我心底深处最尊敬的上师，弟子在内心深处呼唤您的临在和指引~~万分感恩~~

我在五天前，收到gawa传达您对我接下来三个月的指引：让我放下网络开课，放下讲，而是专注地跟着指引写书。当时接收时非常符合我内心深处的平静而喜悦的感觉，因为我觉察到网络开课，还是携带着“我有求于外在”“我要开课”的匮乏的心。而跟着指引专注写书，并且不是马上发给别人看，而是完全跟自己，跟上帝在一起。这让我感觉到对自己完全的尊重，完全的爱。无需为了金钱，为了认同，而去艰难地走。

可是，过了一天，我被一股非常低的情绪完全袭击了。我在今年初，向整体许下愿望：今年要在网络上开课。一方面符合我带娃的现状，一方面也符合我们家经常搬迁的不稳定状态。把服务在网络上展开，可以让我结合修行，生活，服务，同时还能有一定的收入，维持家庭的正常运作。

当时高我回应我的愿望：高我微笑地看着我，并且似乎在我心里埋下了一颗坚定的种子。或许是因为我当时急于求成的心，就急于沟通如何在网络上开展工作的内容了。而这种前倾的能量，也让我将事情的推进一拖再拖。

我经历了好久好久的内心折腾，面对各种各样的声音，最后决定放下急于求成的心（其中80%是希望快些有收入进来，20%是自大，对自己了解不够），愿意听gawa的建议，踏踏实实地从只是分享自己的真实故事开始。不求收入，只是专注在自然流动上，希望让传达的能量尽量纯净有爱。

我选择了喜马拉雅听台的平台。在这过程中，我又经历了内心的种种波澜起伏，淋漓尽致地有机会观察自己通过做一件事，内在的小我一点点暴露出来。我发现这个过程主要面对的是：承诺和认同。

我从承诺每天分享一个故事，到感觉到刻意了，调整到两天，三天，最终放下控制，只是有了感悟再分享。

而这过程中我并未去推广，所以也就朋友圈感兴趣的亲朋好友会听，这其中有给我鼓舞，让我感受到分享真实的喜悦，也有因为重视自己看重的人的回应，而造成的压力。

做了好久的内在功课，才明白：我一直在承担着某种我认为的美好形象。我害怕美好形象遭受破坏。而正是这个害怕，却第一时间破坏了我与神同在同行的状态。

从那开始，我不大在意外在的看法，而且我也发现当我把自己所谓的承诺（内心自己虚构的承诺）撤销，外在的世界照样运作得很美好。别人并没有那么在意自己的行为。

我开始跟着内心的流动去走。生命的推动让我领悟到静默的重要。我放下了语音的分享，又开始在简书App上记录每天的静默日记。因为不是很在意写给别人看，反而写得简短，有力。

生活和修行上的起起伏伏，让我逐渐认识到臣服于命运的重要。让我发现，我无需独自一人去扛下生活的重担，也不是独自一人去创建美好的未来。我要做的，仅仅是放下责任，放下压力，放下头脑，放下恐惧，放下对下一步的掌控。回到心里，回到神的怀抱里，回到更觉察里，回到更健康有节奏的生活方式里，专注于来源，跟着生命之流而流动。

跟gawa走到一起六年来，gawa经常跟我说：放下控制，我们是神的孩子，天生天养，神一定会在我们需要的时候给予我们所需的一切。

我一直在跟着gawa经历着天生天养的日子。生活并未因我们从不为着钱而努力工作来为难我们，反而物质上从未缺失什么。

可是有一件事情总让我感觉不对劲：我太想放下心里因匮乏，恐惧而被金钱控制的模式了。这些年来，每每想要做事，只要觉察到还是还有钱的驱动力，我就无法放过自己，最终总是难以起步，甚至不了了之。

我对别人通过服务来赚钱很接受，觉得很正常。我站在被服务者的角度，我只在意对方是否用心服务。只要不是盯着钱，专注在服务上，那么收费是正常的，我也很愿意为自己喜欢的服务而付费。

