旧人已作古

一直想找一个看起来体面的人,只需要给我一个正直善良的拥抱,不顾一切的将我温柔豢养

忘记什么时候见到他,只记得我还是小胖孩和现在吃胖的我差不多的样子

他不爱说话,腼腆的样子,我喜欢折腾打闹,偶尔把洗过手的水洒他,偶尔夸夸他的画,偶尔调戏他一下

只是后来他没有太大的反应,所以也就不了了之了

印象中好像从画室越来越多的大课开始,他和一个叫晓旭的女生会无意坐在我身边,他们偶尔交流,偶尔谈笑,我目不斜视

统考前统一被分到一楼校长带的时候,他莫名其妙来到我的组,搬画架坐在我旁边,我们偶尔交谈,偶尔打闹,大多我在说他在听,偶尔回我一句嗯,那时是冬天,总是上课期间偷偷跑出去门口买烤橘子烤苹果还有烤番薯,他告诉我白色的好吃一点,中午也总是卡点到,经常不吃饭吃烤红薯

最震惊的是有一次调笑打闹他要拿画板打我,我有一瞬蒙圈了,旁边一圈写生的同学附和笑着,他当模特我有打完型太好看不舍得上调子,他说我画的不好看,他自己又上手改了

分到六楼考试,他去吹画,我把东西洗好一起抱回一楼,他在楼上还找了很久,相处一段时间他说有人说我们俩闲话,说很多人说我叫他的声音很腻,我怕他介意就离远了一点,结果他以为我生气,说他都不介意我就不要介意了吧,还讨好的买了烤橘子

统考前一天看考场,我买了一堆颜料,他本来说他拿,结果我还是带个小推车,很多人觉得很搞笑,但他还是帮我拉着小破车到处跑,我们考场相距很远,第二天早上近考场前他说快去吧,一天都有联系我,奥忘记了,考试分车的时候我很紧张,怕不是跟他一个车,那个时候感觉除了他和呆好像没有很好在一起的人了

后来我们去武汉考试,一起考,一起出去,一起吃饭,一起逛街,在武汉什么广场的肯德基,一个人端了一杯热饮,很暖,一个学校他考创作我考设计,然后他考试我自己去了我们俩错过的黄鹤楼,那天下午去,坐车睡着,他推醒我看了夕阳长江大桥,我们在黄鹤楼下买明信片,看了手绘包店二楼男老板的大油画,我说他混好了开间这样的店带着我,夕阳打着,他说好呀,现在他在武汉,我在芜湖,他就要大二了,我就要大三了

后来放假,他回了上海,我自己去了合肥,没有跟画室一起住,他跟画室一起去合肥备考那天他还发短信怪我,说我也不在,就他自己,我还很心疼,后来他到了我去找他,发现他生龙活虎的跟一群人去吃饭了,合肥那些天我去找他大家看见我就问是找他的吧,和他一起考试看考场吃饭看电视,看他睡觉卷被子扔了一床被子在他身上,他去洗澡我在看电视

他会告诉我,七夕那天,宾馆画室的都跑完了,没剩几个人,他也会告诉我,那个学校好值得报考,记得我任性要考,把单子填好,最后还是被他说服,生气的扔了单子,重新填了两张,我会记的清他的身份证号码,手机号码,考号,会听他的考试,会闹着让他帮我改两笔,他也会把我的速写加重在加重,出考场跟我算过线率,怪我色彩怎么又跟他的构图差不多,怪我不去画画自己住

我先考完回去,闹着让他跟我一起回去,他不好,快要赶不上火车的时间,他会打电话问我到没,检票没有,晚点几分钟的时候问我到了没有,回家后问我到家了没有,那天,他要忙着从宾馆搬走,搬到郊区考试的校区旁边,很远,居然一分不差的顾得到我的安危,能给你感动的人,总有几分爱的吧

后来各自补课,也总是偶尔调戏打闹,几个朋友一起调戏他,我就会埋怨他不接我的电话,他也会解释,也会说我够了啊,他拍毕业照比我晚了一个星期,我说所有照片你都不笑,只有跟晓旭那张你笑了,他说我小心眼,当时他说我小心眼的时候我还很诧异,因为当时认为我喜欢另外一个男生

高考前他跟我说他觉得他妈妈有事情瞒着他,后来是真的出了很大的事情,后来高考成绩出来,他决定不上了,我是继续上了,那年暑假他走的时候发的我一个不用的号码上了,后来在空间看到消息我还很生气他没告诉我他走了,后来才发现问题,他说那天只有那个男生送他了,然后我很心酸也很心疼他

