最近发现胸前长了个肿块，一开始的时候没有当一回事儿，隔了一段时间又想起来了，伸手一模，肿块还在。

心突然开始慌了。

去医院检查，确实有个拇指大小的肿块赫然的在那里。看着检查单上的结果一开始不明白这个结果说明什么，医生看了结果就直接说:“你去上海肿瘤医院再看看吧，现在就去，不要拖了。”

瞬间懵圈，医生又说了一句“抓紧去检查，你还这么年轻。”

我镇定的跟医生絮叨几句后，拿着检查报告单就走了。从医院走到停车场，我都没有太大的情绪波动。

坐在车里，给老三发了一条信息:医生让去上海肿瘤医院再检查。

信息刚发完，瞬间泪目。

开着车子回到家，坐在车里，一个人发呆着，老三打来电话。我拭去眼里的泪花，咬着槽牙，强忍着波动的情绪，深呼吸几口气，我自认为可以很平静的转述医生的话了。

“怎么说的，你不要怕，我们都在呢。”电话里传来老三焦急的话语，我本想镇定的跟她说没事儿就是去肿瘤医院再检查一下。刚想开口，眼泪像断线似的掉下来。我囫囵的用手掌擦眼泪，指腹擦完再用手背擦，可是眼泪却越擦越多。

“没事儿，就是让再检查一下”话音未落，我已经在咬着后槽牙极力克制情绪，忍着不让她听出来我在哭。“不要跟阿妈说这件事儿”话刚说完，突然抑制不住哭出声来。

一瞬间，一眼多年，从儿时到现在，一直都没让老太太享什么福，总不能让她再跟我担惊受怕的，万一恶性的，她就要白发人送黑发人，这让她怎么承受。她的余生大约总会不经意想起来我这个姑娘，然后独自神伤抹泪。孩子的话，现在还小，将来总会有后妈。

一瞬间，似乎一眼看到了老太太哭红的双眼，孩子没有妈的凄凉。

我不能有事儿，我不能有事儿，我鼓励自己镇定的面对这一切。擦掉眼泪，从车子里出来，回到家里。我尽力平静的跟孩子爸爸叙述大致的病情，让他请假跟我去上海检查。迫于公司制度，当天请假不能实现，就决定婆婆陪同我一起去上海。

一路上堵堵走走，断断续续的路程，我开的很累，但是情绪依旧很大波动，眼泪总是止不住的掉下来。红灯的间隙，我总是在擦眼泪。婆婆在后面安慰我:“你别想太多，我们先去医院看看。你别想太多，你没有事的。”平时利索的老人面对这样的事情，也找不出来合适的话语安慰我。

挂号，排队等检查 。坐在大厅里等着叫号，看着熙熙攘攘的人群。

我依旧不时的落泪，对死亡的恐惧，对生命的渴望交织在一起蹂躏我的内心。平日里在外人面前我是极为注重颜面仪态的，我不喜欢被别人窥视到我的脆弱。可是此时此刻，我却不屑于别人的目光，只是一个人囿在我的世界里。

眼泪不仅没有宣泄掉我那些害怕死亡的情绪，反而让我更慌张不安。一直以来我都没像今天这么敬畏生命，我是一个比较贪玩和乐于安逸的人，平时我总是一边努力一边玩乐。

人大约只有在如此境况的时候，才会唤醒心底的对生命的敬畏。

很多时候，我们不仅仅是害怕死亡，更多是害怕面对死亡的过程中，我们无力抵抗。害怕生命像沙子一样，无论我们怎样想竭力抓住它，最后只能眼睁睁的看着它慢慢消逝。就像握着拳头打在海绵上一样，无力的挫败感会冲击瓦解我们的求生欲。

人在直面生死或者预见自己即将面对生死的时候，很多平时在意的苟苟且且都会变得不值一提。

我可能连命都没有了，我还在乎这些鸡毛蒜皮家长里短做什么？

检查结果出来了，医生建议比较大的疙瘩手术去掉，小的暂时就留在身体里。手术以后要注重保养，不要生气，不要熬夜，每天多运动。

情绪慢慢回归正常，我能很坦然的跟医生询问病情，讨论治疗方案。我知道，不论我接不接受，它们就长在我的身体里。

医生说造成现在这种情况的主要原因，是生气，肝气郁结所致。既然知道了缘由，我就开始反思自己的生活态度。平时我太注重结果，我总希望我的付出得到回报。如果结果与我的付出不成比例，我会彻夜难眠，辗转反侧，满满的焦虑感充斥着我的生活。

我一面配合治疗，一面在慢慢调整自己的生活方式。我刻意训练自己平静的面对孩子的学习，坦然地面对家长里短。对任何人任何事都不要有太多的情绪的波动。

我学着让自己明白，除了生死，都是小事儿。既然都是小事儿，那么我就学着如何平静的面对这些小事儿。

我要健康的活下去。我要陪着我的老太太安度晚年，我要看着我的孩子求学恋爱，娶妻生子。