共情沟通5:抓住重点,让沟通更有效

      亲爱的家人们,很高兴遇见你。今天继续为你解读《共情沟通》这本书的最后一部分内容。

      昨天,我们学习了如何营造良好的沟通氛围,拉近沟通双方的心理距离,控制好自己的身体姿态,让共情沟通更加顺畅。但是,在具体的沟通过程中,我们会遇到很多细节问题,从而造成沟通无效。比如说:沟通时抓不住重点怎么办?无法深度沟通,让对方说出心里话,怎么办呢?

      接下来,我们就带着这些问题开始今天的学习吧。

      02.巧用封闭式话术,找到沟通重点

      首先,我们来看看第一个问题:沟通时抓不住重点怎么办?

      很多时候,我们看似沟通了很长时间,最后却发现不了了之,没有达成任何目标。为什么会出现这种情况呢?

      其实,之所以出现这种情况,很可能是因为我们在沟通时缺乏精度,抓不住重点,导致我们经常被对方带着走。如果对方也存在同样的问题,那么,这样的沟通就会变得低效。

      那么我们要如何改变这种局面呢?在书中,作者给我们传授了一个大招,那就是用5W2H法则来规范我们的谈话。

      所谓5W2H,就是以五个W开头的英文单词,和两个H开头的英文单词,组成的一个问题库,它们分别是:What,是什么;who,是谁;where,在哪里;why,为什么;when,什么时候;how,怎么样;how many或者how much,多少数量或金额。

      作者认为,当我们沟通时,如果可以紧紧抓住这七个问题,我们就能找到沟通的重点。

      举个例子,朋友约你周末吃饭,你该怎么回应呢?先问5W2H。

        首先问问what,要干什么。这个很明显了,就是朋友想约你在周末吃饭。

      紧接着,可以问问why,为什么。为什么要约你吃饭呢?比如可以旁敲侧击,是不是有什么喜事要公布呢?还是有什么烦心的事想要跟我分享呢?

      好,了解了约饭的原因之后,我们还可以问问都有谁?因为除了朋友外,可能还有其他人。确定了人数后,再问在哪里吃,什么时候吃。

      在这个过程中,如果对方不确定,那我们就可以一起商量。如果觉得某个点不合适,比如时间或者地点,还有其他约的人,我们就可以委婉地找理由拒绝。你看,通过5W2H,我们是不是完全掌握了谈话的重点,让我们的沟通更有效率和针对性了呢?

      其实,深一步思考,我们在沟通中之所以抓不住重点,是因为我们经常使用开放式话术,而不善于使用封闭式话术。

      什么叫开放式话术呢?就是沟通的焦点不明确,答案没有限制,处于发散状态的话术。比如,咱们今晚去吃什么呢?你对这件事怎么看呢?像这类问题内容很宽泛,答案可以多种多样,没有限制。

      那什么又是封闭式话术呢?它指的是目标很明确,问题有选择性,能引导对方更精准回答的话术。比如,今晚你想吃中餐还是日料呢?你觉得这件事可行吗?一般这样的问题,在提问中就已经带有答案了,它能帮助我们更好引导对方,快速获得我们想要了解的信息,从而提升我们的沟通效率。

      03.利用粘贴法,推进沟通进度

      好了,了解开放式话术和封闭式话术后,那可能有人会问题,如果在沟通的时候,我们遇到喜欢用开放式话术的人,这个时候该怎么办呢?关于这个问题,作者在书中给我们提供了第二个法宝,粘贴法。所谓粘贴法,就是抓住沟通的核心,引导谈话往我们的目标推进。

      比如,如果朋友约我们周末吃饭。聊了半天,都没有说到重点时,我们就应该敏锐地意识到,对方是在用开放式话术在沟通,此时,我们就要想办法把话题拉回到5W2H上。

        比如告诉对方,好吧,亲,咱们见面详聊,到时我给你推荐几家,你看我们周六十二点去某某商场吃饭,这个时间可以吗?

      这时,即使对方对时间和地点有异议,也会跟着我们的节奏走了,及时给出他们想要的答案,从而达到我们的目的。

      当然,需要注意的是,在使用粘贴法时,首先我们的逻辑一定要清晰,如果不够清晰,我们可以先用5W2H来梳理一下,并且在沟通的过程中层层推进。

      其次,我们的话术不要太硬,语气要轻柔。最好不要让对方感觉到咄咄逼人的气势。比如,不要使用“你到底想说什么”“你的重点在哪里”“你觉得这样合理吗”这种质问句和反问句。可以试着把它们换成启发性的语句,比如“你的意思想这样吗?不知道我有没有理解错?“如果改成这种方式,你觉得可行吗?”,一步步的缩小包围圈,直到把对方的重点套出来为止。

      总之,在沟通时,我们要谨记一点,重点太多反而没有重点,焦点太多反而没有焦点。我们要紧紧抓住5W2H,不断地框定沟通的范围,帮助我们更快找到沟通的重点,及时发现对方的需求和利益点,让我们的沟通更有效。

      04.深度沟通,让对方说出心里话

      除了无法抓住重点,在沟通过程中,还有一个问题经常会困扰我们,那就是如何进行深度沟通,让对方说出心里话?

      很多时候,因为社会关系的复杂,我们很难实现深度沟通。大家在沟通时,总是容易带上面具,说一些心不由衷的话,从而让沟通失去意义。那如何才能真正听到对方的心声呢?

