有多不正经就有多深情. 2016-05-19 23:39:06


最近单曲循环岁月神偷,最喜欢里面的一句歌词是,谁让时间是让人猝不及防的东西,晴时有风阴时有雨,争不过朝夕又念着往昔,偷走了青丝却留住一个你.

那天突然有人问我,遇到的这几个人里你最爱谁,我竟然一时语塞,不知道该怎么回答,因为没有最爱,每一个我都尽力去爱了,朋友都说我不该这么滥情,见一个爱一个,可是我都有认真过,我也不知道这样是好是坏,不过我还是相信那句话,有多不正经就有多深情.

他和他的小徒弟,早晨一睁眼刷朋友被帅了一脸血.
他和她在一起很久了,我和他分开也很久了,前些天他无意说到他和她分开了,我不知道该哭还是该笑,从始至终我都没有祝他和她幸福,我只愿他好,现在也是,他好就好。那天回丹东在他每天上班都经过的街上等了半个多小时,制造了一次偶遇的机会,妹妹先看到然后告诉我他来了,我一回头看见他逆光走来,只看了一眼,真的就像小说里说的那样,让人舒服的发色,还是一如既往的让人觉得温暖,好像又让我看到了七八年前那个阳光的大男孩一样,经过我们旁边,他走的很快可能是装没看见,又或者真像他说的那样没看见我们,我完全不敢看他,看了一眼他的侧脸,还是和以前一样的帅,又好像比几个月前更瘦了,他走的远了些我看着他的背影,想着这个人再也和我没有关系了又突然一阵失落。我就是这么没出息,连正眼都不敢看他一眼,口口声声说早就已经忘了他,但是一回到丹东整个人就像中了邪一样,疯狂的想要见他,哪怕只是远远的一眼,我知道我们分开很久了,不该联系不该再去犯贱,可是在那个城市里好像一下就不知道什么叫矜持什么叫脸面了。再也不会像刚分开的那两个月心疼的死去活来的了,我自己在大连生活的真的挺好的,这几个月也不会经常想起他,除了偶尔和妹妹要他的动态截图,一切都波澜不惊,他过的好坏也牵动不了我的情绪,我也以为我已经忘了他,但是手上的小红绳却怎么都不舍得摘,床上的抱枕怎么也不舍得扔,他的所有照片怎么都不舍得删,还有一回到丹东就犯病,是不是这些都出卖了我.

你说一回宽甸,就伤感
之前他说宽甸是一个他最不喜欢的地方,因为那里有本该属于他的未来,那里还有我和别人的点点滴滴,他也后悔过没有和我一起上高中,可是一念之间,错过了就是错过了。或许人生就是这么安排的,让我们相遇分开,再相遇然后又以同样的理由分开,只不过互换了一下角色,一个从我小学六年级影响到我大学二年级的人,给过我温暖给过我他力所能及的最好的一切,后来在时间的推移中,好多东西都渐渐变了质,九年的时间,让我怎么假装记忆里没有他,他以前没辜负我,我现在也不辜负他了,用九年的时间也完成了情侣们能做的所有事,是不是也算没遗憾了.

故事是从你给我点赞,我就表白的游戏开始
明天应该是你和她在一起一个月了吧.

二月末我发朋友圈说你给我点赞我就表白,那晚微信真是要炸了,他也来凑趣和我说了句话,也不知道我怎么了,突然就和他表白说我喜欢你,当然在一般人看来都只是笑话,可是我真的没和其他人表白,之前见过几回,每次都觉得他不错,可是每次不是他旁边站着个姑娘就是他和我好朋友关系特别好,我也只是看看。有了联系方式一年多觉得性格和我很像也有共同话题,但就是没深交,到现在我也不知道那晚怎么就突然喜欢他到不行,然后后来一直喜欢着,慢慢发现他很像我之前喜欢过的一个男生,星座,性格,身高,体重,就连长相也有那么点相似,但像他是真的,后来喜欢上他以后,才发现自己已经出不来了,玩大了。

