还有一个月，我来深圳工作就要一年了。如果早知道这个出差会一年，当时说什么我怕是都不会来的。
工作的事情不想多篇幅的讨论，不能否认这一年确实成长很多，不管是业务能力还是心性人情，都得到了磨砺。
想说生活，一个人在异乡这一年的生活。
如果时间能倒流，我可能还会做一样的决定？
不知道。
深圳要么狂风暴雨，要么空气湿的沉重。很少有像此刻，干爽的风吹进阳台，树叶沙沙作响的时光。恰似北京的夜。
在整夜的雨后，走在去上班的路上，路两旁的小店热闹的开着，辅路一地绿荫。完全符合我心中“南方小城”的形象。
搬过好几次家，依旧离公司有个不尴不尬的距离。走路20分钟，在小区门口的一段凉快后，太阳压着头顶烤，商场和车流压过来，光秃秃的四车道。到写字楼楼里恨不得去冲凉。如果骑车，一段一段的红绿灯路口，走走停停，也惬意不起来。
每次在写字楼按下电梯，等待的时间，我都习惯性的看到反光墙面。一个泛着油光，头发乱糟糟，肩宽腰圆的我。吸口气抓抓头发，挤个笑脸给自己。把心里的烦闷和自我厌恶压下去。
……毕竟也曾经是一只小天鹅，能心平气和的接受咋可能。
晚上到家常常在10点后，很少有精力留给自己，常常有脾气留给男朋友。
有一段时间会失眠，深深的焦虑和烦躁。黑夜，宝安区的上空偶尔飞机过去呜呜响，一个亮着的屏幕和通红的眼睛。
经常觉得是自己miss了一些机会，也很烦得到的支持太少。在对外和对内的愤怒中努力自我和解。
说真的，这一年，是我迅速从一个少年蜕变到一个中年。
不管还有没有人记得，在我刚去头条的时候，我还是一个中午要回家练琴，冬天穿长靴露一截腿，定期去死皮和做头发护理，周末考曲奇要发朋友圈的小姑娘。日记里会写啊我要养着小狗，啊我要和男朋友去日本，啊我要健身。（现在想想也real矫情）
我养的小狗叫阿汪，每次视频的时候它听到我的声音会蹦起来，冲着手机狂摇尾巴。
有段时间心里压力太大了，洗着澡的时候突然哭了起来。我是谁我在哪我要做什么，人生三问。
说得直一点：就是你在被生活操得七荤八素的时候，内心里还在呐喊啊是你自己的生活节奏没有调整好是你自己的问题很多人都能学会生活工作协调好的！
前一阵我在看一本书，《房思琪的初恋乐园》。太难受了，难受的我缺氧还哭不出来。
我一直觉得是房思琪太乖太没有自己的主见了，明明就是不快乐的怎么还一直在忍耐，忍耐到她“什么都没有了，失去了自己”。
嗯……被语言骗了的不止房思琪吧。内心越渴望这条规则是真的，越是会想让自己适应外面的要求。
生活不是忍耐，岁月过去了就没有了。不管是财富还是朋友，甚至是健康，能挣回来。唯有时间，失去就是永远。在世界上一直在告别的，是1天前的你，1个月前的你，1年前的你。
读高中的时候，和几个女同学，时不时就约着去逛大理古城。有个人生苦短大叔，不管卖什么都要喊几声人生苦短要买赶紧。。我们总是笑他。
现在的大理古城，太挤了。我为数不多的几次路过那条街，好像都没有听到他的叫卖。当年一起的几个姑娘，2个已婚，2个不知所踪。
有些人有些事就是这样弄丢的吧。
这一年辜负了自己，也成就了自己。怎么说，都没错。希望后面做自己的主人，别再弄丢过去的自己。
