说不定聊两句之后她会给你做的大一点。

夸中年妇女漂亮,夸少女温柔和吸引力,夸男生成熟,夸长辈对自己的耐心,只是简单的一句话,能让你的世界变得很不一样。

越来越多的体验让我真实的认识到:决定一个人对你态度的,不是你是什么样的人,而是你们的关系。

我在救助站受到更多的照顾,不是我在山里还算稀有的大学生身份,而是我和他们都很熟。

我最近迷恋吃羊骨头煲,我发现我的羊肉总比别人多,不是因为我长得帅,而只是每次吃完我都和老板娘唠嗑。

3

找准自己的角色

时常有人问我,为什么你和老师的关系这么好?是不是你更擅长与拍马屁?

是的,确实我拍马屁比较厉害,但是我觉得更关键的是我知道自己是一个学生,老师和学生关系好,意思就是师生关系好。

学生的要求就是尊重知识,热爱学习,只要做到这一点,和老师关系不会差的。

我觉得鉴别一个人成熟度的就是找自己位置的能力。

几个朋友打牌,你一定要赢,一定要表现自己的聪明,和别人合作,别人出错牌就一肚子牢骚,大家都是朋友,一起玩无非图个开心,如果找不准自己的位置,总想表现自己的优异,总想获得别人的赞美,没几个愿意和你玩的。

领导开会不敢发言,怕同事觉得自己装逼,开会是上下级,同级交流,就需要表现自己的看法。

生活的复杂性在于有时候你的角色会冲突,努力扮演好自己的主要角色,对次要角色做到心安,生活能变得顺心很多。

4

焦虑来自你的想象,别人对你没有预设,预设是你自己给自己的

在积极心理学的课程上时常有一个小活动:

站到讲台上,当着全班同学的面大声吼,放开了吼。

如果有过这样的体验的人一定能有一种很神奇的经验:

我坐在下面,想着自己等下要上去,特别的紧张,很担心自己到时候吼不出来,越想不紧张。

但是当我真的站在上面,放开了吼的时候,我发现其实和我想的不一样,当能够专注于自己吼出来的时候,焦虑全部消退了。

一个心理学实验:

一批志愿者,告诉他们体验歧视,在他们的脸上做出疤痕,然后让他们分散在每个公共场所,晚上回来的时候让他们讲体验。

很多人都说自己遭受歧视了,而事实上,他们在出去的时候工作人员以补妆为借口已经把他们的疤痕擦去了。

对外界的焦虑,来自自己对自己的看法,对自己的看法会篡改你在外界收到的真实信息。

我们焦虑与人际,大多是觉得自己不够好,不够优秀,其实别人压根没觉得你应该优秀。

5

找到自己想要什么

我们时常会说优质的男性与女性更懂得尊重别人,他们不容易生气,不会强迫别人,他们温文尔雅,这些都并不来自与他们有更高的忍耐力,更高的情商,只是他们不在乎。

凯撒大帝英勇无比,长老团围攻凯撒,他如战神屹立,直到他在刺杀人群中看到了自己的妻子,他失望的放下了自己的武器。

即使最优秀的人遇到自己在乎的东西也会变得脆弱。

而不再去在乎外界的看法最好的方式是你回避外界,而是找到真正自己努力和在乎的东西。

在我的咨询体验中,来访者有两个阶段变化最大:

1.接受现状,他的焦虑会明显减轻

2.寻找到自己想要的,他的抑郁开始消退,生活变得积极

当能发觉来访者找到自己想要的东西的时候,咨询已经变得很容易。

其实不必羡慕那些积极的人,你想模仿他也不可能,如何做到的答案在你心里,很多人会问,我就是不知道自己想要什么,怎么办?

找到自己想要的这句话第一个字是找,每当你找的累了,都告诉自己:我这是在给自己一个机会。

6

一种感受只能被另一种感受替代

当你发现面前有一个小姑娘在哭的时候,你会做什么?

男性一般讲个笑话,给个棒棒糖,希望用开心代替她的哭泣。

女性一般温柔的抱抱,问她怎么了,给她安慰和抚慰。

我们明明知道如何对待悲伤,却从来不对自己使用。

当你悲伤的时候,你不知道其实最好的办法是出去玩一玩,找点快乐的事情做一做,你不知道你需要好好的安慰自己,鼓励自己,我们总是强迫自己不能悲伤,应该振作。

绝大部分对待自己的方式都是很暴力的,就像一个小女孩在哭泣,你走上去,凶狠的和她说:不准哭!再哭我就打你!

这样的方式怎么能让那个小姑娘不哭?这样的方式怎么能让自己的悲伤消退?

悲伤和痛苦是压抑不住的,但是你可以通过另外一种感受代替他。

7

别指望有人能理解你,降低自己对这个世界的期望

我曾经之所以痛苦,因为我觉得这个世界这么美好,而我如此不幸。

我现在之所以平静,因为我知道这个世界本身就很恶毒,有人对我好,有人赞扬我,都是我赚了。

别人不会懂我,也没有义务懂我,包括父母,我没有理由恨他们,让别人懂我是我自己的事情,但凡有人愿意懂我都应该感激。

世界很糟糕,而我很幸福。

8

把时间从压抑自己的欲望解放到如何合理的释放自己的欲望

我时常会收到一些私信,比如说:我喜欢乱花钱,控制不住自己逛淘宝,怎么办?

一次次压抑自己的行为与欲望,一次次在无法压抑中自责与痛苦,不是你意志力不够,而是方法错了。

之所以迷恋花钱,因为你的生活本身太无聊!

