【教育纪实】高三备考的日子23:早恋的孩子与有问题的家庭

长篇教育纪实文学连载:汉东省京州市京州中学光明学校高三年级

今天4月26日,星期三,离高考还有41天。今天一直都是阴阴的,从一早上都在酝酿着一场大雨。

肖老师心里头也在酝酿着一场大雨。

就在离高考还有40来天的紧张备考日子里,班里两个学生,却肆无忌惮地谈起了恋爱。这真是大大地突破了肖老师的底线。高三的这个时候,有点谈恋爱的迹象,一般老师都能理解,但是,肆无忌惮,稍不注意两人就跑楼梯间搂在了一起,还动不动被高三的老师当场发现,这也太过分了。简直无法无天。肖老师凭多年的工作经验知道,一是这个时候谈恋爱,对他们自己的高考一般都会有极大的影响,多少学生因此高考备考分心,最终高考掉链子;二是,班里有一对明目张胆的人在谈恋爱,对整体风气会造成很坏的影响,大家都处于紧张的备考之中,却有人在身边谈恋爱,这很是影响整体的备考心态。这对肖老师而言,绝对无法接受!

而1班是整个年级的尖子班,1班学生出现这种问题,绝对是一个非常危险的事情,一旦其他学生也受此影响,绝对是罪过!

而之所以有这种担心,不是没有理由,因为在最初找这对热恋的中的女孩子谈心时,她就直言说:班里其他学生谈恋爱你都不管,凭什么只管我啊!

这让肖老师很是崩溃。

因为在1班还真有其他学生谈恋爱,这算是1班的一个历史遗留问题吧,女生小好,从高二一开始,就与2班的一个男生,一直来保持着恋爱关系。具体表现是,这个女生在心理上情感上,无法离开2班那位大叔叔一样的知心暖男。他们俩个还是当初在高一时互相走到了一起,当时应该是两人前后座,时间久了便无话不谈,尤其女生小好,她内心总有许多需要向男生倾诉的东西,而这个男生年龄上大她一两岁,性格很是温和,个子很高,做人厚道,是班里的大班长,人缘也很好,这是一个非常好的心理依赖对象。

小好当时心里有很多苦,一是她觉得自己学习很累很累,虽然成绩也不错,但她总觉得这么苦这么累好不值得,而且仍然觉得自己有很多东西并不是真懂真会,这让她很是苦恼,而大男孩儿为此常常宽慰她;二是小好和自己的妈妈关系总是搞不好,两个人会动不动就吵起来,真是相生相克的一对母女,这让小好的心理很是难受,情绪也常常因此起伏波动,而大男孩儿总会给她非常好的劝慰与开导,在男孩儿这里,她能感受到一种远远胜于爸爸妈妈的那份关爱;三是小好一直身体比较弱,好像还有点甲亢,可能也是这方面的因素,她也因此常常情绪不稳,而大男孩儿也因为自己身体素质的问题,几乎天天服中药,两人还真有点同病相怜的味道;四是,大男孩儿一向包容稳重,给人很强的安全感与依赖感,别说女生,即使男生都愿意跟他相处,而大男孩儿对人也常常是无私帮助,尤其在学习上,他总能展现出一种非常好的合作相助的精神,从来对来向他请教问题的同学倾情相助;后来我还了解,大男孩儿的内心深处也是脆弱的,只是外在里他从来不表现,他在童年的时候,亲生母亲离他而去,他的姑姑便一直充当着母亲的角色,一家人心知肚明,但谁都不曾当面说破此事,大男孩儿便在这样的家庭里幸福快乐知趣懂事地成长着,但他的内心总是表现得不自信,他常常有深深的自卑感,这种自卑感,尤其是在他考试中会表现出来,比如,每次考试,他会的题总是拿不住分,他总想考好,可是一到考场上就会犯各种低级的错误。

这对情绪不稳、心理脆弱、学习苦累的小好来说,真的是一种很好的依靠,两人进入高二之后,分在了不同的班里,但两人的恋情便发展得很迅猛了,天天都要见上一面,假期间每天都要打很长的电话,小好与父母的关系也越来越不好,情绪也常常有很大波动,叛逆心越来越重,一度与父母关系搞得很僵。大男孩儿家长也感觉出了异样,觉得这不是个事!中间做了种种工作,但我们也深知,面对这种情况,任何强行的做法都是没有用的,孩子内心有情感的缺,这种缺在某一个时候,得到了填补,他们会牢牢抓着不放,这便是人们所说的恋爱。