可是轮到自己，却始终过不了这道坎。当我面对了很多自己的金钱功课，尤其是对自己这辈子做了金钱上的回顾，让我茅塞顿开。当时有种非常解脱的感觉。并且很明确地知道：所有我对金钱的推开还是抓取，都来自我过往经历中没有完全领会生命之爱的误解而产生的扭曲信念。金钱是空性的。我们只有对焦于神，发挥神赋予我们的天赋，完全专注在奉爱上，那么丰盛自动会涌向我们，不论物质上还是精神上。

从那开始，我专注于内在，专注于服务，不想钱的事，不想名的事，我只知道要与神和解，与神合作。

gawa让我接触了尤伽南达上师写的《一个瑜伽行者的自传》这本书，我非常触动。这些年为了领悟神，在各个法门兜兜转转。从一开始对自己这种习性的极不满意，到后来逐渐接受自己还尚存恐惧，还追逐权威，还不是很信任自己的沟通。当我接受了，我反而更自在轻松地更有常心地修行，也逐渐认识到我走的每一步都在为后一步开路。法门虽不同，可是万法归宗，我逐渐发现她们的共通之处，也真正发现我自己的天赋：“与神沟通”对于我的修行究竟有着怎样深刻的意义。

从那开始，我在修行法门的抉择上终于很大程度地释放了自己。也有了更全观更中立的视角，而非恐惧匮乏的心，来看待每一个来到我面前的机会。

我想学尤伽南达上师在书里一直提到的克里亚瑜伽。我的心深深地与之相应，我有直觉，这将在我修行之路上起着很重要的过渡作用。

破天荒的，gawa居然支持我去北京上三整天的课，而且他要一个人带两个娃：四岁半的女儿，尚在喂奶中的十四个月的儿子！我知道这就是神的指引。这些年gawa一直要我安住于内在，可是这次他却支持我去学习。学习的几天很顺利，孩子们很配合，我知道自己坚定与神合一的决心，却不执着的心态，反而会换来最顺畅最丰盛的礼物！

北京之行，让我感觉是与天父的和解，链接。我内在的男性部分这些年一直是休眠的，无力的，冷漠的。我在内在沟通中发现，是我对男性部分的误解造成的隔阂。而这次去到北京首都，又参加了入门仪式和启蒙仪式，上师们的能量是如此强烈，冲击着我内心长久干涸的部分，让我真的臣服，真的愿意回到天父的怀抱，愿意始终专注于上帝。

虽然到目前为止，我对上帝是什么，还是模糊不清的，但上帝始终在我心里，就像前几个月我说“来源”也是如此真切。随着我修行的进程，不同时候，我内心共鸣的叫法是不同的：高我，爸爸，妈妈，来源，来源妈妈，神，圣母，天父，上帝…这些都只是名称，对应我不同层面更完整的我。

而这一刻，我用“上帝”，是因为内心感受真切。

随着一个月克里亚瑜伽的修习，我年初的梦想也在酝酿了十个月左右的时间，似乎已经到了可以开动的时候了。

我自己感觉：状态上，我始终练习专注于上帝。心态上，所有我服务的对象，都是神子，都是神派来让我们相互启发，相互唤醒内心的圣爱，让我们逐渐苏醒过来，明确我们是神子的身份，从而真正与神和解，与神沟通，与神合一。

小我里是否还有对金钱的控制，我愿意允许，宽恕自己尚未转化的部分，愿意给自己机会，在神的引领下工作，从而逐渐融化还紧张的小我。

而对于在推进过程中有可能会遇到的困难，我愿意跟着神的指引，不急不躁，不抢在神的前面，也不缩在神的后面。顺流而下。有规律，有节奏地冥想，奉爱，生活。

我希望耐心地陪着自己走，陪着自己逐渐穿越一个个小我设置的虚假的障碍，走向神~也与志同道合者一起走向神。

一切准备就绪，就在前五天，gawa也是经历了很久的内心整合，终于敢于放下对家庭的担忧，走出去，让自己休眠的部分活过来。在他出门前，我们又做了一次沟通。相互传达对我们双方接下来的指引。

