外面没有别人,只有你自己

安全感只是一种感觉,取决于主观感受而非客观存在。你相信它,它就在那里,不曾离去。

缺乏安全感的本质就是害怕。害怕自己被抛弃,害怕自己有危险,害怕自己不值得被满足,而自己又无力承担面对这个世界。

真正解决安全感的方式,并不是好的工作或者如意郎君或者其他外界事物,因为妈妈都做不到时刻能够满足你。一旦他们表现出不能满足你的迹象, 就会启动你所有的挫败机制:完了,天要塌了。
你需要换一种方式来满足安全感,即从自身获得
安全感首先来自于『自信』。自信是一种感觉而不是拥有。一个有牛逼技能的人,从来不会担心害怕没工作这回事,一个有魅力获得有爱的人从来不担心没对象这回事。一个懂得伴侣且能够付出的人从来不会担心伴侣会抛弃或出轨。这是对自己的一种自信,相信自己对伴侣的重要性。
这种自信当然不是一种盲目的魅力。即使你花枝招展,依然有其他女人比你更妩媚,你很容易被替代而没安全感也很正常。这种自信来自于对伴侣懂得的自信,没有人会比你更懂他,更能抚慰他的心,所以他决然不会也不能离开你。
这种安全感也来自于相信爱。爱虽然会来也会消失,但爱不是证明来的。即使看到了很多黑暗,依然相信世界上存在爱,存在善良。爱是我相信我正确的付出会得到必然的回报。
安全感更来自于敢于欣赏的心。从来没有什么能让人绝对安全,除了自己。但从来也没有什么让自己绝对危险,除非自己。安全感就是愿意看到好的一面,欣赏拥有的,不计较没有的。那么有的就会越来越多,也会越来越幸福。
安全感必然是自己给自己的,自己才是那个最能保护自己的人。安全感只是一种感觉,你相信,它就在那,不曾离去。

Part1: 究竟什么是『安全感』?

安全感就像一个洞穴,或是一个加油站。洞穴可以给人以保护,这是一种集体潜意识的本能。当人们感到危险,或为躲避危险,就会逃往洞穴,本能地认为洞穴可以抵挡住外面的危险。而加油站提供的则是能量,当一辆汽车相信一路都会有加油站的时候,它就敢放心的行驶_。安全感的本质就是一个不断提供保护和能量的载体。
安全感包括了对环境的确定感和控制感。延伸开来,就会有很多表现:希望工作可以稳定,希望感情可以持久,希望将来生病可以有钱,希望能力可以有所强大,希望有个固定的房子……
洞穴的确可以比拟为子宫。而加油站在最初表现为脐带,妈妈通过脐带向婴儿输送营养、传递安抚;出生后则表现为妈妈的呵护与关心,妈妈敏感地觉察到孩子的需求,然后给他以满足。这两个譬喻都强调母婴间的依恋关系,正如John Bowlby所说,最重要的客体(通常是妈妈)是作为婴儿的"安全基地"而存在的,这也是安全感的基本来源。当婴儿能够确认到妈妈的存在的时候,就能放心的探索世界。

Q1:许多人认为,缺乏安全感是全世界最普遍的妇科疾病,女人是安全感匮乏的易感性症候群,你认同这个观点吗?你觉得在安全感方面存在性别差异吗?

我是比较同意这个观点的。上帝造人的时候,就已经区分了性别的差异。在集体潜意识里,已经烙下了"男人保护女人,女人跟随男人"的种子。普遍意义上来说,的确女性的特质更细腻、敏感、柔弱,更需要被保护。进化史上也是如此,男人勇敢外出狩猎,女人在家纺纱织布。女人更需要一个安全的环境来保护自己。

『安全感的建立影响因素』:
先天气质类型
性别差异
原生家庭的影响(早期母婴互动)

Part2:外面没有别人,只有你自己

Q2:弗洛姆说,"如果我是我所拥有的,而如果我所拥有的失去了,那我又是谁呢?"这句话在拷问自我的同时,也引出了安全感的另一重疑问:为什么我们需要通过侵占外物来获取安全感呢?

