星期天!又一个星期天?

不知道为啥,睡不够的星期天,不再是刷新闻,浏览信息,而是待在那里看书。看到些啥呢?——我发现自己是一个“留守儿童”,而且是被留守的那种,即使父母都在身边。

我们一直会问,生活是什么?

生活是为了赚钱?

为了别人眼中更好的生活?

不求人无我有,但求人有我亦有,且更多,更好?

这些好像与我这个“留守儿童”没什么关系?

我是一个closer,一个不断压缩自己,而缺乏伸展的家伙。就像今天一样,我有足够的时间去干我能够,且喜欢干的任何事情,但我还是有些不知所措,更喜欢躺在床上看着书,啥也不干!过去一段时间,我曾那么的渴望打开自己的心房,去沟通别的世界,别的感情,但貌似没有链接到有回应的另一方。最后发现,人们依然属于自己的世界,无所不能的世界。可能,我还没有找到自己的组织吧,又或说,我已经找到了,只是这个组织的寿命有些短暂罢了。

从过年的时候,就开始强烈的觉查到,我的家,已不是一个完整的家。不论是母亲还是父亲,生活更多地成了一种看似合理的体制化。以母亲来说,现阶段对她最重要的事情大概是“做生意”这件事吧!有时,她会为今天东西卖的不错而沾沾自喜,很是得意,但生意冷清的时候,她大多会默默无语。平时,她也会为了与周围人的竞争关系而斤斤计较,诉说着抱怨、不满。总之,从小到大我不曾见过母亲这么专注的关注某一件事情,我也说不清楚自己现在对这件事的态度。大概觉得,说不上好,也说不上坏吧。

对于说不上好,我想更多地是因为她留下了家里这么一个“烂摊子”。处于“生意状态”的母亲直接把吃饭这件人生大事交给了父亲,如果父亲回来晚了,我当然也会冷不丁的小露几手——都是些“粗制滥造”的饭食。但不管怎样,母亲依然乐此不疲,不说好吃亦或是不好吃,能吃饱大概就是最大的追求吧!屋子也不好好收拾了,入目大多都是一副乱七八糟的景象。或许,我可以做,我可以将这一切变成我所希望的样子,但为什么要这么做呢?生活总是一个又一个选择,如果眼前这一切是母亲的选择,我又何必多加干涉呢?貌似有些冷漠,但我还是不自觉的这么考虑。我可以收拾自己的屋子,可以中午做饭,也可以把厨房收拾的更加的整洁。但在干这些事情的时候,我更多考虑的是自身,即这些都关乎着我的衣食住行。我要吃饭,可能也会做饭,所以我很乐意改善厨房的环境,也很乐意去行动,我也不想将就,将就着吃点,将就着做点,总而言之就是,做事不将就,如果将就了,未来还有更多地事情等着我去将就,这是我不能忍受的。

原来,我一直都认为,父母是爱我的,但现在,我怀疑了。在过年的时候,在星期天的时候,她总是不顾一切的进入“捞金模式”,而抛弃所有。我希望她能多在意自己,自己的身体,毕竟一把年纪了,但她还是那种很狂热的样子,为什么?难道,生活已经将这个亲爱的人雕琢成了这个样子?我喜欢吃苹果,于是在集市上买了两箱,结果因为母亲的摊位上苹果卖的很好,她就迫不及待的搬了其中一箱去了,去的时候还给我说:把另一箱也搬来!这已经算是命令了,可我大多的时候都不听。这次也不例外,我依然无动于衷。我也不清楚,母亲到底希望我是什么样子,现在我又是什么样子?虽说,苹果没了可以再买,但这么随意的处置我所喜爱的水果,我也是……无言以对吧!我希望每天早晨能吃上一个苹果,所以直接在集市上买了两大箱,本以为可以吃足够长的时间,结果生活又给我说了一句“呵呵”!钱、钱、钱,这到底是一种怎样的东西呢?我不禁问天、问地、也问自己!

我是家里第五个孩子,集万千宠爱于一身(看似这样?),但你无法想象,姐姐甚至是父亲,有时竟也妒忌。不管别人怎么看我,总之,从小到大我就觉得自己是个没人管的孩子,我不敢交流,不敢出门,不敢……,总之是一个很宅的家伙。我也不认为自己属于这个世界,和其他人是不一样的。这种感觉在我小的时候尤甚!因为每当心情不顺的时候,我所想的总是离开,死去,似乎那将是一个完美的结局,美丽的归宿。死亡的另一边貌似时刻透发着无穷无尽的诱惑,吸引着我,召唤着我。但性格终究还是不知不觉的影响着我,我的自我防卫机制总是让我在极度悲伤地时候,无觉知的忘掉那些“无所谓”的事情,遗忘、遗忘,一次次的遗忘,我便开始觉得,我应该活着,就这样拧巴的活着,平平静静的活着。可能,我更想知道,或者说看看将来的自己到底会是一副什么样子吧!