他们之间是真正的恋爱么?很多人说是。

而在我看来,这不是真正的互相爱慕而产生的美好愉悦的情感。而是一方对另一方的情感依赖,这种依赖,更多是为了填补自己内心不知何时在家庭中而产生的情感空缺,造成这种情感空缺的因素有很多很多,比如,有的人是童年不幸,父母离异,造成孩子亲情缺失,这种家庭成长起来的孩子,就特别容易早恋,其实他们不是早恋,是太想寻找那个缺失的父爱或母爱,父母造成的情感空洞,造成内心对爱的索取,一旦遇到时机与合适的对象,这种空洞便伸出了锁链,牢牢拴住对方,而这尤其对女孩子来说,她们更容易主动出手。他们的这种关系,在他们当时一定是美好的,但这种美好的感情常常伴随着情感纠缠,一方无度地施于爱,一放无度地索取爱,时间长了,便会出问题,当然这种问题是要到以后去验证的。再比如,从小娇生惯养的孩子,尤其女孩子,她们从小对父母施予的爱不懂珍惜,只知道一味索取那份亲情与关爱,而不懂得回报,长大后若稍有人限制,她们就会抵触耍赖,以为别人要剥夺她们自认为本就应该属于自己的爱,她们内心同样也会形成一个爱的空洞,以至于这类孩子也很容易成为爱的寻觅者,因为她们情绪波动更大,更容易觉得别人都对不起她,她需要别人对她一味的施予爱,如果一旦发现了这么一个人,她就会抓着牢牢不放,被抓的这个人起初会感觉非常幸福,因为他会觉得自己活在别人的爱中,其实,别人爱他的目的,是从他身上找到一种可以填补自己内心情感空缺的爱,这是两种完全不同的心理出发点。直到有一天,那个被爱者会发现,那个深爱着自己的女孩子,会让自己痛苦不堪,因为自己不管怎么做,对方都感到不满意,对方的父母已经感受到了这一点了,他自己只是一个新的替代者。

当然,如果两个孩子家庭都有问题,那么两个孩子更容易走到一起,他们走到一起,潜意识中结下同盟:一起反抗这个操蛋的家,反抗这两对操蛋的父母。这样家庭的孩子,别说是异性孩子,同性的孩子都能走到一起去!

许多早恋的孩子多数没有善终,倒是那些两人真正平平淡淡地相恋,没有那么多互诉委屈,以此寻找心理的平衡的恋爱,两人有共同的爱好,共同的情趣,两人共同学习,是真正互相吸引的恋爱,平静的恋爱,常常白头偕老,传为佳话,多数那种只是心灵空缺的填补式的恋爱,常常传为他人饭后的谈资,让人回忆一下青春的苦涩与短暂的甜美罢了。


1班现在这一对恋爱者,也有着几乎同样的问题:

女孩子是家里独生女,从小娇生惯养,是爸爸的掌上明珠,真是宠得不像样!妈妈可就悲催了,在女儿眼中几乎毫无地位,动不动处于被女儿训斥的状态,女孩儿对妈妈几乎没有尊重。从我的系统论思想来说,这个家庭里的序位关系是错乱的:

正常的家庭里面,是讲究序位的:一定是爸爸妈妈,然后才是孩子,这里面是有阶级的,不是平行的平等的,但在这个家庭里,女儿的地位是高于爸爸妈妈的,其态度、言辞,都像是家里的最高长者一样,是家中的女皇,而妈妈的地位处于最下。这样的家庭里,孩子的心态一定是有问题的,至于是什么因素造成了这种局面,当然首先问题是出在父母身上,因为父母自身的某种因素,爸爸无比地宠溺女儿,妈妈因为某种自身的因素,甘愿放弃一个母亲的尊严,他们自身的因素,自然与他们自己的成长经历密切相关。

所以说,一个有问题的孩子背后,一定有一个有问题的家庭。

一段看似美好的恋情,背后常常是一段可能很辛酸的往事。正是那份辛酸,才促使孩子们去寻求并牢牢抓住那个可以平衡心理空缺的人。所谓的爱情,常常有着不为人知的动因。

如果爱情就是纯粹的爱情,那将是一件无比美妙的事。

但爱情常常伴随着非爱情的因素,于是,在很多人的爱情中,常常充满着纠结、痛苦与怨恨。

做为老师,当然不可能去解决早恋的孩子的家庭问题,何况他们的家庭问题也不是我们的工作范畴。

但总不能让他们这么肆无忌惮下去吧,该敲打还得敲打。

首先把两人自动调在一起的座位给调开,把男孩儿调到最后排角落里去。这下女孩儿不愿意了,直接找肖老师抗议:你不能这样对待他呀,他在那后面,要是看不见怎么办,要是听不见怎么办,你这样太不公平了,而且你这样公开,那让我们多丢人啊,我不活了, 我要跳楼啊!

