3月9日 找回自己

又是凌晨5点钟醒来,翻来覆去睡不着,于是开始听书,也因为没休息好变得有些焦躁。

撑着雨伞,走路去上班,看着路边前些天盛开的花朵,又长成了新叶,地上还有一些残留的花谷朵,有的时候挺羡慕这些花朵,每年都能尽情的绽放一次。

早上工作上的事情不是很多,开完会,打了一些电话,做了沟通,女儿11点打来电话,说:爸爸还在睡觉,你什么时候回来?

因为她怕吵醒爸爸,尽量压低着声音,如果是以前的我,会心生抱怨,曾经问过闺女:你觉得爸爸有哪些优点?

她说:除了爱睡觉,骂人,玩游戏,没别的了。

是的,这也是我一直对他的标签,但是经历了投资失败后,学了一堆心理学课程之后。

我好像对他的抱怨少了,其他那些只是我给他的标签,玩游戏也许就是他用来防御负面情绪的一个途径,他能在游戏了感动放松也好。

他其实也是有优点的,动手能力很强,前年家里装修的时候,为了省钱,我们电脑桌、鞋柜、餐桌很多都是网上买来的,他一个个装起来。

十年前开电脑店的时候,他还不会修,雇了一个店员,学了三个月之后就会修了。现在虽然店不开了,有些老客户还是会来找他。

还有他挺幽默的,我生孩子的时候,左右两个都是剖腹产,只有我是顺产,她们俩经常会叫他不要讲笑话了,她们笑的肚子疼。

后来我能够看见原来自己一直很想改变他,希望变成我想要的模样,不要玩游戏玩到三更半夜,不要睡懒觉,要上进……

但是我发现很难改变,现在主要是我自己没有处理好和自己的关系,我想要工作中同事一团和气,我想要有一些知心朋友(不管开心还是不开心都可以分享),我想要有一个宠爱我的爱人,我想要有一个特别爱学习的女儿,我想要自己不断成长、最好能够成为斜杆青年,不会被社会淘汰,不用担心收入……

每一个想要都好像是一条路,我站在了十字路口,不知道要往哪个方面去努力,我又好像把自己弄丢了,每天心慌慌地感觉得了心理疾病。

反倒是老公,中午下班回来,他还在睡觉,我放下包,烧了两个菜,然后再去房间叫他吃饭,(如果是以前的我,我会觉得我中午还要上班、回来时间这么短、你在家还不烧点饭,一堆抱怨),但是现在自己很少能够睡到自然醒,所以想能让他睡到自然醒也好的。

下午有生意找他,他送我去上班后,然后去给客户修电脑,他的运气一直都比我好。

晚上我在楼下熟食店买了一块牛肉,40块,因为今年要还债,我一直舍不得买贵的,不过老板送了我一盒腌萝卜。

吃过晚饭和女儿玩了一会儿英语绘本,心理学班班打电话过来,关心我现在的情况,聊了半个小时,有人关心的感觉还是挺好的,睡前给女儿读了一会儿《神笔马良》的故事,她觉得很好看,又认真看了两个故事。

放下期待中的自己,五年后在回头看今天写的日记,也许又会是另一种心情。

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