占有欲强是自私的另一种表现

我理解的占有欲,就是对人对物的占有欲望,希望为自己独有,且试图掌控该人或物的一种心理状态。我觉得占有欲和控制欲在一定程度上是非常相似的。它们都是试图以自己的意志来控制别人。

日常生活中,我们对于那些没按我们意愿发生的事情或人非常恐惧且恼火,例如你希望你的孩子回家第一件事是要做作业,但他不听,他想要先看电视,吃完饭再做。因此你对此愤怒,觉得孩子不听话,他应该听你的话,你这样都是为他好,于是你强制性关掉了电视,逼他遵循你的模式去学习,去生活。这是控制欲强的表现。

在和爱人相处的时候,你会想知道他/她所有的秘密。你觉得两个人就应该坦诚,相互都应该完全透明,相互可以理所当然地翻看手机,日记等,没有任何隐私可言。还有就是要求无论对方在哪里在做什么都有必要跟你一一汇报,并希望自己发出去的信息对方都必须短时间内回复,否则就以此来判断对方不够重视自己。这是一种占有欲强的表现。

我以前也是一个占有欲和控制欲较强的人。我总是希望别人都按照我说的去做,觉得自己的朋友就应该跟自己的价值观完全一样,觉得伴侣就应该按照我喜欢的样子去改变自己…直到后来,我看到我认为的重要的人和我相处并不快乐,我也发现自己很累,很不开心。每天都不安,焦躁,对别人苛刻,抱怨。

后来在一些心理学的书籍或文章上我找到了问题的根源和适合自己的解决方法。

占有欲或控制欲强的原因:

  1. 缺乏安全感,害怕失去。
    因为害怕失去,所以想要牢牢占有,归为己有来提高自己的安全感。

  2. 自卑或怀疑对方
    不相信自己有足够的能力去维持这段关系,同时也没有完全信任对方。经常猜疑。

  3. 自私
    觉得对方都应该按照自己喜欢的样子来活,自己就是对方的中心,对方应该围绕着自己转。

解决方法:

  1. 明白人跟人之间都是有界限的。人都是一个单独的个体,界限的对立面是共生。心理专家武志红老师说,正常的共生关系是6个月以下的婴儿与其母亲之间的关系。因为那时的婴儿实在是太弱小了,必须依赖母亲才能生存。除此以外的共生都是病态的。共生是一种剥削,剥削了对方的自由,剥削了对方生而为人的某种权利。

  2. 我觉得占有欲/控制欲强主要是没有分清自己与他人地界限,自己的设限能力差,同时也没有意识,没有尊重到他人界限的表现。那么学会自我设限,了解并尊重他人的界限就能很好地控制我们的占有欲和控制欲了。

  3. 武志红老师用一句话描述什么是界限。“界限就是我的事情我说了算,你的事情你说了算,我的事情也不需要经过你的许可,我们的事情就由我们协商解决。”

  4. 明白占有欲并不会让对方更加爱你,占有欲强也不是你为了对方好的理由。占有欲是自私的另一种表现,因为占有欲强的你希望对方遵照你的意愿去过他的人生。你剥夺了他选择的权利,剥夺了他做他自己的权利。如果你爱的只是能够按照你意愿改造出来的暂时的那个他,那么很有可能是你只是爱你自己,而不是爱他。

  5. 所有人或事如果都按你的意愿去发展,你觉得人生有意思吗?这个世界因为不同而美丽,因为不确定性而精彩,要什么完美?要什么控制?不要再试图控制别人,因为需要控制才能维持的并非真情,真情往往自由而自然。我们需要且只能控制的仅仅是我们自己。

  6. 无论是维持亲情友情还是爱情,最重要且最基本的一条应该就是尊重。尊重对方的秘密,尊重对方作为单独个体的一定自由,不要把自己的想法强加在别人身上,他们有他们的选择,没必要过分干涉,让他们充分成长,长成他们自己的模样。

  7. 放下你的占有欲和控制欲,自己也会感觉轻松很多。因为你会发现,不去强求一些东西的时候,你就不那么害怕失去,多一份宽容和淡然。

  8. 我觉得两个人最美好的关系不是两个人有共同的爱好,然后天天黏在一起去做共同喜欢做的事情,而是即使两个人兴趣爱好都不太相同,但却能互相尊重彼此的兴趣爱好,在闲暇时光,你看你的NBA,我写我喜欢的简书。

愿你我都学会爱自己,爱那些我们爱的人。从放下占有欲开始吧,放生他,让他做他自己而不是做另一个你。


我插的花儿美不美
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