我邀请gawa传达尤伽南达上师对我的指引，就是本篇一开始所表达的意思。而写到这里，我的心在颤动，在笑。不知不觉，我已经开始写了，而且很顺畅，心越来越流动，清凉，轻松，喜悦。这种感觉与说不同的。

写，让我更能沉下心来面对自己，看着自己写，也聆听着内心的声音。说，或许高能会带下来，让我完全沐浴在高能的震动里，而对自己清楚的梳理和回看，却似乎用写的方式更加合适。

我意识到上师希望我更多地陪伴自己，聆听自己，在给予别人之前先给足自己，让爱充满自己，才能顺畅地流给别人。

当然，我今天的初衷是跟尤伽南达上师做一次深入的沟通，把我尚未明晰的，纠结的部分得到梳理。

此刻，我体会到上师一直在陪伴我，我的左心很热很热，内在视野里，上师在对我微笑，而那笑容，同时也是对上帝的微笑，让我很感动，又很临在。

问：尊敬的上师，我的困惑是：年初高我对我愿望的允诺，和您给予的指引，让我感受到一定的冲突。为什么会有冲突呢？

我看着上师的眼睛，哭了：上师，谢谢您如此耐心的聆听我，陪伴我~~

上师抹去我的泪水，化作花蕾可以吸收的露水：我亲爱的孩子啊~

说到这里，我的腹部一阵放松和清凉，感受到的全是爱，无条件的爱。

在我内在视野里，上师骑着自行车，带着我爬一座开满鲜花的山坡。我很开心，对未知的体验很兴奋（对应我网络开课将可能会经历的体验）。可是在山脚底下，就骑不动了（对应我难以开步的现状）。

上师为了满足我想体验的心，努力地往上骑，可是越往上一步，我越害怕，我怕滑下来摔跤，而这害怕的能量，让开满鲜花的山坡变得阴冷惊悚。

上师回头看着我笑，我从自行车后座滑下来：难道这就是我将会经历的？我既有臣服的部分，又有不服气的部分。

上师把自行车拧作一团，最后变成钢水，生出一团火，钢水蒸发到空气中，只留下了一个黑球让我看清它。我意识到自行车对应我想借助的网络开课的方式，而开满鲜花的山坡对应我想借助网络开课体验的美好感受和有可能带来的收获。

我鼓足勇气看向黑球，我看到一只天鹅化作凤凰飞向天空。可是天鹅一只脚被一根绳拉着，以至于凤凰也成了风筝般的纸凤凰。

上师示意我看向绳索。我看到了我的妈妈，一只脚被套在绳索里，感受上就像是脖子被绳子勒住了，越想挣脱，绳子越紧。只能不挣扎，绳子反而松弛下来，脚也不痛了，脖子也放松了。

我看向妈妈的眼睛，我的心在颤抖：妈妈，这些年您受苦了~您从来不能按照自己喜欢的心意而活。

此时妈妈的眼睛和尤伽南大上师的眼睛合一，用神般的眼神看向我感觉受伤的内心：放手吧，孩子~你该放手了。

我看到，是我左手里紧紧拽着那根绳子。我很意外，很震惊。

妈妈温柔地笑着，看着我，一边帮我抚摸紧张的拽着绳子的手。这只手腕已经有了血印子。写到这里，我的前心后心一直到两只胳膊都很清凉。

我说：我不敢。万一你会摔倒呢？万一你走了呢？万一你永远离开我了呢？我听着里边恐慌的部分在表达，看上去是孩子不让妈妈走，实际上我同时体会到是我内在的孩子不让我走。

写到这里，我好震惊！我想起我过往的两性关系里，总是对方像孩子，我像妈妈，孩子不让妈妈走。而此刻，我才发现，是我内在的孩子，或者说小我，害怕我会离开她，所以她总是用尽各种方法，编织各种善意的谎言来诱导我，不能走，不该走，不可以走，走是有罪的。