男孩子的表现一向绵绵软软,但强势的女孩子就是喜欢!不但喜欢,还要保护!

这个被爸爸无比宠爱的女生,像对待自己妈妈一样,对待很像自己妈妈的肖老师。

被爸爸无比宠爱的女生,内在里排挤掉了妈妈,继承了父亲的男性力量,失去了妈妈女性的温柔与贤良,因此,她对那个个性软软的男生,自然也是一种主动的出击,因为那是自己的小猫咪,怎么能容忍别的人去碰,她会像霸占爸爸一样霸占着那个男生,任何人不得干涉!之所以找到这个男生,恰恰是在交往中发现,这个男生会像自己的爸爸一样,对自己无比的包容、宠爱。

从某个意义上说,很多人找情侣,女人找的就是父亲,男人找的就是娘,那个潜在的娘。许多资源夫妻都会有这点感觉的:自己的老婆与自己妈妈越来越像了,虽然两个人总是和不来;自己的老公与自己的爸爸越来越像了,说不清到底是哪里像,但就是感觉像。

许多早恋,更是如此。

这对班内恋与那对跨班恋,何其相象啊。


弱女恋暖男,生活就是这么充满戏剧性。戏剧性就得有戏剧冲突,生活中多少的纠结扯蛋的婚姻与家庭,就是这种组合,多少人要么是免强地过着,多少人也为此痛苦着,而其中的孩子也因此有了自己与众不同的性情。


然而在2班,也有一对班内恋,这对班内恋,据说开始的更早,而这一对稍微不同的是,男孩儿对家庭有着极强的叛逆性,而女孩儿好像还好,男孩儿特别需要女孩儿的安慰,这对恋情之所以被我发现,还是高三上学期的事,一天晚自习,校警巡逻发现,一对小男女正在一个无人的走廊搂着啃呢,被校警逮个正着,直接送到了德育处,德育处自然迅速通报到我这里,由我来处理。

正所谓每一对早恋的孩子背后,常常都隐藏着一段不为人知的辛酸,因为那份来自家庭的辛酸,让他们内心产生一种爱的空缺,他们的恋情常常不是真正的恋情,常常只是一种对爱的空缺的填补,那种填补是让人痴迷的,是美味无比的,是索取无度的。



针对这对早恋的孩子,我下面分七个部分来表述:


孩子高二的时候,或者更早的时候,就已开始了早恋,喜欢上了同班的一个并不是很漂亮的女生。两个孩子学习都还不错,并不是那些玩世不恭、不爱学习的孩子。也许,曾经的一天,因为家庭的某些问题,男孩内心有点难受,有些委屈,而作为同班同学,或者作为同桌,难免进行些安慰、交流,女孩深深地同情他,并时常开导他。爱情这个东西就是这样,你给我一点点喜悦与同情,我回报给你一点点稍微多点的同样的喜悦,可能是一句暖心的话,可能是一件小小的礼物,可能是一次更久的倾诉,但每一次,两个人都从对方那里获得越来越多的关爱、帮助、安慰、快乐,渐渐无法离开,时常想在一起,渐渐想要拥有对方,恋爱就这么地生长了。

几乎一切早恋的孩子,都首先在内心深处有一个缺失,而这个缺失,让自己感受到了难受、痛苦、焦灼,以至于他想去填补,想寻求平衡,寻找安慰,而如果,此时,有一个人以温柔的、关爱的、安慰的、理解的、同情的方式,走进他的内心,一旦打开了心门,放其进来,他就会产生深深的依恋。而那个在他最无助时,最容易走进其心门的人,往往会是个女人,如果是个年龄大的,他会有一种找到妈妈的感觉,他内心深处很想喊她一声“妈”,如果这个女人是同龄,那就是爱的萌生——此时的爱,并不是人们想象中的爱情,而是自己内心深处心灵情感缺失的最佳填补物、平衡物,两人并不是基于共同的志趣,共同的爱好,而是起于一方对另一方的同情、安慰、帮助,而另一方感受到了心灵伤痛的治愈、抚慰,进而麻醉、沉迷,而另一方即安慰者(女方)渐渐感受到了自己从中得到的对他人的价值、意义,渐渐两人的交往中,各有更多的收获,情感的收获、价值感的收获——各自从对方那里得到了从来没有过的情感体验与价值体验——恋爱从此不可自拔了。虽然这种恋爱里,并没有爱慕,没有共同的志趣,但这往往就是早恋的初始阶段:一方对另一方的心理依恋,以此寻求心理的情感疗救。

