为人父母是我们这辈子唯一无法辞掉的工作，所有父母都想把自己最好的“财富”留给孩子。然而，现实终究不够完美，几乎所有的父母都曾对孩子们做了他们意识不到的坏事：吼叫！

打碎一只碗会，我们会朝孩子们吼叫；

起床晚以至上学迟到，我们会喋喋不休；

甚至我们会因为工作受挫而朝孩子大喊大叫……

这样的画面数不胜数。

就在昨天，上班途中，遇到一位母亲就对孩子喋喋不休，“如果不是起床晚了，我们也不会赶不上校车，现在我们该怎么办？现在我因为上车就得迟到”。

孩子低头低声哭泣。

“你还知道哭，你到学校就等着老师罚站吧！看你下回还赖床？”

我也曾有过无数被父母吼叫惩罚的经历。父母会因为各种各样的原因冲孩子们大吼大叫，而且父母根本没有意识到这个错误，任由自己过错惩罚着孩子。

很多父母会说，是因为“熊”孩子的做法超出了他们的底线。如果你了解了吼叫对宝贝们的影响，也许你会后悔不已。

1、后果很严重

如果我们在孩子上学前对他进行吼叫，容易造成孩子上课注意力分散，无法专注投入学习，甚至一整天都会陷入负面情绪中。

很多父母会朝孩子吼叫，而且很多吼叫已经变成一种惩罚和责骂，吼叫俨然已经成了一种体罚的方式，虽然现在很多父母不再打孩子了，他们用吼叫代替了体罚，新的体罚依然会给孩子的心理上带来攻击。孩子们会感受到恐惧和怨恨。

经常性地朝孩子吼叫会埋下“祸端”，家庭中累积的愤怒会对孩子青春中的每个重要时期都产生影响，吼叫会留下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损害孩子的情商和社会性人格，会给孩子的青春期埋下一颗“地雷”，让他们遭遇更多的挑战。经常性地对孩子吼叫，他们会形成对自我、对世界的扭曲感受。

人与动物一样，繁殖后代的根本目的是将自己的基因传承下去。经常性的吼叫会如同基因传递一样，会传承到孩子们身上，这种“魔力”似乎是我们想象不到的，等孩子们长大为人父母后，他们也会向我们的孙子辈继续吼叫。

当父母知道吼叫对孩子们带来的后果时，他们后悔不已。当他们想找回平静时，每一个父母都想问：

我为什么会吼叫呢？前一秒可能还和电话中的朋友交谈甚欢，转头对着孩子就开始吼叫，我们到底经历了什么？

2、我们为什么会对孩子吼叫？

 外部触发器。这是造成我们吼叫的外部因素，也就是引发我们吼叫的导火索，开车时，你女儿在旁边哼哼唧唧，或者你回到家看到浴缸被弄得脏兮兮，而你的丈夫丝毫没有收拾的意思。女儿和丈夫的行为就成为你情绪的外部触发器。外部的触发器会把我们的愤怒情绪点燃，进而导致我们愤怒情绪的持续升级。

吼叫成为了习惯。压力和情绪触发器会让我们把吼叫转化成习惯，一旦吼叫的习惯形成，就会变成肌肉记忆的一部分，就像早上起床我们会刷牙洗脸一样。

诱发吼叫的土壤。除了引发吼叫的外部触发器，还有一些常见的情景会导致我们不由自主的吼叫。比如，当我们孤立无援、睡眠不足或者总是没有自由的时间，愤怒的情绪就开始发芽。

当然上述三种原因只是引发我们吼叫的冰山一角，想要挖掘吼叫的深层次原因，我们还需要继续挖掘冰山下面的东西。

一是世代相传的吼叫。如同基因传递一样，吼叫可能会代代相传，甚至已经成为家庭文化的一部分。父母是孩子的第一任老师，孩子学习的第一课就是“吼叫”。父母经常对我们吼叫，我们也会向孩子发脾气。当我被愤怒的情绪冲昏了头时，我会朝最亲的吼叫，认真回想，我发现在我小时候，我的父母就是这样做的，我甚至现在都能够想到父亲当时严肃和愤怒的表情。

我的童年充满很多类似的回忆，那种回忆曾一度让我陷入愤怒的边缘，如今我愿意正面曾经的经历，愿意为了我的孩子去改变，让吼叫从我这停止，不再向后代传递下去。

二是孩子无形中成为了我们发泄愤怒的对象。孩子成为我们迁怒的对象是我们吼叫的重要原因之一，可能因为在工作中遭遇了不顺，比如项目进展并不顺利，被老板批评了，我们吼叫孩子，只是想把他们当作我们的出气筒，因为我们不敢朝我们的客户和老板发火。人在愤怒时，往往只会选择一个安全的对象发火。