我想了解究竟有多少谎言我曾经信以为真，上师很开心地退来一步，让我可以更进入我的内在小孩。而内在小孩在爱的能量里很放松，也愿意坦诚：

小我：没钱了，危机来了，快行动！

此刻我观察，实际上，这种能量会把我栓的更紧。

小我：我病了，我无力，我什么都不想做，对gawa说你去做吧。

这股能量让我动弹不得，跟神完全失去链接，怨天尤人。

小我：孩子们需要我，孩子们绑住了我，我只能做个好妈妈，真是无奈。

这股能量让我绑住了孩子，让孩子特别依恋我，我空虚的部分才感觉到被触摸的存在感。

小我：信用卡，信用卡，难道你不需要做点什么吗？

这股能量让我很内疚，勒住了我的脖子般窒息。

小我：网络开课的机会多好啊，你看很多人都轻轻松松赚好多钱，生活好自在啊。

我看到这股能量在引诱我往山坡骑车，往天空飞翔。可是暗地里的绳索绑住了我，让我感觉害怕，潜意识里知道会摔跤。写到这里，我感觉肚脐好冷好冷，像有高危的事情要发生，内心好难过好难过，似乎刚刚经历了一场死亡的祭奠：

我看到我死了，躺在一块木板上，我这辈子的妈妈在哭泣。我是她的男孩。而我的灵魂也飞出来，一起看着这一幕，包括为什么而死。

妈妈哭着说：叫你别去别去，你非要去，你怎么对得起我呀？

我看到那个我骑着自行车，去向一条河，河里有一条很大的黑色的鱼，此刻我直觉上似乎是水怪。然后就是我被村民们拖出河，淹死了。

我看到一个信念飞进我的灵魂：我是有罪的，我不听话，我不孝。我需要受到老天的惩罚来赎罪。而赎罪的方式就是：我会不信任自己的任何冲动性的决定，我会在一件事没开始前就体验到死亡的恐惧，同时体验到对家庭很强的罪疚感。这些感觉都会让自己无力，举步维艰。哪怕逞强行动了，也总会被心中的水怪所吞噬，告诉我：别瞎折腾了！哈哈哈…

尤伽南达上师安抚着我灵魂的印记，让他看到这一切的虚妄：承认他，然后放开他。这里的他，指这段经历，以及经历带来的受伤信念。

我体会到灵魂的纯净美好和轻盈，我想笑，像一只傻瓜蝴蝶般地飞舞欢笑。放开他，放开他，放开他~~此刻，我感觉到头顶一圈的清凉感，肚脐的踏实感，和对黑暗恐惧和解后的喜悦。我的左心变得有力量，肚脐左侧在跳动，在欢舞。

我看到妈妈在欢笑，她因着我的释放，也释放了自己，释放了我。让我感动得想哭。

妈妈把缠绕在身上那么多那么多像蜘蛛网一般的绳索，一点点轻松地整理，一点都没有敌对的情绪，边整理边说：做自己吧，孩子，祝福你。我们都做自己吧，都过去了，都只是故事。我的头的前侧靠右侧再次变得更加清凉轻盈和喜悦地想飞。

这个部分的能量还牵连着头左后侧的一小块区域，这个区域我有一个坚固的凸起，摸上去会痛。是我以前被水斗撞了，留下了不再消下去。而这块区域记录着我此生的奶奶的信息，同时牵连到我肚脐左侧的地方。

那部分记录着奶奶的意识：我错了吗？生命要这样惩罚我？

奶奶三岁没有妈妈，十五岁没有爸爸，嫁给我爷爷，三十多岁就分房睡，期间经历了好几个孩子的死亡，五十多岁守寡，六十多岁瘫痪，九年后去世。

我看向上师，上师用爱融化这股能量，这股能量让我看到了那个水怪。或许其中有这种渊源。我回忆从小我就特别害怕奶奶，就像怕被奶奶吃了，感觉一直活在奶奶的掌控里，一直要讨好她，不敢做真实的自己。