恋爱是自私的,一但拥有,便不想离舍,便想要控制:男孩会受不了女孩儿再与别的男孩有更多来往,这可是自己心理得以平衡的根本啊——自己的痛苦、委屈都要靠她来消弥,自己的幸福、快乐都要靠她来赐予,她是阳光、她是雨露、她是温暖的春风、她是自己生命与生机不可离开的氧。

而女孩儿呢?只是一个同情者、安慰者、好心帮助者,从安抚男孩的过程中,她感受到了自己对别人的价值与意义、快乐与幸福,但好像内心深处并不需要对他有所依赖,她只是一个快乐的幸福满满、富有同情的善良女孩儿,她只是好心好意地同情、关怀、帮助,她就像天使一样,天真、烂漫、快乐,像小鸟一样快乐的飞翔、鸣唱,正好让孤独、愁苦、彷徨的人听到,感受到了生命的美丽与幸福,于是这个感受到幸福的人便天天要来,天天要听,天天要见。而女孩并不只是对他才飞翔才鸣唱,她本来就是自由的,只是一不小心被喜欢她的人、需要她的人,给捕~获~了;虽然她也感受到了被捕获后的快乐,但她更想自由,因为她本来就自由!

男孩儿,当然就无法淡定了,早已被女孩治愈的心灵,反因为女孩而重又波动不宁起来,只是原来的波动原于自己的家庭,而这时的波动更多地源于女孩儿,而家庭的问题并未消除,随时还会产生,随时还需女孩的安慰,而女孩却现在随时会有离开自己的可能,自己突然发现,女孩并不受自己控制,这简直要了命了!

男孩子,要抓狂了!可他内心的焦虑、不安、痛苦,还能向谁说呢?向家人?根本不可能!向那个女孩儿?更几乎不可能!向老师?向同学?他发现,自己的新痛旧痛一重又一重,已再无人可诉!

他,要崩溃了!他开始莫名其妙地、毫无征兆地爆炸:突然发起脾气,突然双手拍案,突然狂躁不安。静下来后,他又后悔,自己怎么变成这样了?怎么会这么失态呢?但,他根本无法控制自己。他理性时极其清醒,非常懂事,有礼貌,学习也很能专著,但当他突然狂躁时便完全换了一个人一样。

他控制不住自己的情绪,就像控制不住自己起伏严重的成绩一样。

他控制不住自己的成绩起伏,就像控制不住那个自己心理依恋的女孩儿一样。

他控制不住自己心理依恋的女孩儿,就像控制不住自己的家庭自己的妈妈一样。

他太想控制自己的妈妈了,你无法想你他有一个什么样的妈妈:

那是一个永远只会指责不停、唠叨不停、愤怒不停、报怨不停、怀疑不停、敏感不停的妈妈,

那是一个把所有精力、所有期望、所有情感都灌注到儿子身上的妈妈,

那是一个从小被父亲孩子的外公强硬管理、甚至家暴、逼迫、而充满反抗意识的妈妈,

那是一个曾经逃过父亲逼婚、一人只身广州拼打事业、后来成家、又放弃事业专门相夫教子的妈妈,

那是一个事业放弃、一心为家、夫妻失和、丈夫逃离、儿子躲避的妈妈,

那是一个与孩子爷爷奶奶完全格格不入、视若仇敌、经常与公公婆婆让孩子选边站队的妈妈,

那是一个除了儿子再无所依靠、无助、无力、敏感、脆弱的妈妈,

那是一个公公不痛、婆婆不爱、亲爹亲娘不亲、丈夫远离、儿子厌烦的妈妈,

那是一个不再是为了自己而活,纯粹是为了儿子而活的妈妈,

那是一个如果儿子不成功自己就彻底感到失败、感到没有活下去的价值与意义的妈妈。

那是一个让儿子根本无法感受到家庭温暖、母亲慈爱的妈妈。

儿子,这个男孩,只想离开家,只想逃避,如果不逃避,几乎只有无休止的挨骂:

