先学会宠男朋友,再试着宠孩子

今天跟久未谋面的朋友逛街,同行的还有她的男友,于是一路上我听到很多句的话就是:哎呀,你看他是不是傻瓜,怎么跟小孩子一样?我这是交了个男朋友还是认了个儿子?

我觉得好笑,然而也不禁被带着思考这个问题,为什么恋爱中的男人都像个孩子?如果我们需要拿出对待自己孩子的宠溺去对待他们,何不干脆怀个孩子呢?

如果说,恋爱中的女人智商为零,那恋爱中的男人智商大概有,呃,5岁差不多吧。因为你会发现,岁月带去的似乎只是他们年龄的增长,10岁、20岁、40岁或是70岁,而本质上,他们永远是个孩子。

白天,朋友的男友一路上打打闹闹,不时撒着娇喊累要头靠肩膀歇息,朋友佯装嫌弃地觑他一眼,却仍然会将整个肩膀留给他。我一边含笑吃了这碗狗粮,一边为朋友表现出的变化而惊叹。

她的变化简直太大了。

不过一年时间,我还是动辄笑得挤眉弄眼、毫无形象地嘴咧到耳根,但我却很难在她身上找到过去那种与我相似的形象,不再动不动张开大嘴哈哈笑,不再动不动斜着一双眼睛瞪你,不再一言不合就手脚并上......取而代之的是一种宽容与平和,它流露在男生每一次撒娇时,流露在每一次男生犯了错,而她装出一副轻易就能被看出假装的愤怒时。

我简直彻底惊呆了,因为我突然意识到当我保持着小儿女的姿态,虚虚实实地感叹时光飞逝的时候,我的朋友已然在一场恋爱中迅速变得成熟、温柔。

不可否认她还是会有恋爱中女生的娇憨和小脾气,但我从她身上能看到了一个温柔包容的母亲的轮廓,在她沉静的看着男生时,我一眼看到10年后她看着自己孩子的模样。

那时候,开篇的那道问题好像一下子有了答案,为什么在恋爱中不可避免地要像宠一个孩子一样宠自己的男友?也许这正是一个准备,在正式获得母亲这份证书之前,它要我们先适应像孩子一样的另一半,等到母性完成了最初的资本积累,再将一个真正的baby交到我们手上,去牵着他领略生活。

前两天,我还跟同事义愤填膺地讨论着做女生太不容易,为什么要将大姨妈和生孩子两个这么凶残的任务都交到我们手上?作为力量上更加弱势的群体,却要承担更具挑战性的社会分工,这明明是上帝赤裸裸的压榨。

现在想想,我好像有一点知道答案。就像那本畅销书的名字一样——《男人来自火星,女人来自金星》,不同的生理结构,决定了社会分工。严歌苓每一本作品中的女性都有着大隐忍、大慈悲和强烈的牺牲精神,这种特质的背后所隐藏的却是令人肃穆的坚强。

我记得有位作家说过,正是有了女人,世界才得以延续。这当然不仅仅是提示女人会生孩子这个事实,它的另一层意思是,女人就像一个粘结剂,把生活、男人与后代完美地融合在一起,并将他们过成了人生。我想是这样。

培养一个后代的过程之艰难无法想象,而女性敏感多情的天性,让我们对生活的各种变化与挑战几乎有无法预测的回环力。

你无法去要求一个孩子改变他活泼调皮的天性,而只能去适应它,并引导它,这又是多么艰难的任务。不会怎么办?做不好怎么办?那就只好从恋爱那天开始,等只会片段式回应生活的另一半在自己的温情里变回孩童,再慢慢学会,如何去宠一个孩子吧

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