我们在日常关系的沟通中，偶尔会出现一些矛盾。而且当矛盾出现时，我们总会攻击和指责对方，互相伤害，最后导致双方都在这段关系中受伤。

为了解决这种沟通难题，Dr.Marshall Rosenberg发明了一种特别的沟通方式，叫非暴力沟通。它的模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。

举个实际的案例让大家理解一下：小方周末打算跟朋友俩情侣出去玩，约好了在某个景点门口集合。因为女生化妆花了点时间，他们俩错过了本来打算好的那趟车。为了赶上和小方约好的时间，他们打了个车过来。之后到景区过验票口时，女生一时找不到身份证，导致后面的人排得了小长队。

男生这时候就急了，吼女生不仅拖后腿还邋遢。女生眼圈瞬间就红了。虽然最后找到了身份证进了景区，但女生已经不想玩了。还找了男生理论：多大点事，你凭什么吼我，至于嘛？男生也很生气：不吼你你怎么记得住，这么大点事你还有脸哭。之后两个人就吵崩了，女生执意要自己一个人先回去。

这时候如果你是小方，你会怎么劝女生？有些人可能会跟女生一起指责她男朋友，有些人可能会劝她先消气，别一个人回去不安全之类的。但这些都不是很好的办法，因为本质上并没有解决矛盾。而小方的做法是用非暴力沟通的方式问了女生几个问题。大致对话如下：

小方：你觉得刚才是什么事让你感觉不开心？

女生：他当众吼我，还意识不到自己的问题。

小方：他这样做，让你有什么感受？

女生：我觉得很伤自尊。我是做错了，但他因为这么点小事就吼我，很过分。

小方：你觉得自己为什么会有这样的感受？

女生：因为我希望他能尊重我。不管是私底下还是当着其它人的面。但是他没有。

小方：你希望他做点什么？

女生：我希望他能意识到这是对我的伤害，以后不要这样了。

小方：不要这样是什么意思，能换个明确一点的说法吗？尽量不要说：“希望他不要怎么样”，而是明确的“你希望他做什么。”

女生：当我做错事时，希望他也知道我也很慌张，愧疚，给我点时间让我把事情做好，帮助我一起解决问题。

后来小方跟女生聊完之后，女生若有所思，梳理了一下跟男生说了这么一番话：“当我听到你当众吼我的时候，我感觉很伤心。因为我希望你能尊重我。也希望在我做错事的时候，你能理解我是愧疚和慌张的，可以给我时间让我把事情做好。或者能帮助我一起解决问题。”

男生听完愣了一下，然后赶紧点头。说：“我没意识到我刚才说的话会让你这么难受。”两个人把话说开就完好如初了。之后的行程也玩得很开心。

小方问的四个问题，其实就是分别对应非暴力沟通的四个要素。他有意的引导女生利用这四个要素思考问题，最终也成功的解决了问题。

第一个要素是观察。小方在问什么事情让女生不开心的时候，就是让女生观察并描述客观事实。但这里要注意的是，要把观察和评价分开。比如女生刚开始对男生说：“你凭什么吼我”就是评价。而她后面说：“我听到你当众吼我”就是观察，它描述的是客观事实。

因为我们已经习惯用评价来表达意见了，这就导致我们很容易把它当做是一个事实，并要求别人也接受。所以一定要谨慎这点。评价不是事实，而是对事实再加工后的意见。

第二个要素：表达感受。所以小方才会问女生男生的做法让她有了什么感受。这里也有一个要注意的地方，就是要表达情绪和感觉，而不是想法。

比如女生如果说：“你当众吼我让我觉得很糗。”这就是一个想法。意思是我出糗是因为你的原因，都是你引起的，都是你的错。

但她说的是：“当我听到你当众吼我时，我感到很伤心。因为我希望你能尊重我”这就是表达情绪和感觉。这种说法就不是在指责“你吼我”这个行为，而是在表达我伤心可能是“希望你尊重我”这个需求没有被满足，这是我自己的事。

这样表达情绪更像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。把自己放到了一个需要安慰的位置，对方也更可能从他的防御姿态中解脱出来，来理解和安慰我们。

然后在表达感受的时候，如果我们能把“我的感受”和“你的行为”分开，自己承担起了关系中我们对自己行为和感受的责任。也会避免了“都是你的错”的指责，从而也促进了沟通。

第三个要素，就是直接说我们的需要。比如女生说的：“我希望你能在我做错事的时候理解我”就是一种需要。但很多时候我们都不会直接提出需要，而总是以批评的方式来提出我们的主张。比如：“你根本就不重视我的感受”之类的话，就是这种批评式的指责了。

为什么我们会习惯以批评式的方式提出主张呢？这是因为我们把焦点放到了对方身上，我们在想的是如何说服他，而不是表达自己的需要。而因此回应“我哪里不重视你的感受了，我做过的ABCD几件事，哪件不是尊重你”的人，反驳的也不是你的需要，而是你提出需要背后的指责。

所以，我们一定要把自己的需要和对对方的期待分开，这样就不会为了说服对方而把他推到你的对立面进行指责。我们只专注于自己的需要就可以，不要去想对方会怎么回应。

第四个要素，是提出请求。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，这里也有一个要注意的点，就是不要把请求变成命令。

很多人会表达出如果你不答应我的请求，就会受到惩罚。这样的方式就是命令。比如一开始女生表达出的：“你不道歉我就自己一个人先回去”就更像是一种命令。而后面的：“希望你能理解我，能帮助我一起解决问题”就是一种请求。

这就是非暴力沟通的四个要素，希望你能观察事实而不是评价；表达感受而不是想法；说出需要而不是指责；提出请求而不是命令。最后也希望这篇文章能让你有所收获，并能尝试实践它。