奶奶似乎理解了，轻松多了，心柔软多了。我感受到宽恕的爱~宽恕自己，也宽恕命运带给她的一切。此时，我肚脐左侧也感到轻松，头左后侧很清凉。

我的指导灵团队出现了，和尤伽南达上师，和其他尊敬的上师们，还有高我，一起环绕着我，似乎在迎接我的新生。

我感受被深深爱着，感动着，轻柔地挪动着小小的身躯，我是个可爱白皙的小婴儿。我听到圣乐在我体内体外同时流动，意识里清晰地在传导着我此生的规划：爱的重启~~

亲爱的宝贝，神的孩子。你醒了吗？认识自己了吗？你不是有罪的，罪不在你，不在任何一个神子身上。你无需道歉，无需赎罪，无需承担任何人的罪疚和责任。

孩子，无始劫以来，我们一直在关注你，安排引领你从梦中苏醒的各条出路。偏差，也只是一场梦。当你醒来时，梦里的时间都成刹那。

之所以你会有如此的安排，认为我错了，我有罪。80%是你投身的家族里的信念系统。20%是你以往世的经历自己植入的。而借助这个“我错了，我有罪”的信念，导致“我不够格，我不敢做真实的自己”，进而“我不配体验美好的自己”这一系列的连锁信念，让你举步维艰。

太好了，你演的太好了！认同的太到位了！

我被这股能量惊到了，后退一步看着她们继续说。

高我：年初我们默许你的愿望，是理解你小小的我想要干一番大事的心。我们看到这背后将会带给你的所有沉思的大礼，我们因此而微笑。

上师笑着点点头：而这一刻，你的灵魂已经经历了十个月的自我揭露式的成长，已经酝酿足了足够的能量和勇气，去穿越这个久远的痛苦信念，这个你这辈子原本就要穿越的生命课题：关于原谅。

原谅，更准确的说，是宽恕。原谅是我对他，宽恕是一体的能量。

宽恕我执所编织的一幕幕牵动心肺的戏剧，宽恕我执跟大我的种种对抗，挣扎，不理解，甚至敌对而行。

真正的，是推进自己宽恕曾经因着贪玩的心，离开了我，真正的我，上帝。我的孩子。你走远了。

责怪自己，只会越走越远，还是小我的把戏，不认同他，不抗拒他，不维护他，不抵抗他，不奉承他，不讨好他…

说到这里，我感觉这个他，指小我，也对应我此生人际关系里的种种呈现。感叹内外如此一致，真实不虚啊。

尤伽南达上师的上师圣尤地斯瓦尔也用他的能量在协助我此刻的转化。我感受到他内在的爱如此融化。

上师的上师说：当初尤伽南达跟你一样调皮，不肯听我的话，要去喜马拉雅山寻找上帝。所以，你也不要责怪自己的贪玩，甚至顽固。这都是一个灵魂的必经之路。玩够了，才会臣服，才会深切体验到上帝最深沉的爱。

我嗯了一声，上帝的爱如泉涌般从我内心涌现，似乎我跟上帝，我的父，达成了约定：我要回家。不再贪玩，不再指责贪玩，不再回头。

天父，摸摸我的头，要我如同他摸我般，摸摸小我的头。无限耐心，无限信心，无限宽容，无限爱…

虽然小我几乎融化在爱里，而坚强的小我仍然用力搜索着一开始的问题，我如天父摸我般摸摸小我的头，笑着听他把倔强的部分表达完：

那么，你们的意思，我不开网课，就写书了？

我笑着看着小我，无限温柔：是的，亲爱的，不然呢？

这里面没有控制，没有说教，只有理解和融化。

因为这里写书的能量，是跟神的交融，是跟天父的窃窃私语，是跟小我的全心陪伴，和和解乃至回复我们本是一个的真相。

小我：那么网课呢？以后还开吗？

我继续笑着摸摸小我调皮又可爱可怜的头，体会着他对梦想不愿放弃的紧张感。

我跟背景里所有上师们一起回应：who care ？随他去…这里的能量是温柔的，但是完全不会听从小我的紧张和骗局。这已经不是一个问题，而是顺应生命之流，让我和上帝越来越一体的能量，带着我走。走向神的方式可以有无数种，然而跟神的对焦，确认，和解，才是瓦解一切小我骗局的根本。

在根里走，不会有失误。能量足了，自然枝繁~叶茂~~

此刻，我后背清凉，心中坚定。对天父，以及所有天父的使者，我的上师们，高我，指导灵们，我的所有亲友们，感恩无限~~