第一次见家长:“一条蓝芙一瓶酒一盒车厘子一箱酸奶,打败了我7年的爱情。”


01.

过年期间,奇葩事例特别多。

昨天,看到了一个提问:“男朋友第一次见家长,带了一条蓝芙一瓶酒一盒车厘子一箱安慕希,礼物是单数是不是礼数不到位?”


题主的描述是:“我和男朋友在一起七年多了,感情一直挺稳定,但我爸不同意,为了和他在一起,我跟爸爸谈一次吵一次哭一次。我妈夹在中间又是劝我又是劝我爸,我明白爸爸是为了我好,但我觉得感情是自己的事情。我18年公开恋爱,年底回家过年,男友提了东西上门,我爸叫我还回去。同年他妈说找人来我家里说媒,我强烈拒绝了第二年,他妈妈再次提出来我家,我依然拒绝了。男朋友过年来我家每次都会送礼,水果、牛奶之类的,去年疫情我去他家,他送我回家没有上楼,给我弟弟发了个红包,也有礼物给我带上去的。其实我心里有了答案,但不知道怎么说服家里,我爸说他对我好是为了把我骗到手,都只说了没有做。去年我跟我爸吵架,他说如果我们结婚就别想让他出面。我说我就直接领证吧,不需要婚礼了,拿了户口本问我男朋友明天一早去不去领证,他说这样不好,不希望我们是这样结婚。今年讨论订婚的事,他妈妈上门提了以上东西,我妈说男朋友家看不起我,所以酒是单数不是双数,第一次上门也才这么一点东西,平时对我好都是没进门,说双数才符合礼数。和同事谈起这个事情,她说提东西的确要成双的,她去年年前订婚,男方爸妈一起抛下生意上门的,礼物都是双数,烟是一对中华,酒,水果,零食都是双数。”


02.

礼数这东西跟缘分一样,大多时候只是一种借口。

从感情来说,题主和男朋友相处7年还能稳定,已经非常不容易了,甚至能吊打80%已婚人群。

从男方人品来说:“我拿了户口本问我男朋友明天一早去不去领证,他说这样不好,不希望我们是这样结婚”,男方明知道女方父母反对,依然没有意气用事,用卑劣的手段哄骗女方跟自己“生米煮成熟饭”,说明他是个明事理的人。


再看题主父母:“我男朋友提了东西上门,我爸爸叫我还回去。”

在这件事里,题主父母真没体现出作为长辈的操守,很多地方的风俗不一样,男方提着礼物上门,是为了孝敬长辈表达心意,何必挑剔人家的礼呢?

古人都说了:“嫁女择佳婿,毋索重聘,娶媳求淑女,毋计厚奁。”

女方家如果不认可男朋友,女方就应该客观分析男朋友的不足,或者当场说明原因,但人家上门了又把东西退还,今天嫌人家礼物不是双数,明天嫌人家左脚先进门,后天嫌属相不和,着实有点不礼貌。

男方的经历也给谈婚论嫁的男孩女孩们提了醒:越是小地方,破规矩越多,既然改变不了现实,那么为了婚事顺利就应该多下点功夫去打听打听,千万不要钱花了,还让人家挑理。

当然,如果下了功夫,对方还拿你听都没听过的小规矩挑剔,那就说明人家只是看不上你。


03.

礼数是锦上添花的东西

每个人对待“礼数”都有自己的认知。

比如我本人最讨厌繁文缛节,给朋友、家人送礼只看他们的需求,从来不看是否合乎习俗和礼数。

比方说闺蜜桃子的老公第一次去她家,给她父母买的是最实用的礼物——破壁机,她父母非常高兴,到处夸未来女婿“懂事、务实、周到”。


比如我经常收到吐槽对象“礼数”的私信:“第一次上门为啥不拿四大样(烟、酒、茶叶、营养品)?”、“东西拿得不少可对象不抢着做家务被我父母挑剔没礼貌”、“买那么多东西连红包都没有”、“我给他家拿了6件他给我家回了4件”、“第一次去未来婆婆家,我提的都是贵重物品,婆婆的态度却让我心寒”、“第一次去女友家拿的是一千多块的红酒,她爸嫌弃说包装不上档次,后来我再去换成了木箱豪华装红酒和袋装中华,她爸勉强收下了,结果给我回礼就是西洋参”……