无聊的生活,淘宝是唯一的多巴胺释放途径,我们会迷恋上这种快乐。

但是这种快乐有代价,你要阻止这种行为,其实也就是在阻止这种快乐,这时候你的敌人就是你自己,自己打自己,你的绝大部分主观能动性都调动不起来。

小时候喜欢吃橘子,但是橘子上火,不能多吃,但是控制不住,后来爸爸买了荔枝,这才是真的甜,于是不想吃橘子了,开始吃荔枝,但是荔枝贵,不能多吃,但是又控制不住。

之后和二丫发明了两个人光着身子玩过家家的游戏,每天放学也没空回家吃荔枝了。

欲望满足所释放的力比多你是控制不住的,之所以需要控制是因为单纯的满足自己代价太大,你需要控制的是自己的行为,寻求其他更合理的方式满足自己的欲望。

与其删除淘宝,不如培养爱好,做点公益。

生活中有其他事件能够释放多巴胺了,我们就不会在迷恋代价巨大的多巴胺了。

人际交往小技巧 👉【更多干货】👈

#1. 与人初次见面时,微笑注视对方的时候尝试去辨别一下对方眼睛的颜色。这样你给人留下的印象会很特别,可能是因为你注视的时间会多出1、2秒,或者你的眼神会很特别,总之对方真的会对你有不同的反应。

#2. 判断兴趣可以从脚看起。当你加入别人的对话时,别人往往只会转过身体来,却不会转动他们的脚的方向。脚的朝向可以暴露他人对你的兴趣,所以如果别人身体朝向你,但是脚朝着其他方向,那是在告诉你你可以结束对话了。

#3. 一只脚进门(foot-in-the-door)现象。如果你想让别人帮忙,让他们先为你做一些简单的事情,然后再请求更复杂的帮助。一般人帮了你一回就更倾向于帮第二回。而且当人们帮了你的时候,他们会产生认知失调(cognitivedissonance),进而会认为既然帮了你那他们应该是喜欢你的。

#4. 上条的一个反向应用就是:先问别人做一件非常困难或者不合理的事情,别人拒绝后你再提出一个相对来说简单很多的请求,往往别人更容易答应。这两条的原理在于你通过提出不同的请求给对方提供一个利于判断的参考系,偷偷把别人判断的标准从“要不要帮你”换成“怎么帮你比较轻松”

#5. 当你问了一个问题而对方只给了一部分答案的时候,保持沉默和目光注视,过不了多久他们就会继续给出更多的答案。

#6. 吃东西或者口香糖。当你面临一个比较紧张的场合,比如公众演讲或者社交聚会时,嘴巴里嚼着东西的行为会提示你的大脑:“如果我有危险我就不会在吃东西中了,所以我不会有危险的”。这样能帮你缓解不少紧张情绪。

#7. 马路上遇到路人怎么避免碰一块?你只需要故意将目光延伸和越过对方的肩膀,或者对方两人的脑袋之间的方向,这目光就足以提示别人你行走的方向了,往往别人就会闪出空间来为你让路。这过程很多时候都是下意识完成的,不信你可以立即去街上试试看!

#8. 当你在学习新事物或者新知识的时候,试试看装成老师去给别人讲解一下,让别人给你提问并且答疑解惑。当你可以教的很好的时候,你的理解就非常到位了。

#9. 人们往往不会记住你说了什么,而是记住你让他们有什么样的感觉。所以社交中不要太在意自己说话的内容,而是多关注对话氛围和对方情绪。反过来想,你也会发现你不太记得自己喜欢的人具体说过的话,但是会记得你和他们交往过程中的感受,不是吗?

#10. 当你将要面试的时候,想象一下你和面试官是一辈子的老朋友了,你们等下即将重逢,你对会面期待不已。想象一下你们作为多年不见的好友,会如何握手,目光交流,对话。

#11. 当别人不爽你对你发火的时候,最好的方式是保持极端平静,这样他们会更加生气,但是过会气消了他们会感到非常不好意思

#12. 和别人握手的时候,如果你的手很温暖,会立刻让别人对你非常有好感。所以如果你受容易出汗发冷,或者冬天,尽量把手擦干搓热了再握手。

#13. 每个人脑海里都有一个自我形象。这个形象对每个人都极端重要,而如果你要让一个人讨厌你,最简单的方法就是攻击或者否定对方的个人形象。

#14. 自信的关键是,走进一个房间的同时,想象所有人都特别喜欢你。

#15. 当你感到紧张和焦虑的时候,迅速地在脑海里重构这个情况:“我的身体已经做好准备要发力和迎接挑战了。这不是焦虑,这是我整装待发的感觉!”将任何压力重构成挑战,会很有利于你的压力缓解和精神健康。

#16. 当你提到别人的时候,尽量直呼他们的名字,而不是用代词或者其他模糊的指向方法。人们都喜欢自己的名字被提到,当你提他们的名字时他们会立刻对你有更多的信任和喜欢。

#17.人的行为(表情和肢体语言)与情绪之间的影响是双向的,而不是单向的。相应的,如果你感觉疲倦,让自己表演出很激动的行为状态,你的精神状态也会变得更加兴奋。如果你感觉低落,做出几个在很兴奋的时候才会做的庆祝动作来,感觉也会立刻不一样。

#18. 早上闹钟响了老是起不来怎么办?每次闹钟一响,立刻做起来,高举双拳大喊一句“早安!”,久而久之你会习惯成自然。

#19. 要让小孩子做什么事情的时候,永远记得给他们选项,让他们觉得他们对事情是拥有掌控权的。比如你想让孩子把鞋穿上,不要命令他,而是问他:“你想穿白色的那双运动鞋还是灰色的那双帆布鞋?”。某些时候对大人也适用。

#20. 读完了这篇文章,有没有觉得心情变好了?如果还不好,我打个赌,现在你立刻做出你可以做出的最大最欢乐最热烈的笑容来,你会立刻变得很开心!有木有?

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