稍微不满意就受指责,改得太快了说你不真诚,改得太慢了说你不认真,百般不对,百般不是,百般不知所措。

儿子,这个男孩,多么渴望有人关爱,有人安慰,有人抚慰。

而,一个女孩出于同情、出于同学友谊,给予他宽慰、安慰、理解、倾诉。

他,深深地依恋上了她。

她,感受到了自己对他的价值与意义,感受到了一种无从体验过的幸福与喜悦。

男孩儿唯一想做的,就是控制。

控制这份难得的幸福,控制带给自己幸福与心灵安慰的女孩儿。

只有控制,才不会失去。

他发现,他无法控制。越控制,她越想远离,心越难宁。

他想控制,控制自己的妈妈,控制她不要再发脾气,控制她能讲点道理。

他发现,他无法控制。越控制,妈妈脾气越大,争吵越多。

他想控制,控制自己的成绩,控制成绩不要像过山车一样大起大落。

他发现,他无法控制。越控制,考得越差。

他想控制,控制自己的心态,控制心态能够平静,不要波动焦躁。

他发现,他无法控制。越控制,越焦躁。

他想控制,控制自己的活法,控制自己按照自己的喜好、愿望去活,活成自己想活成的样子。

他发现,他无法控制。越控制,障碍越多。

他的一切都是失控的!

他时常感到迷茫无措,他根本不知道自己未来的方向,根本不敢想像未来的生活。

他越想控制的东西,就越是控制不住,局面就越会变得更糟。

他越是控制不住,他越害怕失去,害怕波动,害怕一切不稳定的局面,甚至害怕班里学生说话,害怕一切影响自己尽情的事物。

他的心,有时会承受不了丝毫的挫折、不顺,稍有些问题,他就焦躁不安。

他的心,好像什么都容不得,什么都承受不下。

尤其容不下母亲任何一丝的责怪。但又必须每天面对。

他唯一觉得感受到安慰的就是每两周才回家一次,在学校住校的日子,是他全部人生中最平静最快乐的日子。他害怕每一次回家。

然而,

母亲,对于男孩来说,是一种无可回避的痛。

多少次他问:

为什么我会有一个这样的妈?

为什么我会生在这样的一个家?

为什么她不能像别人的妈妈那样温柔、慈爱?

为什么她不能对我有一点点的体量与关怀?

面对妈妈对自己常常不切实际、无限高标准的要求,常常毫无来由的指责,常常抓住一点点错误就要不停地责骂,他多少次地抗争,多少次地辩驳,多少次地愤怒,多少次地冷战,最终都以强势的妈妈获胜、以自己委屈懦弱地败退而告终,男孩儿渐渐在家里不再阳光,其实好像也从没阳光过。妈妈逼着自己无休止地学习,绝对不允许看电视打游戏,可是越是逼迫,就越是不想学习,宁可白白地坐在那里装样子,也决不看进一个字;妈妈逼着自己学钢琴,学绘画,自己根本感受不到丝毫的乐趣,全是痛苦。对于妈妈,他渐渐地形成了两个策略:一是抗争,争吵;二是逃避,尽可能地不回家。但这两个策略几乎都无法彻底执行,多年的经历早已证明,抗争无效;逃避呢?自己毕竟是个孩子,又能逃到哪里去呢?假期总得要回家呀。渐渐地他找到了第三种:应付,争执不过就逃避,逃避不过就应付,就假装妥协,渐渐地,孩子在强势的母亲那里,活出了一副懦弱的样子——表面上唯唯喏喏,心里面根本不予合作,装着的是满满的愤怒、委屈。

他只是个孩子,他渴望温暖的家,渴望妈妈的爱。

但面对妈妈的这种爱,他实在承受不起,他常常怀疑,妈妈根本就不会爱,或者就根本没有爱!

不知何时,他的内心就有一个空洞,爱的空洞,这个空洞里,时时吹出阴冷的风,周身寒彻,无处可逃。

哪个老师能体量到孩子正在经受的痛苦与煎熬?

孩子向谁倾诉心中的委屈与痛苦?

