如果你问我这个世界上有什么既能让人一秒跌进地狱又能让人一秒飞入天堂的话，我想我首先想到的就是亲密关系。

因为误会、因为一句话我们可能瞬间感觉不被理解、不被爱，感觉对方异常冷漠、残酷甚至陌生，当我们深处“地狱”之中时，我们觉得整个世界似乎都没有了光亮，感觉自己在这个世界上就好像一个孤独的“可怜人”，这种时刻我们可能会找人倾诉、抱怨甚至发泄，也可能假装没事的用电视、小说、游戏等来转移注意力，甚至还有可能用冷战来处理，虽然的确有可能让我们从激动变得平静，但却很难让我们打从心底里真正的快乐起来。

尤其是当我们选择冷战拒绝沟通时，那种糟糕的感觉只会越来越强烈，而最好的解决方法其实就是两个人面对面的交谈。

但是交谈需要注意以下几点：

首先，交谈的前提得是双方都愿意，只是一个人的自说自话不只不能真正达到沟通的目的，还有可能给主动发起沟通的人造成新的不良感受。

此外，交谈时至少要有一方情绪相对平静才行，否则只能让战火愈演愈烈，矛盾越发升级。

第三，比起解决问题，处理情绪才更重要，因此一开始交谈时要多倾听、多共情，少说教、少否定，更要切记顾左右而言他似的转移话题。

最后，交谈的内容要多事实感受少评判指责，只有当我们愿意分享自己真实的感受的时候我们才有可能让对方真正理解我们、消除彼此之间的误会，而不至于激发对方的应激模式使得两个人依旧各自呆在自己的情绪状态之中互相看不到对方。

假如能够运用以上的方式进行交谈，那么本次的矛盾事件很有可能就转化为了彼此互相了解的一个契机，明白误会是如何产生的，了解彼此的卡点在哪里、什么样的语言会让对方产生怎样的情绪感受、在对方已经陷入情绪状态时他最需要我们做的是什么？

虽然知道并不代表下次就能立刻做到，但至少能够在心里产生一个印记，即便是下一次冲突之后才想起来，及时调整补救也好过置之不理。

最典型的例子就是有时候在气头上我们说出的一些话，说完可能就后悔了，因为知道可能伤害到对方了，可是我们却什么也没说什么也没做，事实上如果那个时候能够允许自己表达那个当下最真实的感受“哎呀，对不起，我刚才话说重了，让你不舒服了吧？其实我真正想说的是…”可能对方就会好过很多，彼此之间的僵持也就不会那么久。

只是遗憾的是，在那个当下心生懊悔的人或许心中还有一个声音“明明是他先错的，为什么要我先说”，也恰恰是这一句话使得当事人即便意识到了却因为身处情绪之中而没有及时采取行动，甚至在等待对方先主动，于是就错过了最佳的时机，然后即便之后想到要去试着缓和，可能就是这段时间对方的情绪早已经激化升级，虽然是付出了行动，但是效果却不佳，于是这又进一步的激化了矛盾，就这样，原本可能只是一个小问题但是却有可能因此而大动干戈，几天几夜不说话，甚至有一些可能更久。

比起热战，冷战才是最伤彼此、最容易导致关系破裂的因素，因为情感完全是不流动的，所以彼此都可能会按照自己内心写好的剧本模版无限的联想、演绎。

那有没有可能不发生矛盾不争吵呢，或许有吧，不过遗憾的是到目前为止我还未曾亲眼见过，只是在书中了解到杨绛和钱钟书的相处还算是夫妻相处的典范，不过我觉得对绝大多数而言，有争吵和矛盾才是生活的常态。

《亲密关系》一书中曾提到很多夫妻或许都以为自己争吵的原因是独一无二的，但事实上背后的深层原因却惊人的一致，人们之所以会开始和维持一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求，试图去满足自己童年未满足的需求，这些需求包括两大类：归属感和确认自己的重要性。

因为我们试图通过亲密关系来弥补自己成长中的缺失，所以我们不自觉的就会有很多的期待，很多可能都是无意识的，但也正是这些期待使得我们在与另一半相处的过程中不自觉的就会产生各式各样的情绪，事实上并非对方伤害到了我们，而只不过是他们的一些做法唤醒了我们过往的伤痛，老天也正是竟有这样的方式来试图让我们“重启”人生，只是遗憾的是，多数时候我们都只是停留在情绪之中难以自拔，又或是关注到了背后的深层原因，谈到了曾经那个受伤的自己，但是却忘记了其实我们更需要做的是经由这次事件来修复完善自己。

当然这个过程并不容易，因为逃避总是要比面对容易的多。可是假如我们能够试着去面对，我们会因此而产生升入天堂的美妙感觉，那是一种被爱的、被滋养的、满足的状态。

佛教中有句话叫“情不重不生娑婆，爱不深不堕轮回”，人生在世，我们太容易被各种情所牵绊。感情似乎是生活的重心，可是执着于情，为情所困，离情愈远，但是请本无错，错只错在我们过于执着了。所以才会有“近人远之，远人近之”，所以才会有粘情、牵情、淡情、忘情这四种境界的夫妻状态。

人生是一场修行，亲密关系是其中很重要的一个关卡，无论最终我们会达到哪个阶段，都希望我们能够拥抱过往、面向未来、活在当下。