我准备毕业旅行出去的时候,晚上在火车站肯德基门口接他给我打的电话,我坐在门口的台阶上听他说找的工作的不容易,每天一有空他就会给我打电话说,我默默的听着,小心翼翼调解着,后来换了工作,也很不顺心,很累,我也在上海的时候,没有见到他

后来他说复习,说了几天后,问我为什么对他这么好,说要是他复习了,我等他,没有复习,就做一辈子的好朋友,这句话过了两天,他就回来参加了复习,回来后在婷婷家里和婷婷对象我们四个人买菜做饭,虽然我们俩有点尴尬,但还是很友好,后,我有事去过几次画室,他也会欣喜跟我打招呼,也会跟我说现在画室的教学,制度等等

后来因为我一个说说他要收回那句话,我大一报道那天,刚上高速没多久跟他说,我同意他收回,明明是他勾引的我,最后反而我沦陷了,明明知道他只是一时感动说出的话我也同意收回了,我却还觉得是他错了

学校很破,很不喜欢也不适应,跟他说也总是说不了多少,可能他复习也忙吧,我说你不说让我回去,我十一不回去了,他说那我就死那别回去了,莫名其妙的就生气断了半个月的联系

后来不知道为何,他就不接电话不回信息各种,直到高考前一两天,我打错的电话,发现是他挂断,他回了我消息,才算恢复了联系

后来成绩下来,选学校,填志愿,我们都心照不宣不说破的想离我近一点,南京的思考了很久,还是让他选择了自己喜欢的

那年暑假他在家,我在芜湖代课未归,也时常联系,他也会偶尔神经问我到底怎么样做才是我希望的,那年生日我送了他一本书,是《和喜欢的一切在一起》,其他的好像记不太清了,也想不起来那个暑假有没有见过他了,但我还记得我走的那年暑假,他刚回来后跟我悦悦还有婷婷两个吃饭的那天,他的白衬衫还有被戴在我手上的荧光棒

后来我也想不起来是为什么没有联系折腾来折腾去的,我记得他大一的下半年很依赖我,很多事会问我找我让我帮忙,也偶尔会提起静静这个女生

这些直到,我跟他说我和一个男生在一起了,但是我们相互利用,一个星期的时间我实在受不了这种被利用的感情,确定我还是想要他的时候,跟那个男生说明白后两分钟,他跟我说他喜欢静静,很慌乱的跟我解释说只是觉得静静跟谁都不好,才起了心思的,这些都没什么,可是他说,旧人贴心,再怎么宠甄嬛也忘不了纯元,这句话让我从来没有这么深刻的感觉到我的骄傲倔强还有自尊心有多么浓烈,我删除了一切联系方式,清空他空间我的一切,告诉他此后老死不相往来

直到小号聊着很多天在他空间看到,说,是她就好了,我知道他知道谁更重要了,也看清了自己要的,于是,我们和好了

他打电话发短信吃饭看电影,居然还送我回家,我知道一切不一样了,可是,我竟然不想和他在一起了,三十十二点的电话会让我答应他一个要求,初一我们互相发说说两年了,心安了艾特了对方,他的要求,过年期间发了很多红包给我,都是9.9的

到了情人节,居然买了德芙巧克力,我看到巧克力的时候,其实,心很凉,我不止一次的说过也不止一次买过费列罗椰蓉的我不喜欢吃巧克力,吃也只吃白色牛奶的,连我初中的朋友买巧克力给我吃的时候都会注意,可是这却是一盒我不吃的,没有可看的电影,晚上居然凑了一帮朋友放烟花,他买了一束花,确实很漂亮,只是我收的像个烫手的山芋,他在孔明灯上写我和他的名字,一生一世一双人,记号笔印在朋友家地板上,洗不掉,孔明灯也飞的高,我写的好事坏事终成往事,却烧掉了没飞起来

那天过后,他会突然打电话说想我了,也会看电影吃饭,但我总胆战心惊小心翼翼,同学聚会,他想和我一起去,说快开学,两个人在一起没多少时间,想和我一起,我最后跟智愚一起去,他自己去的,我跟几个男性朋友喝酒打闹,这会让我稍微自在一点,唱歌的时候他突然坐到我身边,我起身离开了

