读《人间失格》杂思

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时常会怀念十四五岁的感情,那些被称之为“早恋”的悸动,在那会儿,家长总要这样搪塞:“小小年纪,你们根本不懂什么是爱情。”

的确,或许小小年纪的我们真的不懂什么是爱情,然而当很多年过去后,突然回首才猛的发现:在最不懂爱情为何物的年纪,其实我们最懂爱情。

那时候的感情纯粹的不染一丝杂质,现实社会的权衡利弊压根威胁不到它的存在。仅仅只是我喜欢你,所以我要用尽全力去对你好,仅此而已。

然而跋山涉水的好不容易长大了,却发觉随着步伐匆匆向前,我们的心也越来越孤独。按理说,成年人了,该懂得家长口中的“爱情”了。可是,我们终于懂得的时候,却再也寻不到了。

早前从空间里看过一个提问:“在物质已不再匮乏的当今社会,为什么越来越多的人愿意约一夜也不想谈恋爱?”

斟酌许久,在评论区我写下了留言:当精神需求与物质需求出现不对等的时候,我们更愿意用物质来满足这样的亏空,虽然填不满这个无底洞,却能给一颗孤独的心来一剂吗啡。

——扯掉避孕套转身没入茫茫人海,虽然你我素未相识,但是谢谢你陪我度过一个本该孤独的夜晚,此后江湖不必再见,陌生人要珍重啊!

乍一看,上面这段话写的随性又不负责任,可若是静下心来深深的去读过太宰治的《人间失格》的话,就只会感到一种从心底翻涌而上的苦涩感。

现代社会,其实根本不是不愿担负责任,而是从来没有勇气承担责任。

金钱可以买来避孕套,但是没办法买到爱情。人们明知这是如同“毒瘾”般危险的东西——这种空虚感迟早有一天会把你我带向死亡,可我们还是宁愿花钱,而不愿意用真心换爱情。因为真心太贵太重,买不起也输不起。

长大后,我突然不知道该怎么面对这个世界了。

当第一次翻开《人间失格》的时候,我记忆犹新,那是一个下着雨的周末夜晚。

书页顶头的第一句让我五雷轰顶:“我这一生,尽是可耻的过往。”

那些埋藏在心底最深处的东西在某一刻开始翻滚汹涌…

他的文笔诙谐又轻快,仿佛每日发牢骚的流水账,然而这种轻快里我却再怎么也读不出“轻”,只能感受到那层“薄纱”底下的沉重与压抑。出奇的是,并有悲伤,他的文字总能巧妙的用一种自嘲的口吻盖过悲伤,乍读之时甚至还会让人抿唇轻笑。

然而即使读不出一丝的悲伤,我却还是崩溃在了“生而为人,我很抱歉”这一句末。

我很抱歉,为我的胆小与逃避。

我很抱歉,为我的自私与凉薄。

现在流行这样一个问题:如果真有时光机你想回到什么时候?

16岁,我想回到16岁。

那是肆无忌惮的岁月,装着情窦初开的悸动。

但是,当如果都变成如果,我们也只能睡在回忆里回忆那个不顾一切的自己。

如今难以寻到爱情,不是因为不懂什么是爱,而是更加明白那不是爱。

生如逆旅单行道,我们背着遗憾在沉默里缓慢回头,留不下一滴眼泪,却积满一缸子的酸涩苦楚孤独的自酿自饮。

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