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这两天拖着孱弱的病体，完成了两篇攻略。看到被转发、评论、点赞，我突然觉得，生活不是平淡如水，而是锦上添花。
（图为微博“义工旅行申请全攻略”）
始于那篇，我想要让更多的人知道刺猬的微博。很多人看到来问我，“小姐姐，你能和我分享一些经验吗？”坦白而言，经验从来都是很私人的东西，而经验更是用来超越的。我多么害怕，自己的一句话，会禁锢住每个人对于申请的想象。
然而，时光倒回到一年前。那个初识刺猬、不经世事的小女孩，她很想要一次机会，她也用尽了全力，她甚至在期待，有人来告诉她，“亲爱的，你可以去了。”
那个时候的她，何尝不是迷惘又天真的。何尝又懂得去寻找一些标杆或者是经验呢？她只是这样默默的努力着，却又不知道前方在何处。
所以，微博上闪烁的屏幕，脑海里那个过去又骄傲又脆弱又努力的自己，很微小，也很需要帮助。
我为每一个人，写下我所能帮助的全部。其实，我是写给自己的。写给过去的自己。
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当我完成的那一瞬间，一个很好的前辈就用他的影响力帮我转了。我知道这篇攻略除了是我的心血的同时，还包含了每一个人给我的帮助。事实上，就连前辈的影响力，也是日日的高强度工作换来的。我们来到这世界，都是一无所有。成长，一路失去，也一路拥有。每一个人给我的帮助，也都是他们用自己的心血换来的。我很珍惜，不辜负。
记得一位很好的朋友和我说过：“如果有一个人很信任我，把很重要的东西交给我，那么我一定会交出满分的答卷。”那个时候，她眼中闪亮的光芒和坚定的语气，一直感染着我。事实上，她也从未辜负这句话。
初中的时候，班主任对我说过：“如果你想要参加什么活动，我都一定会让你去的，因为我相信你能做好。”高三的时候，当我控制不住我自己，因为病痛在班主任面前痛哭的时候，她也曾那样对我说：“撑不下去了就回家休息一年，你这么坚强，无论如何都会过的很好的。”爸妈也常对我说：“好好休息，我知道你想做的事统统都能做到。”前辈听过我的梦想也从不嘲笑我，只是告诉我“你可以的。”
我就是那样，一路被人们的善良和鼓励浇灌，一步步长大了。虽然长得跌跌撞撞，也常常迷迷糊糊，但我一直觉得自己，何其幸运，有这样一群人守护着我的真心和梦想。有这样一群人在我生命的每一个阶段给我点一盏灯，让我再不害怕寒冷与黑暗。
很多珍贵的回忆也许像梦一样逝去了，但那些照亮过我的瞬间，一直被放在，我心里最温暖的角落。不曾离开，也不会离开。
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很多人指责过我，做事不用脑子。我做一个决定，的确从不用脑子。我用的是心。
我相信天意的指引，并且我放弃自己的一切选择，我把自己交给它，我知道，它给我的，是最好的选择。
决定做攻略文的那一刻，真的不是我自己选择的。我就是听到一个声音说：“你该把它做出来。有数万人会因为你的分享而更靠近你梦想的模样。”那一刻，我看到了自己做出来的攻略文。我看到了很多人把它点开，然后在里面得到启发，努力准备申请的样子。我看到了一直默默帮助我的前辈和刺猬，我所能给他们的最大的回报。我看到了成千上万的人，会开始改变，开始勇敢。
但那个时候，我其实还没动手。只不过，我已经看到了。
就连第二天加急做出来的补充版，也是我在早晨六点的时候，脑海中突然得到的灵感。我把它归结为天意。因为我一直，很留心心里的每一个变化和灵感，我会把它实践出来。看似充满奇迹的生活，也不过是因为，我听从每一个指引。从不勉强自己做不愿意的事情。
很神奇的是，那一天，重感冒的我因为突然有事，要早起，顺便可以起来准备第二版。如果不是那样的话，我当天恐怕是做不完的。
