人在经历了漫长的岁月磨炼之后，总是在突然之间成长……

恍惚之间，貌似已在时光隧道中前行了很久很久，久到已经开始承认自己老去，已经不再年轻，已经失去了光芒……

曾经的少女心，在半个月前还保留，而现在已经被现实残害到“尸骨无存”，已经没有天真，没有了单纯，甚至对生活没有了激情，就好像四季没有了春天。

半个月前，我还是那个对生活有感知，对工作有激情，对事物有喜怒哀乐，对感情有强烈的期许，对周围要强势施压的人有抵抗，对未来充满渴望，有自己想要拥有的东西……可就在这一两个星期之间，我仿佛突然对这个世界释怀了，对这个世界失去了兴趣，对所有人失去了感情，对一切的悲伤失去了难过的能力，只是行尸走肉般喘气，吃饭，睡觉……我开始变得麻木，变得不仁，变得没血没肉没感情，我对一切的情感波动失去了感知。

这段时间以来，我试图强行回忆过去的美好、难过、敏感、悲伤……可是好像什么也记不起来了，但是又好像什么也没忘记。对于浮现在脑海残留的记忆，我一点感觉也没有了，这是多么的清汤寡水的感觉，我的内心没有了一丝丝的波澜，仿佛对一切失去了兴趣，失去了心动的知觉，也失去了难过的能力……

以前的我，很敏感，很在乎别人的感受，内心很脆弱，很需要别人的细心察觉才能明白我的想法，才能懂我，才能给我最好的安慰。我会因为一点点小事情感动到流泪，也会因为一点点小事情焦灼到流泪，也会因为看到别人对于生命、感情等的遗憾而感到鼻酸，产生共鸣而流泪不止，更会因为看到一句很有感触的文案而眼角湿润，以至于去年得了泪腺炎。我就是典型的爱哭鬼，把所有的眼泪都流完了，再也没有可用的泪水了吗？

最近东航客机坠落在我们藤县，如此多人因此失去了生命，有多少家庭要是承受悲痛。与此同时，年仅30岁同学因为白血病去世了，周围的亲人也有两个在icu，再加上感情的不顺利，这是多么悲伤又遗憾的事情，可我却只会沉默了，再也流不出眼泪。看到网络上所有的喜怒哀乐，曾经都会有不同的感觉，都会有不同的思考。而现在，我好像对一切都没有了情感，对看到的东西都失去了判断，失去了方向，失去了情感，一切都是那么平淡无奇。

好像在这短短的一段日子，我把生活割成了两段，哪怕重复着以前一直在做的事情，也变了味道，甚至没了味道。所有的记忆都变得模糊不清且毫无感慨，所有的名字都变得陌生，所有的重要记忆都被抹去，一干二净。哪怕记得，也没有了任何的知觉。前两天特地去多年没有打开的qq动态，看到了很多名字，可我好像很多都没有了印象，没有了记忆，我们是如何认识，他们是谁？跟我有过什么交集？一点也想不起来了。

对着每天都在使用的微信，微信列表中的名字还是那些，还是一样的人，一样的存在。可我看到的每一个名字都好像断片了，他们跟我的交集跟我的故事，就像一个营销号一样，已经记不清当初认识的时候的乐趣，记不清调到这个头像的红圆圈信息的兴奋与激动，更记不清看着头像发呆，等到消息的煎熬。曾经拥有过的美好或者难过与悲伤，好像所有人都是既陌生又熟悉，陌生到看着头像没有任何值得回忆的记忆，熟悉到好像这些人都已经相识多年并且一起经历了风雨。

无法描述的平静。

我每天除了沉默，平和，都在笑，没有洋装，自然而然的表露，可我并没有感受到开心或者难过的心情，内心没有一丝丝起伏。也不知道是都是真的病了。

曾经的我对于爱情有着期盼，有些甜蜜的向往，对未来有憧憬，我曾说始终相信有爱情。看到别人的甜蜜我会嫉妒，羡慕或者祝福。想到自己的美好会满眼放光，想到自己的遗憾会耿耿于怀。

可我现在怎么了，好像这一切对于我来说一点都不重要了，什么都不重要，也没有了感受爱情的能力，我变成了一个机器人。

我不知道这对于我来说是好是坏，我也不知道这是否可修复。有人劝我看心理医生，可我觉得自己好像也没有什么变化，只是没有了感受世界，感受情感的能力。这样子自己不会患得患失，不会被别人的言行影响自己的情绪。但好像又不正常，我就是一个无法储存数据卡带，自动删除记忆。

曾经心痛的感觉一点都没有了，甚至觉得这事好像与我无关。当初的我是多么的情感丰富，喜怒哀乐说变就变，情绪管理极差，特别容易被别人影响，而现在，我像刀枪不入的铠甲，有划痕却不留知觉。

生活变得迷惘而不知方向，以前所有顾及的东西，现在好像都释怀了，一切都变得不重要了。也觉得一下子自己步入了中年，哪怕前段时间还觉得自己是个孩子，是个不愿意长大希望有人疼爱一辈子的孩子。

如果一直如此前行，我终究变得刚强，因为不知道痛，也没有了难过的机会。可这样的我会冷血无情，并且不会拥有我以前憧憬的爱情，因为我失去了爱与被爱的感觉。