对象第一次上门,如果父母重视礼节,自己就该跟对象提前说明自己家的礼数,父母的爱好和雷区,那样,对象才好应对。

其实,大部分父母是这样的,如果满意子女的对象,那么就是:

“礼数不重要,这孩子怎么做都觉得好。”

如果不满意子女的对象,那么就是:

“这孩子连基本的礼节都不懂,哪里都不好。”


04.

“礼数”和“规矩”只能要求自己,不能强求别人。

都是现代人了,思想就别老在封建时代晃悠了。

比如“倒水倒茶甚至舀粥不能手腕朝外,那是对犯人/死人的舀法”,比如“筷子不能插米饭碗里,那是给死人上供的/断头饭”,“送东西必须送双数”等等。

把单纯“讨彩头”的事儿强化到一定的地步,就让人讨厌了。

当然,有些看重礼数的长辈跟年轻人理念不同,看法有分歧很正常,不必恶意揣测,更不必把年轻人的想法强加在他们身上,与他们争执。


送礼本来就是一件试图让对方满意而不是自己满意的事情。

对于题主来说,与其讨论男方家里礼数如何,不如问问男友本人是否愿意一起解决问题、做些什么可以缓和父母和男朋友之间的关系。

要做父母与男朋友中间的润滑剂,而不是成为火上浇油的油桶。

提醒女孩,男朋友是否适合结婚,第一要素是看他的人品,性格,脾气,然后是他的家庭。


如果他本人有责任心,有担当,有主见,有能力,但家庭不好,或者他的家庭对你不重视,但他没有盲目听从家里的安排,那我觉得没问题。

如果男朋友父母很喜欢你,但男生本人不怎么样,这种绝对不能选。

我经常收到这样的私信:“老公游手好闲不顾家,但他父母对我很好,我不忍心提出离婚。”

这就有点本末倒置了。


05.

小夫妻过日子,父母少掺和,是最能过得和和美美的。

有了双方父母搅合,事情立刻会变得复杂。

女方父母怕女儿吃亏,男方父母怕儿子吃亏,于是,明争暗斗,煽风点火,闹出一大堆事。

真正幸福的夫妻,都是在礼数和人际关系上清爽干净的人。


同学玲玲跟老公结婚5年,双方父母还没见过面。

她的婚姻不说有多好,倒也算得上心满意足。

她老公和公婆也并没有因为一切从简就怠慢她。

老公堪称24孝好男人,婆婆有点老年人的小毛病但对她还是一片真心。

有她的前例,所以我看到因为一件内衣、一句话、一样东西、一件小事而分道扬镳的情侣,都有点疑惑:这种是怎么走到谈婚论嫁的?

如果你认定一个男人,就要有“哪怕说服不了父母,也要跟他在一起的决心”,否则,我劝你趁早分手。


大部分父母反对儿女婚事是希望他们能得到幸福。

如果两人在一起真的幸福,父母就算当下反对,以后也会慢慢接受。

如果女孩对要结婚的对象没有百分之百的信心,对婚姻生活也没有必胜的决心,那么我劝你慎重考虑父母的意见。

否则,万一婚后生活不如自己想象那么好,自己也没能力和信心挣脱婚姻的桎梏,获取更好的生活,就只能陷入感情的沼泽无法自拔了。


就是一句话,你能不能为自己的选择负责?

如果不能,就听父母的,以后好的坏的由他们替你买单,你就算责怪也有个出口。

如果可以为自己的选择买单,就算选错了也不会怨天尤人,怨父母,怪命运,那么你就该听从内心的选择,爱你所爱,无怨无悔。

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