我有一千张面具

我最近越来越不知道自己真实的样子了。

你不认识我,我也不认识我。


很久没点开简书,刚刚发现收到一个回复,之前看了一篇很长很长的分享该作者如何如何讨厌张嘉佳,于是我评论说不要全盘否定别人的努力,你可以不喜欢,然后作者回复我MDZZ。然后我再略略看了一下那篇文章就退出来了,实在没必要口水战,真是一点意义都没有,本身网络就是一个快意恩仇的江湖,少年啊,愿你以你以为不智障的方式过一生啊。


其实我并没有想写点什么,可是我来都来了。

连日来我总是晚睡,不然就是早睡然后半夜醒来,或者频频恶梦,总之有很多种方式睡不好。

然后我默默关掉了微信朋友圈功能,不要问我为什么,我也不知道,大概是独处的仪式感吧。


我刷公众号的文章,有一篇叫做《你对你所爱的人隐瞒了什么》,收录了四千个人的秘密,看完心里闷闷的,至少他们都在身边啊。

而我只隐瞒了一件事,便是我还喜欢你,爱是不敢说的,便只能说喜欢,但其实比喜欢多一点。

你现在过得好,你很喜欢你的那个她,所以我淡出了你的世界,不点赞不评论也不和你说话,甚至不参加有你在的朋友聚会。

是的,是真的,我害怕看到你幸福。

这大概就是我不敢说爱你的原因吧。


然后我开始刷微博,有个营销号发微博说“爱是什么”。

满满当当十万条评论。于是我再看了将近三千人的故事之后开始产生了莫大的孤独感,我有时候真的觉得很孤单。

我总是发微博记录自己的点点滴滴,看起来文艺又美好,其实都是为了那可怜的自尊心,害怕被人知道我其实很孤单很落寞。

每个人都可以幸福,或早或晚。

或许,我还要等久一点。


我找工作已经很长时间了,但迟迟没有入职,于是我总是充满焦虑。

倒不是才华配不上野心之类的短板,或许是总是缺少那么一个时机吧。

要自己看开才会有未来。

我每天坚持学英语,上网课,出去运动,买了些书,也挑了些衣服。我想变得更好一点,毕竟我等都等了。


我可以随意搭配不同场合需要的气场和气质,但我的内心其实总是毫无波澜而且宠辱不惊的。

有人说我文艺,有人说我现实,有人说我外向,有人说我文静,有人说我善良,有人说我冷淡,有人说我玲珑,有人说我偏执,有人说我稳重,有人说我幼稚……

突然感觉自己好像有一千种样子,但我不知道哪一个才是最接近真实的样子。可能有一天,我忘了自己。

但我没有抑郁症,因为我每每在极端的情绪里总是会想到爱我的人。

我妈妈辛辛苦苦把我生下来抚养长大并不是要我为了某个人要生要死的。而我也终将找到对于这个社会我的价值所在。


凌晨四点四十三分,其实我想说一些故事,但我此刻有了朦胧睡意……

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