这就是我,过去的我……

如今,我不再完全的将自身置于黑暗,好像需要一个开关,才能慢慢启动,进入光明,因为我能感觉到,身体的一部分貌似已经晒到了太阳。所以,也就不需要那个开关了,更像一个正常的人了!再也不是某个怪诞、荒唐的家伙了!但我的心中,依然缺少那闪闪发光的东西,我也开始期待那一天的到来……

是什么造成了这一切,是生来如此,是天命?我不信!我更相信是环境对自己的无形塑造。父母从来不曾要求我应该怎样,将来应该成为什么样的厉害家伙,只要我听话就好。只要我不闹、不乱跑,他们也基本上不怎么管我。无论我考试考了什么成绩,有什么不开心的地方,是否交了新朋友,没有,没有,从来没有。他们只会在别人面前诉说我成绩的优异,显得倍有面子!结果,当我高中没考上大学的时候,他们终于不再说这个话题了,好像他们也显得特别的尴尬。只有在我生病的时候,我才能体会到自己的存在,他们关心我,照顾我,给我他们少有的爱,我也异常的感动。但等病好了,生活又回到了它固有的轨道。可能,就是那几次生病的经历,构建出想象中的美好的故乡吧,让我在外迷茫之时,还想着,我可以回家。那些平常的不愉快,已经被我遗忘,毕竟那是不好的东西。

家里一直都是母亲这个“大母神”在管事,啥事基本上都是她说了算,父亲呢,则只顾着挣钱,闲的时候大多会去打麻将,还总是被母亲说,被母亲嫌弃。我呢?迷迷糊糊,一直都感受不到自己的存在,不清楚为什么而生,又为什么而活着。在学校的学习没有教给我这些东西,只教给我,如何去考试,并被告知学习可以改变命运,改变生活。大学毕业后,对于学习,我竟更多地是厌恶,彻彻底底的厌恶。即使,曾经,我也有过太多美好的老师,同学,太多发生于其间的美丽回忆,但我依然厌恶学习这件事情。直到某天,我开始读书,并重新决定好好学习,其实就是好好读书!因为,我暗暗觉得,书中有我要找的东西。开始,我也会急功近利的想知道,到底应该如何选书,如何读书才能提高效率,节省时间,但最后,我最信服的答案竟然是这么一句话:读书多了,自然便会知道,什么书好,什么书更适合自己!这也是常给婴孩说的一句话,那时它可能还不会走,但想象中的自己一定在大步飞奔吧。

读着读着,我便开始产生各种千奇百怪的想法。我发现,在母亲眼中,我更多是她自己的某种客体上的延伸,我即是她,她即是我。我只要听她的话,便什么都好说,她也显得很开心。但,那样的话我就察觉不到自己的存在了。我最终成为了那个躲在黑幕中的孩子,没有影子的孩子。

于是我开始了挣扎,自我独立的挣扎。

拿吃饭来说,已经在他们心中变为一件无所谓的小事,好像只要能吃饱就满足了,但实际情况是他们明明渴望吃更好吃的东西!那又为什么要将就呢?为什么不能追求一下更好的饮食,然后照顾好自己呢?于是,我倒掉了他们整出来的各种或是被遗忘,或是将就着不吃的剩菜、剩饭。尤其是剩菜,大多时间都是留给我的,让我多吃菜,他们则各种胡乱的将就。以至于一碟菜被热了N多回,然后在早上准时和我见面。或许,这些已经不是所谓的剩菜,而是他们眼中对我的爱吧!我也是受宠若惊啊。于是,不知从何开始,我便不怎么吃母亲准备的早餐,或是晚餐了。一般都是自己做着吃,至于那些剩下的菜啊、饭啊,早早就被我倒掉,永绝后患。这真的是一件很矛盾的事情,他们明明舍不得吃菜,而是把菜留给我,让我吃。他们明明准备了好多菜,依然还是舍不得吃,或者说不敢吃,怕我吃不够?然后,剩菜的生命周期越来越长,被热了一次又一次,且每次都会摆在我的面前,让我吃,好像我不吃对不起他们似得,他们则一口都不吃。他们的生命维度中,貌似少了时间这个维度,生活总是一副浑浑噩噩的样子,没有生气、活力。

我已不清楚,自己到底应该怎样去与他们建立链接,与本应非常亲近的两位至亲。我已不清楚,我应以何种面目去面对。或许,我依然还是缺乏勇气,面对未知的勇气。其实,我清楚地知道心中已经有了答案,如何面对的答案,只是不想将之赤裸的表述出来吧!我清楚地知道,这本应就是一种轮回。过去,树苗缺少了爱的浇灌,包容的树冠也便越发的狭窄,稀疏,没有了笼罩一片土地的宽广。旁边那两颗枯萎的老树,只会经历更多的风雨飘摇。其中一颗曾以为自己就是这片天地的主宰,以至于现在依然做着一个梦,一个关于参天大树的黄粱一梦。

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