2017-08-30

够幸运了,能在20岁光景就遇见这么一个人。一直我都不敢直视内心的音符,可今晚我想好好说说这个人。

他低调,话很少,很惊叹他每次都能用最少的字表达完所有想说的话,而我,每次都心甘情愿的用长篇大论换他那寥寥数语,但我是不吃亏的,听我接着说下去。

我努力的回忆,把所有认识的人都在脑海里过滤一遍,他是从头到尾都无条件信任我,鼓励我,支持我的人。我不敢奢求这是他对我的特殊化,或许他对每个人都是如此,但我仍是感谢他的,我不想去想他会在别人的世界里留下什么足迹,只要他在我的世界里走过,我就已足够幸运。

别人都说我很大气,很大度,不知什么时候,我开始对和他有关的一切事情斤斤计较。空间里他给别人点赞了却没给我点赞,给别人评论却没给我评论,和别人聊得火热却不理我……我怎么会这么小肚鸡肠?我是病了吗?可是我什么也不能说,什么也不能做。

不知什么时候,我的空间里充满了他的痕迹,我的说说不需要成百上千的人关注,他看到就好。可慢慢地,他没有时间看了,他越来越忙,我理解。我什么都不能说,什么也不能做。

可我依然牵挂着他,因为牵挂,对他撒了很多谎。我说,我举着冰淇淋在路口等了十分钟,其实是半个小时;我说,我正好在西校,可以看他的比赛,其实是临时丢下手头的工作奔去西校为他加油;我说,如果有一天我离开了,我不会让他知道,其实最后一封信早已为他备好……

我纠结于如何称呼他,该给他一个什么样的身份,或许他于我已高于友情,胜似亲情。我还纠结于该以什么样的身份留在他的身边,我没想好,或许妹妹就很好,因为可以一直陪着他。

这些天,我努力尝试着忘记他,我不看手机,不翻聊天记录,什么都不去想,每天忙忙碌碌,我还努力的回复着那些撩妹的、我原本很讨厌的话语,努力的参加一些我一直不喜欢的、热闹至极的聚会,想让漫天的喧闹声冲昏自己的头脑,如果世上真有忘情水,那该多好。

可今晚,我不想去逼着自己忘记了,既然这是内心的选择,我何必委屈自己。我想顺从内心的想法,自然一点,所有的爱都没有错,因为爱是用来让人快乐的,如果我不快乐,那就不是爱了,而是恨,因为只有仇恨才会让人不快乐,而我很坚定,我不恨他,现在没有,将来也不可能。

只希望你以你想要的身份,按你想要的方式,一直陪着我,可以绝对距离无限遥远,但得让我知道在哪儿,外星球也可以,火箭也可以载着我飞去看你,看看你过得好不好,然后我就回来。

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