心里冷得像冰窟。

而在老师、同学、朋友面前,还要表现出一个正常人的样子。

孩子毕竟是个孩子,他也常常反省,是不是自己真的很不好,才让妈妈如此的生气?

他不断地努力,很是知道学习,但他发现,无论自己如何做,无论自己学习有多好,好像都无法让妈妈满意,因为妈妈要求的是,让自己必须最好,必须考上清华、北大!

孩子彻底不想干了!彻底不想学了!

每个生命都必然地接纳自己的生命来源:父亲母亲。只有这样,才会感受到生命的力量。

每一个孩子从一出生,在潜意识深处就有一句话:我要荣耀我的父亲我的母亲,我要报答他们,我要回报他们,他们是我生命的缔造者,只有报答他们,我们才会心理平衡。这个世界上,几乎没有人可以做到,父母痛苦不幸,而自己却能活好自己的身体、活好自己的生命、活好自己的生活、活好自己的财富。这里面有着对父母深深的爱的平衡。

但是,突然有一天,孩子发现:给自己生命的那个人,对自己的爱、对自己的要求,自己根本无法承受,无法回报,无法平衡,孩子会怎么办?

如果有一个人对我们自己,无条件地爱,无条件地给予,无条件地付出,为我们做出过巨大的牺牲,我们会怎么办?我们会回报,如果无法回报呢?我们会很不安,会深怀愧疚。深怀愧疚之后还是无法回报呢?我们会拒绝接受。只有拒绝接受对方对我们的爱,对我们的付出,我们心理才会稍稍安稳。这就是爱的平衡。

同理,孩子几乎永远无条件地爱着父母,父母也不断地给孩子自己最爱的东西,如最好的礼物、最好的饮食、最好的衣服,最高的渴望与要求,这都是父母爱的表现,但当孩子无法接纳无法承受无法回报这种爱时,他只有一个方法:那就是拒绝,以求心理的平衡——于是有人说这叫叛逆。

拒绝父母的爱的最好办法是什么?

曾经我们喜欢一个人,那个人对我们很好,他送给我们很多很珍贵的礼物,而我们会想着回报,可渐渐无法回报,我们渐渐选择拒绝,可我们拒绝却遭到对方指责,我们会渐渐产生厌恶,厌恶对方的最简单方法是什么?是毁掉那个人送给我们的礼物。

而孩子是什么?孩子就是父母送给自己最珍贵的礼物——生命。当孩子拒绝进而厌恶父母的爱时,最简单最易做的就是,毁掉自己——搞坏自己的学习、搞坏自己的身体、搞坏自己的品行、搞坏自己的生命,以此,孩子心理上会觉得:我都这样了,你们可以消停了吧,你们可以不再给我爱了吧,你们可以不用再让我回报什么了吧,我可以不欠你们什么了吧,至少我可以不再欠你们那么多了吧?

这一层层的逻辑,好像很复杂,却也如此的简单。

爱,就是这样在痛苦中寻求平衡,在平衡中寻求心安。

人便在这种盲目的爱、愚痴的爱中,挣扎、求索。

而孩子哪能明白这一切呢?只是这么盲目地爱着,挣扎着,痛苦纠结着。

孩子对父母的反抗,并不是真的反抗父母,而是反抗父母对自己的爱,那份自己无法回报的爱!

然而,

这还不是让男孩儿更感到崩溃的事情!

更让孩子无法理解、无法承受的是,爷爷奶奶与妈妈之间的战争:那是一种人格撕裂的痛!

孩子从小跟爷爷奶奶长大,后来回到爸爸妈妈身边,孩子对爷爷奶奶有着很深很深的爱,然而,他无论如何无法理解,两方同样给自己生命、给自己最无私爱的人,怎么会有那么大的怨恨!

妈妈看不惯爷爷奶奶的许多行为作法与思想观念,同样爷爷奶奶也无法接纳妈妈的行为与思想观念,完全地格格不入,这种亲人间的战争,让孩子几乎精神崩溃,妈妈与爷爷奶奶常常互相轮流地背着对方,向自己诉说着对对方的种种不满,甚至让自己选边站队,让孩子评判谁对谁错,让孩子说,你最爱的是谁!孩子简直要精神分裂。他的内心无论如何无法理解、无法接受、也无法允许那些给自己生命的人,那些自己最爱的人,那些最爱自己的人之间互相诋毁、谩骂、指责、争吵。然后,他们又分头找自己诉说着不满与委屈。