那天下午结束的早,一个朋友让我去挡酒,结果发现那个朋友跟哥哥嫂嫂,被两个亲戚的女生拉着喝酒,很尴尬,那两个女生拉着叫我嫂子要跟我喝酒,小孩子也不能跟她们计较,朋友喝晕了,我带朋友去喝汤,结果被表白被亲吻,我觉得心里有不舒服很想见到他,见到他后喝了一天酒的我终于吃到了饭,当时觉得就这样在一起似乎也不错,虽然靠近他我没有感觉,但他在我总会安心点吧

第二天我跟他说起这个事,吵了一架,他说我跟智愚他们搂搂抱抱又被莫名其妙的亲了,吃他的饭居然还心安理得,我强调了我们没有谈恋爱,他说既然不想谈就不要谈,没有人非要去迁就别人放低自己,身边有个人是谁也重要

我终于在不爱他的基础上,更坚定了不要去将就的心

此后我们又偶尔联系,说着无关痛痒的话,也偶尔旧事重提,在陌生一段时间

直到前两天他说相忘于江湖,只要偶尔能在动态看到我最近好不好在干些什么就好了,我还是偶尔想起你发几条消息给他,也无所谓他回不回

直到昨天,我因为在台湾无法看,所以回来才去看了大鱼海棠,感慨很多,我只能说,我不长情,也没爱过其他人这么久,虽然现在没有那么浓烈也没有那么非他不可,甚至可以说我对他回归最最初,也想不出来为什么他非要留下来在我身边,连悦悦我一年都不一定能见几次,何况他这样指不定几年或者以后都见不到的,也没有以前那么不想他走,不想身边的人离开,谁走谁留,我看的比以前开了很多,说好听的是习惯了对他这样,说难听的就是他对我没有那么重要了,看大鱼,最后一句台词他应该知道,我就是觉得,算下来认识快四年了的人,该是老友了,在我大一跟老戴聚会后老戴就跟我说过要是想在一起早在一起了,既然友情之上恋人未满,又回来了总归是好的,可能他觉得我很我自私,可是我很多年以前,骨子里就是这样,我认的就不会改

我一直觉得当不成恋人还可以当朋友,即使以前看他一眼都觉得他应该是我的时候,我都想过我们以后谁先结婚,该送什么,他,我又会有怎样的孩子,我又该怎么跟孩子说起现在的时候,我曾看一眼就想拥有他的时候都没有想过他会离开我的生命,所以能留就留,不能留我不强求

给他二十四小时,他未回复

曾经我曾觉得遇见他是我二十年来最大的幸运,即使我说我就要看九层妖塔,在火车上感冒高烧让他发动态和静静去看了九层妖塔,回来却因为他的一条明天就只能在家待着好了的短信,顶着各种不舒服,随时吃着退烧药第二天陪他出去看电影吃饭,即使考完华侨我哭了两三天他说谁让我不跟大家住不画画,后来韩贱人委屈的跟我吵架说华侨考试前一天他哪也没去等我找他跟我一起替我考试,即使韩贱人问我为什么他没有替我考,即使他不懂我到底是个怎样骄傲的人,我也从来没觉得他应该消失,只是偶尔失望,多了也就死心罢了

我也不知道我们为什么会变成现在这样,也不知道为什么我们都越来越不懂对方,也不知道为什么我不觉得他曾对我有过一丝的爱

但我知道,既然我不爱了,就不会给你一次又一次的机会回来,此生,于你与我,随你心愿,永不再见最好

我曾爱过你,我不后悔也不遗憾

只想说,此后有人真心爱你,请珍惜

忠告大家一句,任何人你可以不爱,但不必残忍,要给自己留后路

推荐阅读更多精彩内容

  • 快考试咯,每晚都加课,要死要死的,心态又飘,看你快要结束了
    DeathKnightR阅读 91评论 0 0
  • 移情聆听 用心理解 即便什么也不说 只做个倾听者 你的肢体语言也会给到对方精神的需要和帮助 刘润老师的课都是干货 ...
    穆晓芳阅读 103评论 0 1
  • 曾经有一段时间,我沉淀了所有的耐性之后,就只剩下了迷茫,并且还信誓旦旦地称之为“顺其自然”,直到遇到了这本已经...
    林星儿阅读 1,533评论 0 4
  • 备胎永远都是备胎,短暂的使用后,找到合适的时候就会被换下来。
    眼前不是你阅读 50评论 0 0