神灵,我在寻找星空的梦中迷路了

    如鱼饮水,冷暖自知。面对未来,自己些许有多少恐慌,才在这深秋寒冷夜晚的睡梦里哭的撕心裂肺,像个讨厌疯子一样。枕头湿了,贴着脸的被角湿了,脸颊湿了,伸手抹了抹脸儿,还有泪水顺着眼角在流。我这是怎么了?

    也许,我清楚的知道这样狼狈不堪的事情,也只有在睡梦才做的到。我那神一般存在的自尊心,它不会给我那些疯狂且歇斯底里的任何可能性。我应该活得优雅有教养,我应该是位知书达理、善解人意的姑娘。我应该像父母教的那样乖巧懂事、嘉言懿行。

    夜晚里的整个卧室黑漆漆的,恐惧黑暗是我做过最努力的事情,曾经为了习惯黑暗,我把自己关起来关掉所有灯。第一次,我害怕的哭到不能自已,整个世界又安静又漆黑。第二次,同样的动作重复,关掉灯,即可戴上耳机,把声音调到最大。紧紧闭上眼睛像是到了另一个世界。闭上眼睛,音乐带你去任何的地方。第十八次,我克服了自己恐惧黑暗,即使停电,也可以一个人不点蜡烛坐在这个房间里。

    有些过往,就待它似云烟吧!可知道真相后,总归是有些尴尬的。它就像一个毒疮,破坏掉美丽还不断蔓延散发毒素。姑且放过吧,毕竟不痛不痒的,与我又怎样呢?世界那么大,我那么繁忙,哪会在意这点小瑕疵呢。

    我与母亲的谈话还是略显冰冷。当然母亲还是如往日那般热情,冰冷的只是我罢了。这大概是因为前些日子,她的语言真的中伤了我。冷暖自知,人生自明,可我呢?可能是迷路的孩子,找不到我要的方向,又退不回去,内心焦急害怕的才会排斥一切所谓的人生安排。而这些排斥,让母亲理解为她所理解的那样。至少我是个正常的孩子吧,给我点时间来平复这样压抑的心情。

    习惯了晚睡,习惯了熬夜,习惯了发呆,习惯了放空。闺蜜说我厉害,一个人也可以读书写字,逛街看电影,甚至旅行。其实,一开始也如此,只是没得选择,只能去适应,适应了又享受这孤独。也没你想的那般可怕,只能说习惯才是可怕的。

    我喜欢星空多于大海,可是我没找到最美的星空。昨天,我看快本,高飞的民宿,一个可以移动的民宿。草原,骑马,蒙古包,篝火,然后星空星空星空。

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现我是看不到星空,只能打开我的小宇宙。等等,我去柜子里翻一下,然后按下开关,很璀璨。

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    神啊,感谢你!我的眼,我的心,我的灵魂都需要救赎,需要指点。请你赐我一点开心,一点幸运,一点能量吧。未来不远,我想春暖花开,遇见美好。

   

   

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