我和父母吵架的点，总是迷之神奇。

比如前天晚上，话题是说到了考试。不直到是不是我一个人有这种感觉，工作之后会发现成年人的世界真的很辛苦，比较而言，考试学习和现在遇到的一些困难相比，真的是非常简单的事情。

我也那么说了，然后我爸说：

“那你当时连个重本也没给我考上？”

他笑着说的，但笑里有明显的戏谑。像是触到了我敏感的神经，我的脑海里在那短短的几秒钟里，像是在放电影一样，一幕一幕的闪现着那些让我耿耿于怀又难以释然的画面和语句。

“你看你再不结婚就三十岁了，也只能找离过婚的男人了。”

“你还说自己一个人可以过的很好，工资也不见长也挣不到钱...”

......

我把所有类似的语句，在脑海里一下物化成了七个字：来自父母的轻视。

于是我根本绷不住，就和他大吵了起来。

原来我一直以为我认为我自己过的比较不错，至少在周围同龄人里面，在家族里面，无论是生活态度，甚至物质一点到收入水平也是偏上的，可是我以为我拥有的这些好的东西在父母眼中完全不够甚至不值一提。

我想起去年我取报了日语班，学完一本书初级一共980元，我很开心的和他们分享我最近的爱好，换来的却是一顿劈头盖脸的责骂：你怎么这么去浪费钱？你看你哪个哥哥，每个月只挣四千块都直到拿两千给你姑姑帮忙存着，你看看你就直到一天做些没有用的。

那大概是我第一次对父母和我的价值观的不一致而感到困惑。

我时常和朋友说，我其实骨子里是自卑的，对外貌，对心态，对能力，各个方面其实都是，很多人觉得我应该是一个非常积极，非常乐观的人，但是不是。

尤其是看过越多的东西之后，会发现曾经本就不自信的女孩，会越发的在这个现实的社会里凸显的更加渺小，可这些东西加在一起都不足以和我以为的父母给我的“轻视”相抗衡。

至少在前天晚上之前，是无法相提并论的。

我有个朋友曾和我描述过他和父母的争论，他可能比我更惨一点，无论是家庭还是自己的生活，他曾在父亲对他说你看看你现在像个什么样之后，愤慨而又责怪的说：你也不看看你自己是什么样？

坦白讲，我有千万次在和我爸争吵过后，也想以类似的话来反驳，可是我完全说不出口，并不是因为这句话有多过分而说不出口，而是我完全没有立场去说这句话。

因为我惊觉，他已经把自己有的一切都给我了。

这个让我恐惧，心痛的事实，赤裸裸的摆在我面前。

我曾经和我爸妈说，我的某个好朋友，在成都买的房子是多么多么的温馨，但我完全不羡慕她买的房子，我羡慕的是她和她父亲的相处模式。

有不同的意见我们互相去争论，以求一个最好的结果，而不是一味的以为，我不会错。

我哭着和我妈说这段话，但是我妈接下来的一番话，才是真正的砸在我心上。

“你爸初中都没毕业，初中的时候也失去了父亲，你不能以你和你朋友父亲的文化程度去要求他做到同样的思考。”

“这不公平。”

对啊，不公平。

人类的劣根性，就是在某些方面会去比较，自以为自己高出别人的部分，就自以为是，把自己放在了最理性的一端，却往往忘记了，你一心一意去追求的公平，就已经很不公平了。

我听过我妈给我讲我小时候特别爱架在我爸脖子上，小时候身体也不太好，有一次拉肚子就顺着我爸的脖子拉了他一身都是，我想想如果是我，简直都想把这个小孩扔出去，但我爸说：“别的小孩拉的都是粑粑，我家的宝贝拉的就是嘎嘎（四川话里肉嘎嘎的意思）”

我小时候特别爱给我爸妈拔白头发，看到一根拔一根，但现在我发现我的速度已经完全跟不上他们白发生长的速度。

我爸以前特高冷，很少会主动抱我，现在经常聊天的时候会主动的问我：有没有想我呀。

《目送》里说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我以前一直理解这句话，是说小时候父母看着你长大的背影，长大后我们看着她们老去的背影。

可是不是啊！

从来都不是，一直都是他们看着我们的背影，看着我们长大，又看着我们离开。

我反而开始谢谢前天晚上的那场争吵，因为它突然让我有点明白如何和父母相处，也让我明白，我们有多么深的热爱着彼此。

尽管我曾又三百次想过不想做他们的小孩，但是请你相信，我就有三百万亿次想过，下辈子还要做你们的小孩。