三是处于愤怒之中，我们已经失去理智，行为已经被愤怒控制。当我们感到愤怒、恐惧和悲伤时，我们都会通过吼叫来掩盖自己的行为，这个时候我们往往会失去理智。

3、我们该如何较少吼叫？

当已经了解到吼叫会给孩子们带来严重的后果，同时我们也知道我们为什么会吼叫了，改变已经迫不及待了。

当然在改变之前，我们还有疑问：

吼叫真的能够停下来吗？

罗娜·雷纳给我们提供了方法和途径。

（1）追踪吼叫

追踪并记录引发我们吼叫的事情，可以让我们更加清晰地认知我们的习惯和反应模式，这是改变吼叫的第一步。

第一步：记录事件。记录究竟是哪些事情惹恼了我，在一天中的哪些时间我们容易愤怒和吼叫，在哪些场合我们更容易朝孩子们吼叫，记录下外部触发器和真实原因。

第二步：记录下我们的反应。我们吼叫时，我们声音有没有超过正常分贝，吼叫之前我们的情绪如何，我们是否在吼叫之前已经感受到疲惫。

第三步：记录下我们的回应。只描述事实，不要带有感情色彩的评判。比如，在莉莉第二次扔下食物后，我吼叫道“不需再玩了！”莉莉对我的回应：害怕的看着我，然后开始哭了。

第四步：后续情况。记录下我们发完脾气的感受，以及我们的吼叫对孩子们的影响。

第五步：记录相关的气质。记录下我们和孩子面对吼叫展现出的不同气质。敏感、固执又或者有其他可以形容的词语。

第六步：记录下你的评估。写下面临这种情景，我们还有其他处理方法吗？

记录下我们情绪变化的每一刻，如果我们能够感觉到自己的情绪变得激烈，并且能够看到身体的反应和心中的想法，就有可能在风暴来临前将风暴的级别降低甚至化解。

（2）不吼不叫的A-B-C-D-E法则

下决心改变不难，真正困难的是行动。当我们再次想对孩子吼叫时，我们可以试试罗娜·雷纳的“不吼不叫A-B-C-D-E法则”。

第一步自问（Ask）。我现在的感觉如何？我升级的想法是什么？我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？

第二步呼吸（Breath）。自问时，开始觉察自己的呼吸；从腹部开始，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸，呼吸时，感知自己的身体。

第三步平静自我（Calm yourself）。关注呼吸有助于调整自我的情绪；用积极、现实的想法代替升级的想法，让自己的心情平静；等我们的情绪平静下来，再管教孩子或者再与孩子沟通。

第四步确定孩子的需要（Decide what your child needs）。想一想，我们是否对现在年龄的孩子抱有合理的期待？孩子需要的是一个结果，一个拥抱或者是我们为他指出方向？孩子的行为传递了什么信息？

第五步同理心（Empathize）。将自己置身孩子的处境，尝试感受他们的想法和情绪；倾听他们想说什么；告诉孩子你能理解他的感受和处境。

当然，跟随罗娜·雷纳的“不吼不叫A-B-C-D-E法则”进行练习，不一定要一次性学会所有的步骤和环节，我们可以一个一个步骤进行，当我们熟练了，后续的步骤会自然而然的展现出来。

（3）4C管教法

“不吼不叫A-B-C-D-E法则”能够帮助我们在即将吼叫时，后退一步，重新让头脑清醒看待我们的难题。此外，我们还需要以尊重为核心的4C管教法。

4C管教法能够帮助我们关注当下的问题，制订必要的规则，我们不再诉诸吼叫，而是在管教的同时与孩子保持练习。

一是沟通（Communication）。表达要简短、具体；亲作示范，例如，不要扔沙子，我们可以用铲子来挖，亲自给孩子做一个示范；使用鼓励性的语言，不管大人还是孩子都需要鼓励性的语言，跟孩子来一个二级反馈，会有意想不到的收获。

二是选择（Choices）。提供的选择要真实简单，因为选择太多反而是一种压力；不要凡事都征求意见；让自己成为孩子学习的榜样，想一想我们选择将会产生什么后果，我们的选择教给了孩子什么？

三是结果（Consequences）。制订家庭规则；根据需要调整规则，结果要与行为相关，让孩子对行为负责。例如，制订明确的规则，写完作业才能出去和小伙伴玩耍，如果孩子没有写完作业，而是偷偷跑出去玩了，那就只能让他熬夜把作业补上，要让孩子遵守规则，就像违章停车要被贴罚单是一样的。

四是联结（Connection）。联结是管教的核心，要有一对一的时间，不管有多忙都要抽出一定的时间与孩子相处，让孩子做主，你们一起玩一个游戏，听他讲这一天发生的事情；关注孩子的感受，听听孩子的想法，切记在孩子表达感受时大人们要忍住不要说教；对孩子保持好奇，对孩子说的每一件事情都充满兴趣，这是增加对他了解的最有效的方法；不要和孩子较真，孩子做错事，不要和孩子记仇，否则只会给他留下阴影。

为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，并不一定要遵循严格的规矩，只要对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要能够市场关注自己的想法、情绪和呼吸，那么再加少许运气，就能培养一个健康快乐的孩子。

当我们在批评“熊孩子”的时候，要记住“没有熊孩子，只有熊大人”。在改变吼叫的道路上，我们需要改变过去的习惯，这会很艰难，但无论多么艰难，为了孩子，我们要勇敢的去尝试。因为，养育孩子，是我们这辈子唯一无法辞掉的工作，给他们一个平静的成长环境，是我们义不容辞的责任。