我们需要什么样的父母?同时也反观自己该如何教育下一代

这本书我应该买过,蒙台梭利的书我买了一整套,前期也翻过《童年的秘密》一个章节,但印象中第一张太太无聊了,貌似跟我所预期的儿童教育的书籍完全不一样,于是就一直束之高阁到现在,昨晚听樊老师讲这本书,才发现我片面理解了这本书的价值。今天分享樊老师讲过的主要观点,以便更好的帮助理解自己孩子的成长过程。

儿童的成长跟父母之间的关系的关联程度自然不用说,我现在反思我自己:我的所有性格中的优点和缺点几乎全部都能从我父母中找到原型和影子。当一个孩子在发展过程中受到成人的破坏和压抑时,他的心理状态就会收到影响,这种影响并非短期,很多其实是一辈子,只是,很多父母听到现在的研究理论时,应该会立马跳出来反驳“我那么爱我的孩子,怎么可能是我的错;我做什么都是为了孩子好,怎么可能害了孩子”,这种“为孩子好”的观念其实就是潜意识里犯的错误,世上的父母,大抵都是爱自己的孩子的,但如何爱,什么才是真正的爱倒是很多父母都不知道,他们甚至对犯了“影响孩子人生轨迹和幸福”的错误时仍然内心充满疑惑,甚至执迷不悟,还在为过去给孩子的伤害而“沾沾自喜”,因为,他们认为,我这就是为了孩子好。

这里想起前段时间传的沸沸扬扬的张靓颖和她妈之间的事。有一篇文章前段时间很喜欢《幸福的婚姻,多少有点六亲不认》,不是标题党,文章的内容跟标题吻合程度非常高,当然,现在谁也无法预知张靓颖未来的幸福,但是,起码她能摆脱她妈的“控制”就说明她很值得我钦佩,可能,很多人会跳出来说,不听老人言吃亏在眼前,我认为这句话的前提是,之前有深入、详细、心平气和的沟通过所有的观念问题,如果沟通无果,无论你是通过舆论也好,以死相逼也好,这些其实并不能真正将你女儿的心拉回来,把生活交给她自己把,父母可以提建议和想法,但最后的决定让孩子自己选,否则,如果她后来很幸福,那你的“为你好”就打破了,她会庆幸没有做一个乖乖女;如果她后来不幸福,那她终于自己用经历和教训学会了这个道理,人生的路不就是磕磕绊绊的自己摸索出来的吗?这比你提前“预知”并强行阻断要令她清醒得多,有句话叫“得不到的永远最美”,因为没发生,所以,这事永远都会成为心结和遗憾。

樊老师有讲到一个刷新我观念的概念:孩子出生后,是否应该用襁褓包起来,这样睡得更安慰吗?以前我从未质疑过这个观点,因为育儿书里太多推崇这种观点的情况了。蒙台梭利认为,这就是忽视孩子感受的行为。我更赞同这一观点,我的理由:孩子从受精卵,慢慢长成胎儿,再到生出来,经历1岁、2岁、3岁。。。。这都是个有着它自身规律的成长历程,孩子生出来了,你再按照孩子在子宫里时的状态去模拟出生后的育儿方式,这就是忽视了,孩子已经出生了,在外部环境了,她已准备好并努力去适应环境的能力。

其实这个培养孩子自主进食的习惯是一样的道理,我家孩子是10个月开始教她使用勺子,从此就一直以自主吃饭为主,为了将这个习惯坚持下去,我是费了极大的精力跟孩子外公和奶奶沟通这个问题,他们老一辈观念普遍认为吃不饱、把桌子弄得乱七八糟,不会用勺子等理由,但,我的观点是:1、小孩不先学怎么使用这些餐具,那么以后呢?什么时候学?刚开始学的时候难道能不撒出去?2、追着喂饭,容易让孩子养成小霸王的饮食习惯,这种习惯很可能会迁延至性格养成。3、孩子自己吃饭,充分尊重了孩子的自由和喜好,让她感受到自己是自己的主人,成人也有喜欢的菜和不喜欢的菜,有吃饱了就不再强制自己把剩菜吃完,不是吗?4、孩子越早自给吃饭,手脚协调能力越强,大人也轻松对么?亲眼见着喂饭三年的奶奶,是如何自己付出太多,影响了自己的心情,进而在其他方面将负面情绪带给孩子的事情。人与人之间其实是很公平的,每个人每天都用的时间都是24小时,如果你在喂饭时感觉到自己牺牲很大、付出很多,那么你要警惕了,你很有可能会积压很多的情绪,会在某一个点集中爆发。而且这也预示着你的做法可能就是错误的。因为正常的人与人之间的沟通,应该是舒适、平等、和谐的,一味的让步给孩子带来的可不是好性格、好习惯和好兆头。

没写完,孩子生病,找机会补全。

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