没有他电话的除夕夜

     过去的一五年,一半辛苦,一半自由。一半充实,一半放荡。难过,却是一阵一阵的。如今已成为家人调侃的大学生,也是奔二的人了。于是长夜绵绵,开始回忆过去的一年。

     我是一个普通的高中生,上半年还是高中寄宿生活,每日天未亮堂就到了教室,中午多数时间宁可硬撑着不睡,多刷两道题。那些所谓的三点一线也是真的,食堂-教室-厕所,大概就这样。那时最开心的事情是课上的调侃,最幸福的感觉就是比别人多做了两套卷子。心无杂念,简简单单。没错该是这样,可我却做不到心无杂念。

     Part1. 2015.1.2这天,心爱的陪伴我十年的狗狗去世了。它是睁着眼睛在离家不远处走的,我未发现它的异样,所以也未曾想过要道别。那些人们哭泣的原因,大多是出于对过去的懊悔和愧疚,和突然失去的安全感,这孤单的世上,再不会出现这样一个陪伴你的生命了。于是听邻居讲后,心跳的声音大的不行,眼泪开始止不住的流,穿着睡衣就狂奔着冲出门去。后来睡觉,都会时不时哭着醒来。

     part2.高三这个神圣的时间段,我却爱上了一个“曾经”爱我的人。说起来高中蛮神奇,他喜欢我两年,偏偏在这第三年他要放弃的时候,我选择喜欢上他。说起来,我很讨厌对吧。纠纠缠缠,分合不知。最烦人的便是这理不清的情感,那么多问题一股脑的来,它霸占我们的心,我们的思考,我们学习的时间,心乱如麻的痛苦。毕业后,我们未曾亲切的问候过彼此,只是再聚会再见面我还是会默契的帮他递纸,他会默契的为你着想帮我添水,离别的时候还是会小心翼翼的彼此对视,只是最难过的,还是会双双默契的选择忘记过去。

      Part3.九月,我去了南方,上了大学。第一次离开家这么久,匆匆忙的逃离妈妈离别的眼泪过了安检。说实话我没有很想家,只是在很多个孤单的时候,觉得无人语之。大学是个你不去张开双臂,你不去说出自己的名字,就不会有人来拥抱你,不会有人来了解你的生活。所以,找到志同道合的是快乐,也极其辛苦,充满无奈。但是,大家毕竟还都是“孩子”,所以可以慢慢来。

      part4.遇到他是我最大的幸运,我总这么想。没有很想家,只是很想他。可是又要承担我先喜欢他,他似乎没有很喜欢我的心酸难过,我把这些复杂的情感埋藏在心里,在我等待他来主动找我的时候,它就开始痛苦的生长,而我选择默默承受。忍受不了孤单就跟他说声“嗨,在干嘛。”一切风轻云淡,我真的很想知道,那些你未曾主动的日子,有没有想过我哪怕一秒。多希望,我到现在都没跟你表过白呀。想跟你做朋友,可是又很自私嘛。下次可不可以换你褪去一身骄傲,喜欢我到疯掉?

      part5.梦想之纠结。这个年龄吧,就喜欢胡思乱想,也容易一鼓作气然后衰竭。爱好很多,精力很少,想法很多,行动很少。时间很多,走的太慢。在一个不太了解的专业,不太知道将来要怎么办的专业迷迷糊糊的不知道是不是在前进的走着。惰性总是胜利,该怎么办呢。

     然后就猴年猴赛雷咯。这时间过的真快,好像一周只有周一跟周五似的。我想大家都一样,把去年后悔了的,一口气赌在今年。最是一鼓作气的时候了吧。那么就一起多坚持一下吧。过去的partN,就让他过去,它们让我的灵魂跟情感充实而饱满,指导者我该怎么做人,怎么爱人,怎么做事,怎么努力让自己更好。

        我等的他还是没有给我打电话,明明说好的,你说他是真忘了,还是故意忘记了呢?我在等他找我,心里的难过在狠狠的长着,可是我还是什么都不想说。源于没有他电话的原因,这一堆糟糕的情绪在心里回想着,可是在一番吐露后却变得有点温柔了。嘛,带着耳机,早早入睡吧。

       哦对了,高中的他发来语音,“杨柳新年快乐,猴年猴赛雷。”我听了好多遍。还是被温柔,只是再也填不满。谢谢你。晚安。

   

图片发自简书App

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