今年回到了自己成长的老家，不段的过往父母教育孩子的方式让我反感，大人想要看到孩子听话，不乱动，不皮，懂礼貌，能照顾大人的感受，不能随时随地的去买自己想要的东西就是好孩子，看到大人对孩子的要求这么多，我看到以前的自己不也如此吗？可能我还要惨了点，我还没有发言权、我不能哭，我不能有要求，我不知道自己当时的感受是什么了，我麻痹了，但是这些感受和愤怒、恨、冷漠无情全在，我没有爱，我不爱父母，我不爱我妹，我现在做的全是模式中的爱，我也不爱自己，我是多么的讨厌自己。
今天我看到自己为什么这么冷漠了，我儿子说皮吗？是有一点，但是我认为还好，我现在是尽量的去 陪伴孩子，孩子买玩具也是给我很大的挑战，只要是孩子要玩具我就会给他买，虽然我不知道孩子为什么哪么喜欢玩具，但是我知道这是孩子当下所要的，我就满足孩子了！但是我还是承受不了妹妹和我妈每次都说我宠孩子，孩子被我宠坏了，我不管着！孩子好动让我妹特别烦，我妹就不停的说我不管住孩子，孩子这么皮，这几天只要和她在一起就会说我和孩子，当时我以为我是临在的，我听着就好了，没有想到听着听着又把这些装近去了，我慢慢的希望孩子能听话一点，有礼貌一点，少让他小姨别在说他不好不听话了，这些我都没发现我对孩子还是有期望的，生活在这个家庭我要和平，我不希望孩子像我一样那么憋屈，没有了自我，也对孩子有了期望，期望他能健康成长，不要给孩子心里留下伤害，不希望孩子学坏，期望孩子看到我在对他的付出，有一个正常的表现来回报我，我期望孩子在别人眼里是懂事的。愿来我还是有期望的在陪伴孩子，我对他的陪伴是有期望的。今天到阿姨拜年因为孩子没给我讲跑到小店里买动西了，我一转眼就不见孩子，我的头脑就开始演绎孩子被谁拐走了，我不停的找孩子，我内心开始不安、看到孩子被她姨婆带到小店买东西了，我内心的愤怒马上出来了，我控制不了，我又开始把愤怒发到孩子身上了，我看到我为什么愤怒，因为前面我妹又用很嫌弃的语气说我孩子了，好像我孩子真的很不懂事（事实：孩子就是喜欢他的小姨夫，我妹的老公，孩子想给他做着吃饭，我妹就开始说他，我也有给孩子沟通说给我一起坐，但是孩子不肯我也只好让他，）在孩子那里他也不会感受到小姨那么不喜欢他粘着小姨夫，孩子就是喜欢他的小姨夫、我看到了我当时把它忍下去了，但是还是让我爆发了，我的爆发是在孩子身上认为孩子不听话，我开始哭起来了，不是孩子的原因，是我内在有太多的委屈了，我一直忍着，做个听话懂事的孩子，别人说我难过时我就会说别人都是为我好，我不要去反驳，我照顾她们的感受、我把自己的感受麻痹了，我现在在陪伴孩子的过程中不停的去怀疑自己是不是做错了，我都不知道自己什么是对的了，是我自己对自己的要求太多了。