      在书中,作者给出了一个顺口溜,能很好地帮助我们解决这个问题。这个顺口溜是:时间要长一点,态度要好一点,频率要多一点,关系要亲密一点,状态要放松一点,话题要宽泛一点,内容要深刻一点。

      试想一下,一对情侣,连互相陪对方的时间都没有,一个月见一次,还各自拿着手机玩,那双方的沟通,还能深入下去吗?这也就是作者所说的时间长一点,态度好一点、频率多一点,唯有这样,我们才能和对方建立更加亲密的关系。

      而状态要放松一点,话题要宽泛一点,内容要深刻一点,则指的是我们要卸下自己的面具,开诚布公地展示自己的个性。有时候,管理者容易摆架子,这样员工也会把自己藏起来,大家互相演戏,那沟通就没法深入了。大家卸下面具了,状态放松了,才有可能谈到更宽泛的话题,才有可能进行更深入的沟通。

      其实,这个顺口溜,可以归结为十二个字:将心比心,平易近人,公话私谈。

        将心比心,就是换位思考,上面我们也学习到了,要站在对方的利益和情感角度,来找双方的共赢点和共情点。

      平易近人,就是态度好,亲和力强,让对方敢于和你接近,敢于说一些真心话,甚至敢于当面向你发牢骚。

      夫妻之间发发牢骚很常见,是感情沟通的一部分。职场中,有一个能经常向你发牢骚的同事,甚至下属,说明你这个人人缘不错。你想,一般对方都是对公司其他同事或者领导不满,才会发牢骚。这是触及利益和关系的谈话。对方能这样跟你说,说明没把你当外人。

      这时,我们要利用好对方向你发牢骚的机会,来实现共情沟通。

        比如,一次一个总是迟到的区域销售冠军,向作者抱怨说, 自己迟到,是因为家里孩子没人照顾,每次都得自己送去上学。晚上下班很晚,八点多下班回去,既要辅导作业,又要做家务,比上班还紧张。

      按常理来讲,作者完全可以以“这是私事,与公司无关”这个官方理由来结束谈话。但作者并没有这样做,因为他觉得:沟通时,无论对方发牢骚也好,找借口也罢,并不全都是没事找事、无理取闹,也并不全都是推诿责任、开脱自己,有相当一部分内容,是他们的真心话、肺腑之言,需要得到他人的认真对待、耐心倾听,这也恰恰是深度沟通的一个好机会。

      比如,这个销售冠军说的,也都是实情。于是,借着这个机会,作者向他分享了自己的经验,也安排他尽量早点下班,晚上早点回去陪孩子。当然,早上还是要按照公司要求,不能迟到的。

      经过这番沟通后,对方明显更加积极了,因为他感到了平等的对待,感受到上司的将心比心,平易近人。这无形中拉近了彼此的关系。

      公话私谈,就是把过于正式的、公开的、官方的沟通,变成私密性更高的沟通。比如,很多管理者遇到问题时,喜欢当着大家的面批评下属。下属往往就觉得非常丢面子,从而失去对领导的信任。如果我们在遇到问题时,不在众人面前批评,而是能把下属拉到单独的私密空间里,给下属留面子,这样对方也会心存感激。

      就像蔡康永说的那样,所谓的说话之道,就是把对方放心里。放在心里,就会将心比心,就会尊重对方的面子。很多道理虽然对,但公开讲,一定会伤对方面子,不如私下里悄悄讲给对方。

      总之,当我们卸下面具,抛开那些固有的条条框框,去真心理解对方的需求时,沟通自然会慢慢走向深入。所以,共情沟通最重要的是共情,当我们真正放下自己,去融入对方,无论最终结果怎样,对方一定会说出你平时听不到的真心话。

      05.全书回顾

      好,关于《共情沟通》这本书我们就全部解读完了,下面我们来总结一下。

      通过五天的学习,我们了解了沟通的重要性,知道了什么才是真正的有效沟通,如何才能做到共情沟通。

      作者告诉我们真正的沟通,是既能在彼此间建起关系的桥梁,同时又能让信息保持畅通无阻。想要达到有效沟通,我们就必须遵从三大原则,分别是频度原则、分寸原则和共情原则。其中,共情原则尤其重要,因为它是所有有效沟通的基础所在。想要掌握共情能力,我们要了解读对方的感受和想法,找到对方的利益点,为沟通打下共赢的局面。

        在这个过程中,我们要明确共赢是共情沟通的目的。想要实现共赢,我们就要创造性地寻找双方的利益点,让对方看到一个更大的利益。除此之外,我们还要说到做到,增加自己的信用度。在兑现承诺时,我们也要注意,要尽可能将筹码拉低,做到宁低勿高,让对方感觉有奔头。

      在沟通时,我们要谨记一点,“爽”比“对”更重要,所以,在沟通时,我们不要过于说教,或是一味炫技,更不要以势压人,只有当我们让对方心情舒畅了,我们的沟通才会更容易达成共赢。

      除了沟通技巧,一个良好的环境和氛围对于沟通来说同样重要。想要拉近与对方的距离,我们就可以从物理距离和心理距离入手,通过一件件不起眼的小事,拉近和对方的关系。此外,我们还可以提前设计好相应的环境,让双方处于平等放松的状态。或是利用我们的表情、眼神和身体姿态,达到更好的沟通效果。

      最后,在沟通的过程中,我们常常会因为抓不住重点,导致我们的沟通变得低效。想要改变这一现状,我们可以巧用封闭式话术,帮助我们找到沟通重点,或是利用粘贴法,引导谈话往我们的目标推进。此外,我们还可以将心比心,换位思考,公话私谈,引导对方说出心里话。

      好了,《共情沟通》这本书就分享到这里,恭喜你又读完了一本书,我们下次见!

      06.思考与讨论

      你觉得开放式话术和封闭式话术有什么区别,分别适用哪些场景呢?欢迎在留言区写下你的留言,跟大家分享你的看法。

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