答案其实很简单，把自己做到最好。
我是一个怯懦的女孩。
我不敢登台表演，即使心里很向往舞台的光芒万丈。
我不敢在朋友圈发自拍照，即使我已经暗暗修好了图。
我不敢主动去找老师搭话，即使我很想得到老师的关注。
我不敢做过山车，不敢打排球，不敢……
我不敢做许多事情，因为我知道自己没有聪明脑袋和漂亮面孔甚至没有一颗积极开朗的心。
我好像除了学习什么都不会，我羡慕着那些生性快乐的人，羡慕着那些潇洒恣意的人，羡慕着那些会办事说话的人。
羡慕的同时是深深地自我厌弃，我是个废物。我不是童话里的公主，甚至连恶毒女配都不是，只是一个无关紧要的路人甲。所以不会有人爱我。
我在努力地改变自己，但是这个过程很痛苦，好像每一天都在经历着失败。
我尝试着去登台表演，可是发现自己在舞台上不自然不说而且很丑，甚至拖了整个团队的后腿。
我尝试着去跟老师套近乎，却发现自己真的不是这块料，我的性格让我不能对一个不怎么熟悉的人妙语连珠。
我是这样一个怯懦的女孩，这样一个从骨子里自卑的女孩。我该怎么面对这个世界？
我活得这么痛苦，我的性格注定了我是一个失败者吗？
我不想再折磨自己了，我承认，我没有办法变成我想要变成的人。
那就做好自己。
我不再把自己能否登上舞台和人缘好坏当做衡量自己的标准。不再把我梦里的那个美丽幻影强加在自己身上。
我不再和别人比较，我开始尝试着不再羡慕嫉妒别人的优点。而只是单纯地赞叹。“她（他）好厉害啊！”并为她（他）鼓掌。
更不再怀着阴暗的心理去费心寻找别人的不堪之处以平衡心态。
我开始收起那些如乱麻缠绕的思绪，把心思放在了学习上，静静地看书写文章，干着自己喜欢并且适合自己的事。
我五音不全，运动神经不发达，就去学了一直很感兴趣的画画，并且真的迷上了那种看着自己用线条与颜料将一张白纸变成一副画的奇妙感觉，一坐一个下午也不会烦。
我的个子矮，但这是先天条件没有办法改变，我就开始坚持努力锻炼。即使矮，也要做一个瘦子。并且学着打扮自己，没有丑女人，只有懒女人。
我的内心渐渐变得充实满足，在那些属于自己的领域，开始变得自信起来。
我的确怯懦不自信不擅与人交往，但现在的我意识到我也有很多很多的优点。
我的心思很细腻，所以我比别人感触得深，理解得透。
我很爱读书，我的精神世界很丰富。
我很勤奋，我很善良。
我不是最好的，但我也很好。
我不像她（他）们一样可以在学校职场呼风唤雨，但我可以好好学习，找一份适合自己的工作，养活自己。
老人都说，这样的孩子以后没有大出息。可是，到底什么样才算出息？
挣得多？官位高？
这的确是社会的价值取向，但不是你我的，我们有自己的活法，有对成功不同的定义。
而通往成功的路上并没有立一个公示牌，指出某种性格永远不可能到达终点。
性格没有好坏之分，只有适合和不适合。
怯懦的女孩'做最好的自己自己，也可以得到世界的爱。