人生没有巧合，所有的事情都是必然。即便你没有碰到这件事，下一秒会有同样的事等着你。遇见谁，发生什么，都是一样的道理。
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这两天病的挺严重的。一大包纸巾已过半，夜里也常常翻来覆去睡不着。醒着，脑子就是昏昏沉沉的。不敢怠慢了写作，依然潜心准备着攻略，给缘分带来的小伙伴提供每一个指导和帮助。
下午看了史铁生的《病隙碎笔》，心里一震，从年轻时候到40多岁，20多年都处于病痛之中，写出来的文字，怎么能这么温和、温暖又具有人情味？一个人处于极度痛苦之中，是很容易生出极度悲观的情绪的。
比如生病在家的福楼拜，他写出《包法利夫人》，留名青史。但照片里的他，永远是一幅冷峻厌世的眼光。
生过病的人应该知道，头脑的混混涨涨，全身的乏力，和充满各种悲观的幻想，恐怕就可以组成一段噩梦的时光。当世界开始天旋地转的时候，我会开始怀疑，可能人生终究就是一场梦，结局就是“白茫茫一片大地真干净。”
经历过的，那些隐秘的期盼，吞噬的痛苦和短暂的欢乐，是乐曲里的一个个音符。我们为了欢乐忍受长期的平淡和剧烈的痛苦，然后又像烟火一样璀璨的闪耀，再悄悄的落下。
史铁生轻描淡写的说“上帝对我，没有做错什么。”上帝，没有故意弄坏他的腿，或是故意让我们不开心。
只是，人间冷暖，是走向天堂的必经之路而已。
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其实这是我第一次生病，没有吃感冒药。我想坚强的挺过去。11月份，我停了将近半年的皮肤药。看着身上的斑斑点点，也几乎快要痊愈的样子。不知道什么时候开始，我觉得，吃药就变成了一种生活的常态。我甚至没有去想过，也许它会对我造成一些很恶劣的影响。
一个月前，在小酒馆里，我掏出了日常的药，倒了杯水。他看了看我的药，没有说话，“你还在吃药吗？”我把药吞了下去，不敢回答。
走出酒馆之后，一条街道已经没有什么人，我们两个沉默着走了很长时间。他突然转过头对我说，“你觉得，一个人可以忍受她的女朋友每天吃药，多久时间？”
我什么都没说，就是靠在他肩头哭了很长时间。是啊，我那么骄傲，那么有自信，可是我什么都说不出口。3年了，我不知道我什么时候可以停止吃，我不知道我什么时候会好起来。我什么保证也给不了，除了傻傻的哭。
我想这两天，这么痛苦，我还是要自己挺过去的。也许，我害怕再因为自己身体的虚弱，他会离开我。也许我害怕人生路上走到一半，我就离开这世界，不得不留他独自一个人。
可能到最后的，我害怕我手中“进入爱情”的入场券凭空消失。我大概很害怕，不能陪他到白头。
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很多时候，我在做的事情，就像是飞蛾扑火。明明知道自己很虚弱，坚决的要把攻略做出来。明明知道头昏的爬不起来了，还是要坚持每天码字的。明明知道，自己可能拿不到某个机会，但是还是要试一试的。
最后，我拿到了。最后，我的攻略得到了很多人的肯定。最后，我的文笔，在一天一天的好起来。
也许就是死亡这道坎过不去，不论活的怎样精彩，终究还是要化为一抔黄土的。很多时候，我们如此热烈的追逐一件事，狂热于工作、狂热于学习、狂热于爱情、狂热于性，就是因为我们知道，会有停止的那一天。
因为会停止，所以渴望更多。因为会离开，所以珍惜每一种可能性。
一样的起点，一样的终点，一样被抛到这个世界上，一样要走上回家的路。一样会哭，一样会笑，一样会失败，一样会懂得。
因为有到不了的前方，所以出发追寻。因为知道一切都会归于沉寂，所以宁愿热闹一场。因为本身并没有意义，所以想努力赋予意义。
因为好好活过，所以无所畏惧。