聊了两个多月,带给我了很多快乐,以前老是失眠,从遇见他以后竟然睡的越来越安稳,我们的关系我可以说是暧昧吧,他给不了我什么,我还一味的索取,他不好拒绝怕我受伤害,我也一直飞蛾扑火,身边的朋友都知道他却没人见过他,他甚至都想不起在哪见过我,都说不确定就别亲吻,感情很容易毁了一个人,我真的很珍惜他,他的所有情绪都会牵动我的喜怒哀乐,第一次遇见了一个和我特别有共同话题的人,特别合拍。我们真的差一点点就在一起了,我还记得他问过我,你说我们现在在一起了会怎样,我说不会怎么样,确实啊,一段异地恋每天面对手机表达自己的情感,雨天不能送伞天冷没有外套和拥抱,他温暖的胸膛和我的温柔都显得一文不值,他只需要一个能陪他逛校园吃饭的人,可惜那个人不可能是我,我和他上段感情都是因为异地分开,谁都不敢了,其实说到底就是因为不够喜欢吧,后来的岁月里我才知道感情里不是只有喜欢和不喜欢,还有不能喜欢和不敢喜欢,我是从遇见他开始才想把自己变得更好,也许当时他对我说的话是真的,可后来离开了也是真的,真的就只差那么一点点,现在单曲循环的仍然是他第一次给我分享的那首多幸运,多幸运在最美的年纪,遇见你没有遗憾和可惜。没得到就无所谓失去,现在我说话的语气都和他一模一样,也会深夜想起他,忍住千百次想联系的冲动,可是不打扰就是最后的温柔,我最珍惜的人,他开心就好.

再次看到他照片,还是有眼前一亮的感觉.
认识他也有四年多,现在我每篇日记的开头还一直是他的名字。

后来的日子里看到像他的人我总会忍不住多看几眼,喜欢的人也有百分之七八十像他,前几个月遇到的人也因为像他,可后来也是真喜欢上了。他们问我你喜欢什么样的男生啊,我说瘦瘦高高的,身高一米八的,他们问具体点呢,我说像他。

一见钟情可能永远这么难忘记吧,我了解他的性格,他的生活态度,了解他每一个女朋友的生活,甚至和他的几个前任成了好朋友,我也一直在朝他改变,他的放荡不羁爱自由,他的为人处事方法,他对感情的处理,他说不上好,但所有的一切我都喜欢,就是很适合我性格,他的想法就刚好也是我想的,有时候观点真的都一模一样。之前一直不能释怀,现在也可以坦诚相待,但他这个人我不和他说他也不会主动找我,每次找他说话的次数多了就会几个月甚至大半年对我很高冷,每次说话都必然会撅我,不过这些我都习惯了,反倒是对我态度缓和我到有些受宠若惊。他好的坏的我都还是特别上心,可是永远和我保持一定的距离,我不能接近,一切关心也都是多余,也许没话找话这种事也只是对他才能坚持四年多了吧,不是谁在我这都是例外,而他真的是意外,随便他对我怎样,我都还是一如既往,我和他之间本无缘分,全靠我死撑.

一下说这么多话我真是受宠若惊,怕你说的太多接下来的几个月都不说了

昨天还和朋友说,他应该是真正和我在一起平平淡淡的度过青春的人了,昨天是他生日,我并没有祝他生日快乐。

那时候是高三

他是我到现在为止唯一一个完全放下,完全释怀的人,倒也奇怪,说到他,发生的故事太多竟然什么都表达不出来,我最美好的高中三年有两年都有他,分开后有一年多都缓不过来,不过我现在可以大方的祝他幸福,不管当时怎么轰轰烈烈,现在真的是全都放下了.

以前通讯录给他存的备注是就是家人啊,现在即使是分开两年后,说起他,我还是觉得他像我的家人一样,他是最了解我最懂我的人,现在偶尔联系,还是感觉他就像我的亲人,这种感觉从没变过.

说了好多,算我矫情。

明天我还是那个满口说不谈爱情,太俗的高远.

晚安.

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