两方亲人之间的争吵,永远会最终落在自己的头上,他们都以爱自己的名义,针锋相对地吵,爸爸躲起来了,而自己常常无处可躲,无力可躲。

每个孩子乃至每个生命,必须只有通过接纳与自己有生命血缘关系的人、给予自己生命的人,并与之关系和谐,才能让自己的生命和谐,才能让自己的生命充满力量。当一个生命,意识到自己的生命源头,充满着种种愤怒、委屈、怨恨,这个生命会强烈地怀疑自己存在的合理性与合法性。就像一个社会组织,或一个发家致富的人,他曾经是通过杀人放火、打家劫舍、走私贩毒等等黑恶手段立足于社会,那么这个组织或这个人的内心深处,就会时时产生一种强烈的不安全感,因为他的内心深处一直有一种潜在的意识在涌动:我是不合理的、我是不合法的,我的存在是不正当的。

一个孩子一个生命更是这样,他的生命源头充满了争执、埋怨、指责,就是在不断地传达一个信息:那些给我生命的人,其中有一方过得很痛苦、很委屈、很不幸,他们互相指责着对方的错误,如果自己认同了任何一方的错误,就意味着是对自己生命的否定,但两方给自己生命的人,却非要让自己确认其中一方是错误的,这就等于逼着孩子否定自己的生命之源,否定自己的生命。

孩子常常深深地思索:难道我来到这个世界上本来就是一个错误?我本来就不该活在这个世界上?

在这样的家庭环境下,孩子怎么能心安?怎么会不狂躁、抑郁、彷徨?他怎么可能会活出生命的力量?

不仅如此,

他发现,那一对直接给自己生命的称为“爸爸”和“妈妈”的两个人,天天形如陌路!他们之间根本没有爱,没有温情!

那“我”算什么?

“我”只能是他们俩人之间的一个错误!一个完全多余的人!

孩子多少次跪问苍天:到底让我怎么做?我到底怎么做才能让你,让你们满意?才能让你们幸福?

孩子,你无论怎么做,你的妈妈都不会满意!你的爷爷奶奶你的爸爸都不会幸福,因为他们的不幸,他们的痛苦,与你没有半毛钱关系!那是他们几十年、一辈子的人生经历、生命体验所决定的,那是他们命运的选择,他们每一个人的生命中,都经历了你无法感知的太多的苦难,太多的委屈,太多的不堪,他们从来都不曾感受过什么是幸福,孩子,他们无法为你活出幸福的典范——夫妻恩爱、家人和睦、性情和善。

你必须接受,无可改变!

你只需静下心来,好好地看一看,在这个家里,你根本不是那个最可怜的人!

比如你的妈妈。

爸爸从这个家庭里逃离了,偶尔回家,夫妻情感明存实亡。

爷爷奶奶从来不接纳不喜欢这个儿媳妇,一见面几乎就是战争。

外公外婆从小对母亲就是严厉,一味的严厉,从来没有对女儿真正地尊重过。

妈妈年轻时,外公包办婚姻,妈妈逃离。

为证明自己的能力,妈妈独自在陌生的城市拼打,历尽艰辛。

与爸爸结婚后,在外公的劝说下,放弃自己的事业,相夫教子。

她,是这个家里,真正感受不到一点亲情、一点温情的人,外无经济养身,内无精神可依,她甚至都没有几个朋友。

她说,要不是为了儿子,早就要和爸爸离婚了。她现在,纯粹是为了孩子,才牺牲自己所有的幸福、所有的追求,她才如此地忍耐、忍耐、忍耐。

她在这种忍耐中,几乎感受不到任何的力量与支持,她每次的指责、批评、生气,几乎都是用尽了自己全部的力气。

这是她表达爱的唯一的方式。她只有用全部的力量表达她对孩子的关爱,表达对孩子的要求,我觉得这样才能表现出她是对孩子真正的爱,她早已不会温柔地、柔和地、慈爱地表达对孩子的爱了,因为她经历了太多的不幸、太多的抗争、太多的委屈、大多的愤怒。她对孩子的爱,每一次都只能全力的、声撕力竭地表达,声间小了、柔和了,她怕孩子感受不到,她怕引不起孩子重视,她太怕被忽略了,她这悲子不断地被人忽略!如果连孩子都要忽略自己,那还怎么再活下去,她只有声撕力竭!

是母亲的命运,决定了,母亲只能选择这种爱的表达方式!

