七月初，B姑娘在决定到底去报考哪所大学的研究生。
我建议她先查一查资料，再去跟专业老师去聊一聊，然后找出适合自己的学校。
后来，这期间很曲折，在反反复复查询了很久的资料还有老师专业的指导，B姑娘最后选择了她最初决定的学校。
她说：“为什么人生开始有了这么多的选择，为什么就没有人能告诉我，我应该怎么做，我只要按着这个目标走就好了。”
对啊，为什么没人能给我们目标呢，省出了绝大数的时间去考虑和实践，可是，这成长应该经历的迷茫，谁又能错过和逃避呢。
大一的时候，我现在依旧记得很清楚的一个问题是同宿舍的F问过我，你以后有什么目标和方向？
那时的我很慌，我不知道我该去怎么回答，对自己的人生从来没有清晰明确的定位，甚至方向和目标都不能清晰界定。
可在我自己心里，给出的答案，应该是能顺利的毕业找到一份喜欢的实习，就皆大欢喜。
那时不知道这个问题，会贯穿整个大学，甚至每时每刻。只是觉得圆满的回答，应该是最贴近生活的。
同行的F说，你这不是目标，应该是期望，它们不能等同和等价的去比换和概念混淆的偷换，你这样的答案是没有意义的啊。
第一次觉得，人生的职责除了好好活着，还有怎样过活，这个庞大的认知我消化了很久。
当时的状态记不得，只是记得那时候的震撼和害怕，我的人生怎么这么混乱，是不是我以后会变成一个无比失败又可笑的人。
人生的意义，这个宏大的问号，第一次像洪水猛兽一样的扑向自己，我的以后该是什么样的呢？
惊讶于同行姑娘清晰的认知，又开始恐惧自己无所意义的人生，反反复复。
模糊的意识流带来的后知后觉的思考，因为不知道怎么排解和消化这对自己来说，空手抓不到的人生目标的设定。
这个问题像是被扯开了一个开端的线团，却是越收拾越乱，越让人觉得心里去缺少安定感。
我的人生要自己努力啊，可是为什么心理有无所排解的难过的懊恼。
一直以来的定式思维，总觉得总该有个人明确告诉自己，你接下来的人生啊，怎么努力和怎么过。
高考之前，这个给定目标的人是父母，他们精通了人生的苦蒂，所以想孩子的生活能少一点苦难和曲折。
父母之于孩子，是无所不能的存在，可是有一天，也会突然发现，家人给的意见，不足以解决自己现在的茫然。
他们开始有所担心，却又知道孩子的人生也要开始适时的放手不去干预。
所以只在孩子需要的时候，及时的出现和帮助，但是再也不能决定性的对孩子说，你该这么做！
父母的话语，从“你该这么做”到“你可以考虑一下这么做”，小时候那个无所不能的超人，也开始慢慢的开始让你规划自己人生。
在试图把自己无解的问题丢给父母，试图得到答案，才发现只是徒增了父母的担心和忧虑。
他们没法也不能够给出你要的答案，还可能在篡改你人生可能性的时候，让你在很久的以后生出无限的后悔。
也并不是说父母的帮衬不对，他们能给予帮助，再好不过。只是人生并不是唯一的单项选择题，可多选也有可能无解。
《请回答1988》里金正焕在对着一道数学题发愁，演算不出来所以在纸上懊恼的开始涂黑。
同座的娃娃鱼瞥了一眼，说“这道题似曾相识，看你做了好几天，做不出就换题做，不会变通，笨。”
难题有之，变通之法解之。
这还是人生另一番的际遇，是成长的礼待和坚持啊。
不知道现在坚持的事情，是不是有意义，就努力的工作努力的学习，在坚持下去的的时候，找到这个事情之于自己，是什么样的意义，没人能一直在你身边，告诉你每件事怎么做。
可是一路上磕磕绊绊的学着解决的方法，学着分清事情的利弊，学着把对自己的执着，变得有所输出。
这个独立的部分，大概就是自身境遇不同，而来划分的，迷茫的那部分，来自于自身的不清楚认知，还有对环境变化的抵触情绪。
换而言之，是长大和你之间的协商，没有唯一的迷茫，可是解决之道却是多种多样啊。
大一陪着我迷迷茫茫的姑娘，一直按着自己喜欢的道路走，而我磕磕绊绊，还在一点点的摸索。
后来的F君，清晰的按着自己喜欢和规划的道路，去准备读研。
我在选择实习以后，每天伴随着这个城市拥堵的早晚高峰，还是在思考大一的问题，但依旧迷茫。
迷茫，是因为不知道和不确定的可能性，因为无法预知，可是却充满了诱惑力和深陷的可怕力。
人啊，总会害怕不确定性，因为总会有承受失败的危险，可是一旦成功，就会是另一番风景啊。
总会慢慢长大，我们心里的小矮人，总会长成无所畏惧的绿巨人，欢欢喜喜的陪你长大。
你不要怕，迷茫的人总会长大啊。
