24岁,人生逆流而上

图|白鹭

文|白鹭

1

很早以前就听过的一句话:倘若你觉得自己支撑不下去了,就去医院走走,去重新找回对抗生活的勇气与力量。

5月18日那一天,我又再次走进医院,行走在人来人往的医院里,我突然好想哭,医院每天都在上演着人间最极致的悲欢与离合、残忍与温柔。

那一天,我没哭,朋友陪我看完医生拿完药,我听到医生说我可能是压力太大了,其实身体已大体恢复的时候,我喜极而泣。

这两年多的时光里,只有我自己明白我经历了些什么,如今回想起来,恍如隔世。

那段痛不欲生的经历也成为了我人生中最深刻的一笔烙印,刻骨铭心。

一个人年轻的时候,总以为疾病和死神只会光顾着别人,但命运是公平的,你熬过的夜,抽过的烟,喝过的酒,都会在某一天加倍奉还给你。

与很多年轻人不同,我是一个圈子很简单的人,没有夜生活,没有大起大落,却相反我有一颗倔强的心,而身体的恶化也正是从我走上山支教的那一天开始。

水土不服、经常饿肚子,甚至是只能用泡面充饥,在为期半年的支教时光里我都不知道我吃了多少桶泡面,熬过多少胃痛的时光。

半年后,解脱了,回到心心念念已久的虹溪老家,有奶奶慈祥的声音,有父亲哀怨的叮咛,也有我无可奈何的惆怅。

从知道自己患病的那一天起,我一个人拿着各大检验报告往返于弥勒至昆明的高铁上,看着自己青筋凸起的手臂,窗外风景转瞬即逝,我的泪水啪啪滑落。

或许人只有去医院走走,才会明白健康的可贵,庆幸那段艰难而无助的时光,我已经熬过来了,现在我已经完全健康了,不需要吃药,也不需要复查了,在忙碌的生活里,我一直在努力。

2

我从没想象过在24岁这个年纪,我还能放下一切,重新选择自己想要的生活,一个人的狠劲在于他敢付出。豁出去,不留退路,生活中其实没几个人做得到。

我生病时,很多亲戚都在说风凉话,说我这辈子也许嫁不出去了,因为没人喜欢我这副病怏怏的样子,现在我好了,他们又调转话风开始为我介绍对象。

在最艰难的时候,我知道自己会好起来的就是不知道是哪一天,到今天为止,我才发现这两年多的时光里,我一个人走得好艰辛。

图|白鹭


刚来昆明的第一天,下着雨打着伞从早到晚都在找工作,夜晚风凉,一个人在公交站台转悠,看着过往的车辆,而我却不知道自己的终点在哪里。

掏开手机也不知道该联系谁,通讯录里有很多好友,但他们似乎都在沉睡状态,有时对微信的消息提醒声还会很欣喜,点开一看,才知道是腾讯新闻。

今年,我渐渐变得很焦虑,转眼又过了半年,看着一事无成的自己,瞬间觉得好慌。

其实很多人和我一样,我们的焦虑不仅仅是因为我们渴望成功,更是因为我们渴望被关注,渴望被爱。

不知从何时起,我开始有删朋友圈的习惯,明明前一分钟很想表达自己的情感,到后一分钟却发现自己矫情了,随手删了那条朋友圈,有时候一天来来回回删掉N条。

像我们这一类人,其实内心世界绝大部分是脆弱的,正如我之前的文章里写到过的“普天之下漂流者,皆若空有无所依。”

因为内心毫无安全感,所以在很多时刻心里的那个天平一直在晃动,一直在肆意摇摆。

3

你见过逆流直上的河流吗?这世间其实没有,因为时间走过,永远不会复原,任何事都只有一次机会。

上初中时,读过知音杂志里的一篇文章,文章讲述的是一对患渐冻症的姐妹花,最后客服重重困难,成为著名作家的故事,在她们共同出版的作品里有这样一段话:

“我是一朵太阳花,每天都在向阳的地方吃力的爬啊爬,我知道希望还在前方。”

这句话一直激励着我走过好多年的时光,每次想要放弃的时候,心底总有个信念告诉我继续坚持下去。

来昆明快半年了,虽然在夜深人静的时候还是很想崩溃,尤其是搬了新房子后,偶尔又适应不了一群人吵闹的生活,很长时间我都是一个人静静地做在桌前看书。

我不知道生活还会给我些什么阻碍,但至少在当下我多少也已经多少有了一些战胜困难的勇气。

深夜时分,房间里还是很吵闹,打游戏的声音、聊天的声音,各种声音充斥在我耳边,与他们的吵闹比起来,我突然发现自己好另类。

明明想一个人安安静静的,却无法改变周围环境,很想逃离这样的一个世界。

走在上班的路上,我突然也在想我什么时候可以稳定下来,不再面对一些不喜欢的人,不再委屈自己融入这个社会,多希望现在的自己可以无坚不摧。

我无数次都想放弃自己现在的生活,可每次想放弃的时候都会想起家人期盼的眼神,这几个月,每个月都省吃俭用打钱回家,奶奶的生活也越来越好了,父亲也越来越开心

图|网络

了。

很遗憾我在24岁才渐渐明白,与家人的相处之道并不是有一颗孝心就可以的,依然还是要有一定的物质基础。

很多读者都给我留言说我怎么不更文,也实在是心有余力而不足,这份工作可支配的自由时间实在是太少了,每天下班回来写不到几句话就已累的呼呼大睡。

我甚至都已忙到连例假的日期都忘记了,每次想起这些我都无比心疼自己,讨厌的昆明,讨厌的城市,好想过得轻松一点,但这个要求对24岁的我来说真的好难。

所以,在人生没有翻转和底气的时候,我只有忍耐,只有选择逆流而上。

虽然好忙,也好累,每天都要蹬好久的单车才能到公司,每天都要面对自己不喜欢的人,每天都不喜欢去接触一些大龄单身男,我依然喜欢我的那个他,只是并不知道他在何方。

前几天给奶奶买了新床快递回去,给爸爸买了新鞋,回家一趟,把冰箱塞满,冒着雨又坐了几个小时的车到昆明,好多次都差点累到在车站。

昨晚我接到我爸电话了,他说我奶奶睡新床了很开心,家里什么都不缺,他还用玩打回去的钱给我奶奶买了营养品。

瞬间,我的泪水夺眶而出,因为我终于可以为我的家人做些什么了,虽然我也过得不好,但我真的成长了。

最后,希望熬过所有孤独和痛苦的我,能活成自己想要的样子,逆流而上,主宰自己的人生。

-END-

我是白鹭,感谢你的阅读。