否则,她会感受到一种强烈的不安全感!

孩子,这就是母亲的命运。

你得接受,有一种母爱的表达方式叫指责、谩骂与怒吼,而这种母爱的表达方式不是母亲故意为之,而是母亲的生命经历生命体验决定的。这个母亲经历过怎样的童年、怎样的青春、怎样的婚姻,承受过怎样的痛苦,你无法知晓,无法感受,但她的生命历程决定了她的思维模式、沟通模式、情感表达模式,不是她故意要用这种模式,而是自己的生命经历逼迫她只能用这种模式才觉得最安全最有用最体现她对孩子的爱。

妈妈永远只会用自己善长的方式来表达爱,妈妈不幸只善长这种方式表达爱。

母亲这样爱孩子,是因为母亲只会也只能这样爱!盲目愚昧执着的爱!只有这样,才觉得心安!

那个天下最可怜最委屈最无助最崩溃的人,根本不是你,而是你的母亲,一个只会用指责、谩骂、怒吼的母亲,是多么的悲哀、不幸,内心是多么的无助脆弱,生命是多么的缺乏安全感!童年成长的经历,不幸的婚姻生活,对外公的反抗与屈从,对事业的放弃,这一切的一切,让她内心早已失去了平衡,她早已无法正常地表达爱,她一切爱的表达,都无形中掺杂进了浓重的焦虑、委屈、失望、痛苦与不幸。

孩子,你能理解这样的母亲吗?是她的命运把她推到了这一步啊,她几乎没得选择!她早已把这一切活成了自己的生命模式!假如有一天,妈妈对你完全变个样子,温柔慈爱宽容平和,孩子,那可能是个更危险的信号。

接纳、允许母亲,因为她的命运决定了她只会这样只能这样,你所做的就带着一份尊重,尊重,就是不去改变,不去控制,尊重妈妈的人生经历,尊重妈妈的生命模式、表达模式、爱的模式,接纳、允许并尊重她只能这样,那是她近五十年的生命所决定的,不是你所能改变的。

当你看到妈妈声撕力竭、歇斯底里的时候,你试着从另外一个角度去看她:她是那么的可怜、可悲。

当你怀着接纳、允许、尊重的心态去看待时,你的心自然会阔大许多,你的愤怒自然会平息许多。

那是妈妈的命运,那是她的人生经历决定的,无论她怎么样的对我们指责,有一点是个不可回避的事实:她给了我们生命。就从这一点上来说,她无可替代,她无可更改!

做为孩子,对于母亲,唯一可做的,就是不去控制,不去改变,而是调转身体,朝向自己的未来,活好自己,活好当下!

孩子永远是家庭的镜子。孩子的表现是父母关系的生动阐释。

有人说,孩子是复印件,父母是原件,复印件如果错了,我们应当先改哪里呢?

孩子早恋了。但孩子是没有错的。

一个孩子怎么会有错呢?他的心理是父母有意无意埋下的种子。那颗潜意识的种子在贫瘠的心灵土壤里畸形地长大,长得歪歪扭扭,如同悬崖边的树!

孩子的生命、性格、心理、情绪是父母造就的。父母也必然造就了孩子的命运。父母早已把自己的生命基因与性格基因、心理基因遗传给了孩子,孩子又在父母日复一日、年复一年的暗示中或有意或无意地选择、扬弃,从而形成了属于自己的生命。

爱孩子,唯一的办法是,为孩子活出幸福的典范,而不是用一种痛苦的方式,要孩子为自己活出幸福。



我是很用心地写了这个案例,就想说明一个问题:

一个有问题的孩子背后,一定有一个有问题的家庭

一对早恋孩子的背后,常常有一段不为人知的辛酸。孩子只是在最不合时宜的时候,找到了最适合自己情感平衡与生命温暖的方法,那是一种独特的遇见——迷茫的心灵为之一开,从此肆无忌惮,害怕失去。

只是高考的压力让所有人的都把这份青涩的遇见视为仇敌。除非做好地下活动。只需忍个四十余天,你们就可以尽情地在阳光下活动了。

然而,悲哀就在于,内心情感的空缺,让他们不敢有一丝的放弃,这种“爱”的力量超越了高考的压力。


晚上大雨稍停,空气中还弥漫着雨星,饭后打着小伞,在校园的花径上慢行:

细雨花径支伞行

叶上水滑有虫声

池中莲叶玉珠静

一枝花笑满树风

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