外物是自我的一种延伸。当我们不相信自己有能力创造的时候,就需要通过侵占来达到满足。当我们对外物失去控制感的时候,就会通过占有来完成。这就是我之前说的安全感的要素——对环境的确定感和控制感。
一个内心充满安全感的人必然是逍遥洒脱、四海为家、闲云野鹤般的生活,他不需要任何占有来显示自我,因为他的自我很强大,他相信自己想要的都可以有。而一个人是越是占有外在,正越是显示着他的不安全感。对他人的占有欲越强,也越是如此。

Q3:有人认为,这是一个不安全的时代,我们吃着地沟油,喝着三聚氰胺,呼吸着重重的雾霾,同时在4G的网络上奔驰,跨越空间的限制,与千里之外的人迅速建立起关系……这种种的演变似乎催生出更多的不安全感,你是如何看待这一点的呢?

安全从来都不是时代的问题。如果说是,那么我们的时代已经太过安全。没有动物随时侵入,没有炮弹随时轰击,也没有苛政随时碾压。我们的大环境,在影响着我们的安全感,但那是一个微乎其微的因素。有人喜欢吃饭的时候清洁餐具,有人没有这个习惯。餐具可能被报道过太多不安全感的新闻,但是后者安全感就比前者高:我知道这个社会上有很多不干净,但并没有你们报道的那么夸张。
安全感是发之于内而行之于外的。不仅是安全感,所有关于内心的答案,都在里面,不在外面。解决问题的答案也在自己,不在他人。他人可以给你帮助——但最终解决的还是自己。
所以,相对一个人自身来说,时代或许只是一个优雅的借口而已。

Part3:找回属于你的安全感

Q4:个体的先天气质类型、性别及原生家庭的母婴互动或许构建了最初的安全感系统,假设这个系统是可以升级换代的,那你觉得人们可以通过怎样的方式来抵达内心,重建属于自己的安全感呢?

萨提亚认为,人有3次出生,也就是有3次机会建立跟世界的关联。第一次是受精卵形成的时候,形成了生命力。第二次是离开子宫的时候,通过母婴互动建立了对世界的认识。在前两次当中我们都很被动——被决定了以怎样的性格怎样看待了世界。但是人长大后,具备了重新选择自己的能力,也就是第三次出生。此时,心智已经发育成熟,人完全可以选择不同的生存模式来生活,重新评估外在世界的安全度。

具体来说,有以下几个途径

  1. 通过深度的内省,觉察到自己的模式并解构旧有的信念系统,然后重新建构良性的信念系统。
  2. 寻求重要他人或心理咨询师的帮助,来重新认识自己,打破内心的限制性信念。比如,女人固执地认为男人不给她买包就是不爱她,不爱她就可能离开她,这是不安全的关系,而当出现另外一个人的时候,会帮助她意识到,她这个逻辑是非理性的,不是事实。
  3. 通过跟朋友深度分享自己,来暴露自己的安全应对模式。表达自己的感觉,"我害怕你不爱我"、"我害怕失去你"、"我害怕失去工作"……而不是用逃避感受的方式去遮掩,"你为什么不记得我的生日"、"你为什么要对我不公平"……
    当然,所有的渠道最后又回归到一点上来——相信爱,相信安全当你内心深处相信自己是有能力的,是值得拥有一段稳定关系的,是值得被爱的,是值得创造自己想要的生活时,你会发现你对生活与爱都无需担心。

Part4: 反思总结

  1. 安全感来自于自信。相信自己的重要性。
  2. 安全感,来自于相信爱,来自于自己的播种,相信有正确的播种就会有回报。
    自己需要的,先付出,才能有收获。
    自己需要的,也可以尝试去自己给自己。
    我是重要的。我比我们的关系重要。相信我是重要的,才能施展出生命的活力,人才会有趣。别人才会觉得你重要。
  3. 没有绝对的安全。有舍才会有得。有得必有舍。信任,就是相信别人不会利用自己放弃的那一小部分安全感。合作,就是把自己无法确定的一小部分安全感交出去。
    追求百分之百的安全,只会把自己困在永恒的当下。
    我们必须放弃一部分安全感,才能深入、长期的观察 思考。
  4. 安全感就是敢于欣赏的心,愿意看到好的,欣赏所拥有的,而不去计较没有的。
    注意力在拥有的 好的地方,能量就在拥有的 好的地方。 拥有的 好的地方也会越来越多。
  5. 安全感只能是自己给自己的。
    安全感只是一种感觉,取决于主观意识而非客观存在。你相信它,它就在那里,不曾离去。

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